别再把孩子教成“老好人”了！父母不教孩子边界感，社会迟早会教他吃亏

你有没有发现，有些孩子从小就特别“懂事”，事事为别人着想，从不顶嘴、不争抢、不抱怨，简直是“别人家的孩子”模板？

可等他们长大，走进人群、步入职场、走入感情，却往往是最容易被忽视、被利用、被伤害的那一个。

很多家长会觉得，孩子“听话”“懂事”是一种好品质。

但你有没有想过，当孩子过度取悦他人、没有底线地迎合，最后会不会变成一个讨好型人格，甚至是我们口中的“社交舔狗”？

“教孩子善良没错，但别忘了教他有边界感。”

今天我们就来聊聊：为什么别再把孩子教成“老好人”，以及作为父母，该如何教会孩子建立清晰的边界感。

一、孩子不是天生“软弱”，而是你从小教他“乖一点”

我们身边总有这样的孩子：

• 小伙伴抢了他的玩具，他低头说：“没关系，我再玩别的就好。”

• 同学借走了他的书一去不回，他不好意思开口要。

• 有人开他玩笑，他假笑应付：“他们只是开玩笑，不是真的。”

你以为他不在意，其实他只是学会了“忍着”，因为从小你就告诉他：

• “要让着点别人。”

• “你是哥哥，要大度。”

• “别人对你不好，也要学会原谅。”

• “别计较那么多，做人要善良。”

你有没有意识到，这些话正在悄悄抹去孩子的边界感？

心理学家武志红说过一句很扎心的话：“你若总是委屈自己去成全别人，久而久之，别人就会习惯你的低姿态。”

所以，孩子不是天生懦弱，而是我们用“懂事”一点、“乖”一点，训练他把“不舒服”吞下去，把“底线”一退再退。

二、什么是边界感？是一个人“值钱”的底气

边界感，是知道“哪里是我，哪里是别人”。

一个有边界感的孩子，懂得以下几点：

• 我的情绪是我的，我可以表达不满，不是所有时候都要“讲道理”。

• 我的东西是我的，我可以拒绝分享，而不是强迫“要大方”。

• 我的时间是我的，我有选择是否参与的权利，而不是被动配合他人安排。

说白了，边界感就是“我对我负责，你对你负责”。

《请回答1988》里有一个细节特别打动我：

德善的姐姐宝拉表面冷酷，做事有距离感，小时候常被说“不懂事”，可当她长大后，反而最清醒，也最有担当。

她从不委屈自己去讨好别人，却赢得了真正的尊重。

而德善，从小听话懂事，什么都让，反而总被忽略、被推着走，内心常常委屈。

所以，有时候我们以为的“边界感差”，其实是从小被剥夺了“说不”的权利。

三、没有边界感的孩子，长大后活得特别辛苦

1. 在职场里，总是“好欺负”

不会拒绝同事的额外工作，不敢为自己争取利益，明明加班最久，升职的却是别人。

2. 在感情里，容易成为“舔狗”

明明全心付出，却总被当备胎。哪怕对方冷漠，他也觉得是自己不够好，不配被爱。

3. 在亲密关系里，越懂事越压抑

不敢发脾气，不敢表达真实想法，总是顺从，久而久之，不仅自己痛苦，还会让关系失衡。

知乎上有一个热帖：“讨好型人格的人有多累？”

最高赞回答是：“你一直活得不像自己，却还以为别人会因此更爱你。”

这句话，听起来心酸，却是很多从小“被教成好人”的孩子的写照。

四、别再一味夸孩子“你真懂事”，请说这几句话

想教出一个有边界感、有尊严的孩子，从改变我们的表达开始。

以下10句话，你可以常对孩子说：

1. “你的感觉我很在意，不用压抑。”

——教他学会识别和尊重自己的情绪。

2. “你有权利说不。”

——不管对象是谁，他都有拒绝的自由。

3. “不是所有人都值得你付出。”

——让孩子学会筛选关系，不盲目讨好。

4. “你先照顾好自己，才有余力关心别人。”

——别把牺牲自己当成美德。

5. “不是你不够好，是对方不懂珍惜。”

——减少孩子自我怀疑，保护自尊心。

6. “如果别人让你不舒服，你可以远离他。”

——教会孩子及时止损，不被“绑架”。

7. “大方不是强迫自己分享。”

——真正的分享，是心甘情愿。

8. “你不需要每个人都喜欢你。”

——孩子要知道，他不是活给别人看的。

9. “你值得被好好对待。”

——这是孩子内在底气的来源。

10. “你不需要完美，你只需要真实。”

——允许孩子做自己，而不是做“样板”。

五、边界感，是教养的一部分，不是“冷漠”的借口

有人担心，教孩子有边界感，会不会让他变得自私、冷漠、不合群？

其实恰恰相反。

一个有边界感的孩子，更懂得尊重别人，也更知道怎样保护自己。

他不会一味退让，也不会随便侵犯别人的底线。

他社交不“舔”，表达有自信，做人有分寸，这样的人走到哪里都不会被轻视。

正如心理咨询师李松蔚说的：“有边界的人，看起来‘不好欺负’，其实最容易被爱。”

写在最后

我们都希望孩子长大后有出息、有教养、有人爱。

但请记住，真正有教养的孩子，不是“讨好型人格”，而是有底线、有自尊、有分寸感的人。

从今天开始，别再对孩子说“你要让着点”，而是试着对他说：“你可以坚持自己的想法。”

你希望孩子成为“一个被喜欢的人”，还是“一个被尊重的人”？

欢迎在评论区聊聊，你小时候有没有被教过“要懂事”？你又是怎么教你家孩子建立边界感的？我们一起交流、一起成长。