有一个话题,最近很热,说中国近一亿的适龄未婚女性正在被捧杀,所以离婚率现在节节攀升。
什么是捧杀?如果我们管一个出身普通家庭,有正经工作的男生被称为是“穷人”,这就叫贬低,而一个出身普通家庭,做正经工作的女生被称为是“优秀女”,这就叫捧杀。
“人贵有自知之明”,想婚而一直结不了婚,很大一部分原因是我们看自己无法合乎中道。
比如说月薪8000的女性相亲要求另一半月入2万以上。
比如很多女孩觉得男人负责赚钱养家,女人负责貌美如花。很多毒鸡汤告诉女性,恋爱时,给你花钱的男人不一定爱你,但不给你花钱的一定不爱。
我最近看到蔡少芬在说️好好地去面对自己的人生吧,不要因为别人抬你,你就好像世界都是你的,人家压你,你就变成那个没用的人。

建议广大女生来听皇后娘娘的人生建议——蔡少芬讲普通话真的不标准,但她讲了很多大实话!
她说,因为你知道会有那么一天,你能飞到哪里,你也可以降下来,那你就有危机感,然后给自己停下来的时候,可以停得很稳,那就可以了。
这段话,对婚恋,对职场,都适用啊。
你必须知道自己是精英女孩还是普通女孩啊,你如果只是比较优秀,那就千万不要随便去演“精英女孩”的剧本啊。
再说大实话,作为普通女孩,婚姻就是要忍中求稳、忍中求稳、忍中求稳。
1
不婚而孕
去父留子
都是不好走的路
我常戳破公主梦,告诉二十多岁的姑娘:结婚是苦的,是要吃亏的,不想吃亏你就不要进入婚姻。
有姑娘赌气说,那不婚好了。
雅亿作为亲姐,也要叮嘱一句,该婚时不婚可能意味着你未来想做妈的时候,费尽千辛万苦,或许造成终身的遗憾。
不婚生育面临很多现实问题。比如,辅助生殖过程的风险、生出来孩子的健康比率、成长过程中没有父亲陪伴、日后你万一遇到心仪对象,对方会嫌你有过孩子等。
最大的困难,是养育的过程。
扛起母职+父职,这跟你在公司里身兼多职,真不一样。孩子的成长是动态的,要18年如一日保持情绪稳定、精力充沛、不病不累,这太难了。
很多单亲妈妈是迫不得已。若要主动为之,雅亿劝你三思而后行。
良药苦口,该讲的,每一位父母都会跟适婚年龄的亲生女儿讲清楚,然后尊重她的选择。
到谈婚论嫁的年龄,放下对“既要又要也要”的痴心妄想。到婚姻里,要放下对“公平”的期待。背起自己的+,甘心吃亏受累,不求自己的益处,不计算配偶一家人的恶……

2
你要明白
是婚姻难,
还是人生本来就难?
很多姐妹跟我讨论单身一辈子的话题。
我问,你有没有单身的恩赐?
如何辨别有没有呢?
我会帮她看清楚,现在是鼎盛健康幸福的时期,爸妈都在你身边,事业也处于上升期。
年轻时的生活状态,不会一直持续。总有一天,爸妈离开,朋友走散,你的身体机能、财务收入、更年期情绪和抗风险能力会下降。
如果你有单身的恩赐,你的内在力量是不断增强,与+的关系是越来越甜的,你看到别人结婚发自内心祝福,没有丝毫嫉妒。而且,你其他方面的配套一定可以跟上,为晚年构筑扎实的基础。你服务的年轻人越来越多,灵魂的子女们待你如同亲生父母。

《不恋爱的两人》剧照
单身一辈子,门槛好高啊。
这是为什么结婚苦,但大多数人仍选择结婚的原因。
因为她们知道,不管是在物质上,还是在精神上,都还没有强大到单枪匹马对抗生活中的所有艰难与意外。
作为女生,她需要在年轻时借力婆家与夫家,整合力量,在经济与资源上相互支撑,在情感上相互给予……
如作家艾小羊说,结婚这个选择,就像瞌睡的人碰到了枕头,你倒头就睡。虽然睡醒以后,人生依旧不如意,生活状态更加不丝滑,但至少当时的这一觉,你得睡,不睡得困死。

3
不要把自己消耗在慕强感里
高不成低不就
让灵魂干瘪,让空虚蔓延
如果迟迟遇不到合适对象,怎么办呢?
反思一下婚姻的本质。
我引用男作家连岳的话,可能更容易点醒你,他说:
男性与女性的择偶第一条件,写在各自最本能的欲望里,从来没有变过。男性庸俗一点,把女性相貌放在第一位,即好色。女性高雅一点,把男性的能力放在第一位,即慕强。
这对年轻的优秀女性(包括自认为优秀的)是不利的,比她更强的男性相对变少了。再说了,男性要有所成就(无论体现为智慧、金钱,还是权力、地位)往往得到四五十岁,早成家了,即使单身,由于好色本能,他们也找更年轻漂亮的。所以,一直等候的优秀女性,就处于“追求她的她看不上,她看得上的不追求她”的尴尬处境。

很多单身姐妹要惊呼:男人好色,爱年轻貌美,这太太太肉体了。但,大概率的情况下,男人pick白幼瘦,是写在罪恶基因里的现实啊。
有些姐妹对“遇见小概率”有执念:认为自己即使等到四、五十岁,也貌美如花,有人人艳羡的高富帅来追求我。
还有一种概率,这个“高富帅”是假的,是骗你钱的杀猪盘。
最好的对策是趁着年轻,向下兼容。把你择偶的条件,删除一些:
学历低,可以。
口才差,可以。
身高矮,可以。
容貌差,可以。
“傻乎乎”,可以。
没房没车低彩礼,可以。
甚至男生的经济能力与家庭实力,都可以退让。唯独,要牢牢把持的,是人品、信仰、美德、情绪的稳定。
幸福婚姻的决定性因素是对方的善良、诚实、正直、温暖、忍让、负责、爱是恒久忍耐的真谛。
一个优秀的女性,要善于在不起眼的普通人身上发现如上的优点,并兼容他的弱点,这样才有人敢来追你、才能走进婚姻啊。
那些自我调整,向下兼容的姐妹,更有能力去爱、去分享、去走入丈夫内心的最深处,而不是急着占有对方、依赖对方、改造对方。

雅亿再多说一句,即使你是下嫁,公主嫁到平民家。如果你想要幸福,那就嫁鸡随鸡嫁狗随狗,把优越感与付出感,统统都弃绝。
为什么?
付出了好像没付出,下嫁了却有着平等的心态,这样的婚姻才能长久,才能把丈夫的自信心托举起来。
罪性与骄傲却是长在心里的一棵草,除非你自己有能力把它根除,否则,你将永远在婚姻里受苦。
认清楚婚姻的本质,在该婚嫁的年龄勇敢取舍。婚姻就像是攀登珠穆朗玛峰,
艰难困苦是有,荡涤灵魂也有。你以为你已经很高了,抬头一看,自己还差得远呢。
所以,婚姻是一所学校,教你谦卑,教你脚踏实地做人,也教你养育美好的子孙。怀着盼望,恒久忍耐,到了时候,你一定会被升高、被尊荣、被珍爱。