在遭遇婚姻背叛后，除了痛不欲生以外，一些女人内心还会涌出一种难以置信的情绪——为什么这个男人要这么做？老公是不是故意和别的女人搞在一起来报复我？
有一名女网友甚至气得半夜睡不着发帖问道：我和老公因为家庭经济问题吵得很凶，感情破裂后我发现老公出轨了别的女人，想到他在外面乱搞我就很气愤，实在想不通他为什么要这样来伤害我！我听别人说这种男人肯定是故意出轨的。我想知道，为什么男人会用出轨来伤害自己老婆，他们自己的心不会痛吗？
这个问题倒不难回答。
痛不痛？那男人的心肯定是会痛的，只不过是为他们自己而痛。
当你固执地把另一半的出轨定义为对自己的报复时，你也就陷入了权利错觉的陷阱，由此一叶障目，不见森林。
此时伤害你的不仅是出轨的事实，更是你的全能自恋感被打碎而带来的无能狂怒。
你必须接受这一现实：即便一件事深深伤害到你，这也不一定是针对你的报复。伤害到你的人未必有主观恶意动机，你的痛苦很可能只是对方在不管不顾地满足自身需求时带来的副产物。
打个比方，一个人赶着下一班地铁于是在扶梯上不管三七二十一向前猛冲，这种行为就可能在不经意间撞到了旁边的路人，害得对方受伤。这个急性子的人一定是邪恶的坏人吗？他就是为了撞伤特定的人才匆忙向前跑的吗？多半不是的，但他的举动依然伤害到了其他人，他也要承担赔礼道歉的责任。
不要误会，这么说不是在为你老公的所作所为辩白。他的出轨当然是错误，他也必须为之付出代价，你也不是非得原谅他对你的伤害。我只是想提醒你，也许你可以试着从另一个角度看待整件事，另一个更加现实客观、没那么自我中心的角度。
当你的视角从狭隘的自我切换到全局时，一些你曾经看不明白的事也就看明白了，一些曾经令你在深夜辗转反侧的情绪便也释然了，你也将能够懂得老公内心的痛——那些不为你而痛的痛。
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令你痛心的不仅是出轨，更是破碎的自恋
伴侣出轨之所以能如此深深打击到你，不仅是因为另一半的背叛，更是因为他的所作所为挑战了你的全能自恋感，打破了你在婚姻关系中的权利错觉。
你想不明白为什么老公要故意出轨来伤害你？想不明白就对了！因为你思考的前提就是错误的，自然怎么想都想不通真实的答案。
你的老公并不是将出轨作为武器来攻击你，或者说就算这是他的目的之一，伤害到你这件事也只是“顺便”的，他的首要目标还是通过出轨来满足自身的需求。当男人出轨的时候，他首先想到的当然不是你的感受，而是他自己的感受。他毕竟是一个独立的人，会把自己的想法放在第一位。
“故意用出轨伤害我”这个想法很有意思，这意味着在你的解读里，无论老公的感情是正面还是负面，都一定是绕着你转的：如果男人不出轨，那就是因为爱我而不忍心伤害我；如果男人出轨了，那肯定是因为恨极了我，故意用这种手段来报复我。
这种思维方式里，你把自己摆在了言情故事女主角的位置上，仿佛世间所有的人物事件都因你而发生，因你而产生波澜，这正是一种终极的自恋。在你的全能自恋感滤镜后的世界里，一切是这样运行的：
老公是男主角，他的所思所想一定都围绕着你们之间的亲密关系，爱了就宠着你，恨了就报复你，总之都是为了你；
第三者是恶毒女配，是老公用来报复你的工具人，是你们夫妻间感情波折的一个衬托物，就算老公对她好、和她有感情，也是为了气你报复你，和她本人没有关系。
全身心沉浸于全能自恋感的人的逻辑正是如此：生活中任何不顺心都是在针对我；任何让我感觉受伤的事件都是有具备主观恶意的人在故意害我；害我的人必须为他故意害我这件事而做出解释和道歉，否则就是敌人亡我之心不死，我必须继续做出激烈的反应。
在虚构故事里这种逻辑的确行得通，因为配角不过是作者创造出来让剧情继续进行发展下去的工具，它们的确是围着主角转的，配角的一切动机都应该有合理的解释。但在生活中，这种逻辑不过是全能自恋者的妄想，实际上聚光灯没有打在你的头顶上，也没有人活该当你的配角，其他人的所作所为可以有出自他们自身、与你完全无关的动机。
例如，你的老公出轨不是为了故意伤害你，还能是为了什么？
也许他受够了在你的身边做一个没有思想的配角，想要在另一个人面前找到作为主角的存在感；也许你们情感破裂之后，他急需在其他人那里找到情感上的温暖；也许你们的相处模式给他带来了极大的压力，与第三者的相处恰好能让他感到放松，因而不自觉地沉迷……他可能有许多个动机，每个都来自于他自己的内心，而不是为了特地报复你。
如果你用虚构故事的逻辑来揣测现实世界，那你当然是怎么也想不通的，就像一个生活在二维世界的纸上小人怎么也弄不明白三维世界里体积的概念。
你对出轨的愤怒里，也由此掺入了一丝看不懂这个世界的挫败感，与自恋感被打碎后的无能狂怒。
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权利错觉，从全能自恋心理中而来
其实每个人都曾经有过全能自恋的时期，当你我还是婴幼儿的时候，你的整个世界就是无论何时都满足着你的抚育者。
你饿了，你冷了，你热了，你困了……一切不能满足的需求，只要大声哭闹就可以得到满足，这个“世界”仿佛的确是围绕着你转的，你就是这个世界的主角、天神。
当婴儿逐渐长大开始接触更大的世界，这种全能自恋感就会逐渐消退，被现实感所取代。长大后的孩子会发现外界的人物与事件都有其性质和变化规律，不是随着自己的意志而转移，当我们能真正接受与自己心理投射所不同的世界，就会随着不断增长的现实感而逐渐变得心理成熟。
成熟的人理应了解外界的客观状态，不会要求一切事物随自己的心意变化，如果希望外界产生变革，成熟的人就会研究了解改变的规律，脚踏实地地促使改变发生。
但也有些人的身体虽然长大了，心理却并未成熟，心理能量一直固结在早期的婴幼儿状态，全能自恋感并未完全从其思维中褪色，令这样的人不自觉地将自己放在了宇宙中心，因而无法看清现实的发展，进而产生了一种权利错觉：我有权得到自己想要的任何东西，生活应该以我为中心。
我敢说，你的全能自恋感一定不是在被老公出轨后才在你的性格中凸显出来，而是贯穿了你们夫妻关系的始终，甚至很可能是你们婚姻关系破裂的导火索之一。
在亲密关系中，陷入权利错觉的人认为自己是特别的，往往表现为要求高、控制欲强，希望家庭和关系中发生的一切都按照自己的想法进行，如果有什么不顺心，那一定是伴侣不够配合你的错。
比如有的全能自恋者会阻止另一半去做他们想做的事，仅仅因为由此带来的不便有损自恋者自身的舒适感，他们在狡辩中会将个人的福祉替换成家庭的共同利益，指责另一半不够关心自己，自己明明已经很辛苦了，为这个家庭付出了那么多，伴侣却不肯退让一步。
自恋者的策略在一开始是十分有可能奏效的，这样的正反馈自然让他们的自恋更加膨胀，在之后的相处中反复使用这样的招数。
自恋者的权利错觉会让他们在与另一半相处时始终有一种理直气壮的讨回亏欠的气势，认为伴侣有责任为他们的感受负责。
自恋者也往往做不到控制自身的情绪，特别是愤怒，你时常会感到不耐烦、躁动，生气的时候就想要周围的所有人、特别是离自己最近的伴侣注意到你的情绪，让对方来安抚你。
全能自恋感让你对自己的需求进行过度表达，像一个婴儿尖叫哭喊吸引自己的母亲来照顾自己一样，你在亲密关系中也想要复刻无所不能的感觉来满足自己的自恋与权利错觉。
很少有人会觉得当个“天神”是不好的，所以全能自恋者也很少主动意识到自己和另一半的相处模式有问题，也不会因为自己的行事方式而痛苦，就算有什么不顺心也会认定是有恶意的其他人在害自己。因此，总是直到伴侣受不了想要以某种方式离开他们，自恋者才会猛然醒悟自己表达感受的方式是有问题的，或者像你一样依然沉浸于权利错觉，痛苦地思索另一半到底为什么故意伤害你，却对这种自我中心的思考模式浑然不觉。
现在，是时候睁开眼睛看看这个真实的世界了。
在客观的世界里，一切都不是非黑即白的，你可以得到自己想要的而不需要通过剥削别人；你和另一半都可以成为自己人生的主角，有自己的动机，而没必要把另一个人贬低为配角；尊重他人的需求与感受，这并不妨碍你找到恰当的方式满足自己的核心需求。
在转变的一开始，你可能因为全能自恋感被打破而感到虚弱，无助，所有人都在试图伤害你……但最终，你能够从心理上的婴儿成长为一个成熟的人，更加理性地看待周围的一切，而不再被自己的情绪与自恋所拖累。
