前几天朋友跟我吐槽，跟孩子打起来了。

我：啊？怎么个打法？

朋友：就是互相对打。

我：啊？！

朋友说，起因就是我想让他收拾玩具，但他就跟没长耳朵似的，继续玩他的。

没一会又跑去拿东西边吃边玩，零食渣又弄了一地，甚至混在积木、拼图里，那画面是看一眼都觉得血脉喷张。

就没忍住说了他几句，

然后孩子就捂着耳朵让她别说了。

朋友一看更上头，忍不住持续输出：你要是听了，我会说你吗，说了多少次你听了没？每次玩玩具都不收，这不是你弄的吗？

结果，娃冲上来就给了她一套组合拳。

朋友：这哪还能忍，人不大脾气不小，我他都敢打了，这还得了。然后我就也打他。

他打我一巴掌，我就更使劲还他一巴掌，他踹我一脚， 我也用力还他一脚。

让他知道，打别人会疼，是不对的。

我笑称，你这反应放在妈妈界也是相对炸裂的存在。

用打孩子的方式教育孩子不要打人，那孩子习得的解决问题的方式，能是文明友好吗？

估计很多朋友都有这种感觉，是不是平常对孩子太纵容，把孩子惯坏了。

为什么你一忍再忍换来的，不是娃配合，当你终于决定不忍了，等待你的，又是“造反”式攻击？

这妈还让不人好好当了？

不得不说，每位家长都会直面孩子的攻击性。

孩子为什么会攻击父母?

其实，原因很简单。

01

受到了攻击

就跟我朋友还手的原因一样，因为孩子感受到了攻击。

只不过你受到的是孩子的“物理”攻击，但孩子受到的是更多方面的“隐形”攻击。

先别着急喊冤：我没攻击他啊?

每个孩子都有一对敏感的触角，对爱敏感，但对大人所暗含的敌意更敏感，不管你自己感觉这敌意隐藏的多么隐蔽……

他跟别的小朋友玩的时候太强势，你虽然没说他，但忍不住翻他一记白眼；

早上孩子起床磨磨蹭蹭不肯穿衣服，你语气不耐烦，“快点穿”；

他想要再看一集动画片，你铁面无私地拒绝，“说了不行就是不行”；

更别说还有太多充满否定、指责的语言攻击，“你怎么这样啊”、“谁像你这么调皮/倔/固执”。

人一旦受到攻击，感觉到了痛苦，本能的反应就是战斗或逃跑。

当孩子在父母这感到安全，他不准备选择逃，那就是直接战斗了。

语言能说得过你就顶嘴怼你，语言说不过的时候，只能用行为战斗，也就是打你。

但没有任何一个孩子的愤怒是突然而至，都是某种原因导致的。

其实，说句掏心窝子的，咱们心里都有数。

什么时候刺激到了孩子？隐形攻击到了他？

有的时候，是因为有点暗黑不想承认。

有的时候，是觉得这点儿事不至于反应这么大吧。

不过话说话来，当你的孩子还能表现出对你的攻击性，这反而是一件值得庆幸的事，至少他还觉得你是安全的，至少他在感受痛苦时还是向外攻击的。

有多少抑郁症的孩子，是把他们攻击性指向自身。

当父母不再让他感觉到安全，孩子就要开启逃避模式。

把自己封闭起来，亲子关系的连接被斩断，不跟你顶嘴了，也不跟你较劲了，就是啥也不告诉你，或者你爱怎么说怎么说我就当没听见，说与听都不再参与。

相信这也不是大家想要的结局。

如果察觉到这一层，我们再看待孩子的情绪崩溃、行为攻击时，就很容易做到接纳。

嫌弃他之前，先反思下，有没有刺激到人家？（暗戳戳的那种也算哦）

02

因为缺爱想被关注和认可

看到这，估计很多人又开始觉得冤了 。

我都已经这么掏心掏肺的爱孩子了，他还缺爱？

是的，而且肯定。

有了DD之后，我常常反思养育CC的时光，也终于读懂了她很多拧巴、倔强的时刻。

CC作为第一个，且当时唯一一个孩子，当年我赋予她的爱一定是更多的。

但意外的是，她没有DD「被爱感」更高。

问遍身边的二胎，几乎都是这样的。

因为养老大，我们的爱掺杂了太多的管教目的。

她因为得不到想要的闹脾气，我们第一反应是解释清楚，让她可以明事理；

她因为愤怒而对同学大喊大叫，我们第一反应是制止、道歉，让她可以懂礼貌；

她因为冒险受伤，我们第一反应是输出很多道理，让她可以谨慎对危险有基本的判断；

她不洗手就吃东西，我们第一反应是告诉她这样的危害，让她养成讲卫生的习惯。

无论大事小情我们所有的爱，都是因为想管她，抱着的“能让TA变得更好”的目的。

而这份承托太多东西的爱到了孩子那里，早已太过沉重。

当你为自己的费力不讨好而愤怒时——

孩子却在反复的被教育中，逐渐加深了一个认知：

“妈妈爱的不是我，只是更好的我”

“无论我怎么做，妈妈都不够满意”。

但到了老二这儿，因为老大的经验，那份“必须怎样”、“必须养好一个娃”的执念淡了许多。

更多的只是专注爱他这个人、专注的欣赏这个生命成长的过程。

他1岁了还不会说话？哎～哪个孩子早晚还不会说呢，咿咿呀呀的多可爱呢？

他2岁因为我帮他剥了橘子皮大哭大闹？哎呦，我儿子这是到执拗期啦！大脑又发育啦！

他3岁上幼儿园发脾气扔东西打人？他只是分离焦虑发泄情绪，不用过度反应，那就给他个枕头，换个软的打。

他4岁了还腻在被窝里不肯分房？也没啥，再过两年，你想搂搂抱抱人家都不肯了呢。

快5岁了斗大的字不识一个，多大点事儿啊，你看到了小学毕业哪个字他还不认识？

因为老大走过很多坑，因为放下了很多不必要的焦虑。

老二虽然没有得到老大那么多的爱、那么多的关注，但本质上我们对老二的爱更纯粹。

看到这里，再扪心自问一把：

你的娃缺爱？缺认可吗？

03

因为需求没被满足

孩子打人，背后代表的是他很愤怒，愤怒的背后藏着的是无助。

当孩子无助时，他们就会用愤怒来显示自己有力量。

比如，孩子跟其他小朋友发生矛盾，对方拿了他的玩具，他推了对方。

虽然他对，但他推的力气过大，所以，你赶紧第一时间关心对方小朋友。

本着大事化小的原则，象征性地批评了自家孩子“你怎么能动手呢？”

但孩子不懂成年人之间的弯弯绕绕，他只有一个感受——妈妈没站在我这一边。

所以，这种时候，他会愤怒地打人毫不稀奇。

因为妈妈没站在我这一边，所以他感觉孤立无援。

他想通过愤怒，引起妈妈的关注。

攻击的行为，其实是在寻求帮助。

再比如，头睡觉孩子非要看一集动画片。

你肯定会拒绝，理由也很充分：“很晚了，要睡觉了，再看你明天上学起得来么？”

然后孩子就会发脾气，小一点的可能扬起手要打你。

是孩子脾气大吗？

不是的，只是因为的需求没被满足。

提出需求被拒绝，说又说不过大人。

而当孩子用嘴表达不了的话，就会通过情绪、行为来表达。

所以，我常说，养育孩子不能只听孩子说什么，情绪和情绪下的行动都是孩子的语言。

当你觉得孩子叛逆、不服管教，哪哪都是问题时，恰恰是孩子缺爱、需要帮助的时候。

当你想要改变孩子的某个不好的行为时，就要首先看到孩子内心的需求。

所以，每次面对CC或DD情绪崩溃而大哭时，我第一反应从来不是“他怎么这样？”

而是“我的孩子怎么了，他想做什么？”

就像开机前的登录界面，你启动界面不一样，之后的整个运转逻辑都是不一样的。

当你一看到孩子发脾气、动手打人就烦的不行，想的是“怎么又开始了”。

那你之后的每一步，都是不耐烦的，带有指责的。

但如果你是带着理解和帮助的心理“他怎么了，需要我做什么”，你的每一步就都是奔着解决问题去的。

写在最后：

为了避免被喷，还是多说两句。

我并不是鼓励孩子通过打父母来发泄情绪，而是说对一个身心健康的小孩有负面情绪，简直太正常了。

孩子有情绪并打了父母，在我们能承受的范围内，应该是被允许的。

而不是过度焦虑，上纲上线，觉得孩子在挑战你的权威。

我们的传统教育中，孩子作为一个我们生、我们养的“附庸品”，以下犯上很多人心理上很难接受。

但如果你能迈过这个心理障碍，你就会发现，打父母，和孩子乱丢垃圾、发脾气其实没什么两样。

你接住了，你的家庭氛围就会更健康，孩子也会更积极自信。

（完）