是婚姻保护我们，而不是我们保护婚姻
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最近看《奇葩说》，一个老生常谈却很有意思的话题吸引了我：
结婚前，女方要求房本加名字有错吗？
在我看来呀，这个问题不是对错问题，而是意愿问题。
如果一个男生足够爱一个女生，别说1个房本，就算是10个房本，他也愿意加你的名字。
“加名字”这个行动背后反映的是他对待爱情和婚姻的态度。
1
不知道从什么时候起，房子成为横亘在恋人之间难以逾越的鸿沟。
甚至有人为了一个名字跟另一半儿撕破脸皮，分道扬镳！
曾经有一篇《婚礼前准新娘突然发飙：婚后各过各的！只因男方拒绝在房产证上加她名字》的文章爆红网络。
女生问男生：
如果结婚，你房产证上加不加我的名字？
没想到男生却说：
要是你家给你买房子了，你会写我名字吗？
我靠！
老娘都要和你共赴婚姻的“坟墓”了，你却和我计较一个名字！
面对这种情况，可能有的姑娘会因为爱忍气吞声。
偏偏这个姑娘就不！
既然是你开始计较的，也就别怪我心狠。
这个姑娘理直气壮地给怼回去了：
只要你同意以下几点，我也可以不要一分彩礼钱。
第一：我只出50%的两人生活开销，你的房贷跟我没关系；
第二：我不会牺牲事业照顾你的家人，我要打拼事业买房子；
第三：所有的琐事2人分担，我不是你请的保姆，没有义务；
妥妥一个社会姐！
这种处理方式看起来很冰冷，可还不是被逼的吗？
哪个女生愿意和心爱的人因为物质利益而翻脸？
哪个女生愿意把自己扮成冷漠的坏人去针对自己的爱人？
哪个女生不希望自己是被心中的英雄驾着七彩祥云娶回家的？
生活中，我们以为爱一个人，就是要走进彼此的生活，拥有一个共同的家。
苦点累点没关系，抚养孩子照顾父母，一起负担房贷也没关系。
我们在意的其实是那一方小天地里有属于两个人的温度。
那个自己亲手布置起来的家，是两人相爱的样子。
我们在意的是，哪怕有一天，俩人真的吵架了，我也有属于自己的疗伤地。
而不是被他：这是我的家！
这句话挡在冰冷的门外。
体味那种有家不能回的酸楚。
我们只是想让他给一份家庭的安全感。
他却以为我们在惦记他的房，算计他的钱！
“你的女孩儿，你都不信任，她又怎敢把一生赌给你？”
2
现在社会，仿佛约定俗成地形成了这样一种观点：
谈钱就是俗！
谈钱伤感情！
为了不伤感情，大家最好闭口不提。
女孩儿出嫁，只要一提到钱，提到房子、车子。对面那个口口声声说爱你，愿意为你付出一切的男人的脸色立马就变，看你的眼神也充满恼怒。
前一秒你在他眼里还是个乖巧可人的女神，
下一秒仿佛就就变成了犯下滔天大错的拜金女。
“我在和你谈爱情，你却跟我谈房本，这根本不是一回事儿！”
这怎么就不是一回事儿了?！
难道只有风餐露宿，陪你颠沛流离吃苦就是爱情；
乖乖做个两耳不闻窗外事的傻白甜讨你开心就是爱情；
一旦牵扯到房子、车子问题就不是爱情了。
只剩下斤斤计较和猜忌。
还有男生会反问：
“我们不被物质污染的那种纯洁的爱情去哪儿了？”
怎么在你那里，一谈到物质，爱情就变味儿了呢？
这种男人，要么穷，要么抠。
要么，他不爱你。
真正爱你的人，是不会把这些物质利益放在心上的，更不会责备你向他提要求。
他只会想办法满足你的需求，为你创造需求，而不是拿爱情当挡箭牌，站在道德的制高点上去非难你。
国庆节，朋友Z和交往两年的男友结婚了。
我蛮惊诧她的速度，怎么着她都不像是会早婚的人。
“我从来没有感觉到一个人像他那么爱我。”
说起新郎，Z脸上漾起温柔的微笑，感觉每一个发丝都在跟着她一起回忆。
“让我决定嫁给他的，只是因为一句话：有天他告诉我，打算在房本上加上我的名字。连我自己都很吓了一跳，因为我没有拿一分钱，房子完全跟我没有一点关系，他说这话的时候，我心里还有点觉得挺不好意思的，可是他说，他不介意，就想有个属于我们两个人的家。
就在那一刻，我知道，这辈子就是他了。”
我想这才是爱情和婚姻该有的样子吧？
真正爱你的人，不用多说，他就能体谅你的心思，给予你充分的安全感。
3
有人会说，女生要男生在房本上加上自己的名字，无非就是想要安全感嘛。
然后他们会告诉你：安全感是自己给自己的，你不能奢望让一个男人给你安全感。
安全感的确是自己给自己的，可是婚姻的安全感却是是靠彼此互给的。
一个人的时候，我们既可以是无所不能的汉子，扛下生活中所有的累，所有的苦；
也可以是内心充沛的文青，看万卷书，行万里路，来一场说走就走的旅行。
而当两个人的时候，尤其是准备步入婚姻殿堂的时候，我们不能用单身或者恋爱时的标准来衡量另一半儿。
婚姻是柴米油盐酱醋茶，而不只是风花雪月。
房本加不加名字，看似是一个简单的选择题，其实它折射出的是一个人对待婚姻和爱情的态度问题。
那些逃避现实利益问题的人，其实是自私、懦弱的表现。
他们对自己的婚姻没有信心。害怕婚姻一旦出现问题，将对他造成经济损失。
他们计较的不是这百十万的房价和房屋归属权问题，而是在计较自己的婚姻和另一半儿。
李诞在奇葩说中说：
“我觉得婚姻是一个壳，婚姻要保护我们，而不是我们保护婚姻。
为什么要把这个事情（房本加不加名字）说清楚，就是我们两个成年人要把最坏的事情都说好，把这个壳做得够坚固，来保护我们。它坚固到哪天万一最坏的事情发生，这段婚姻都不在了，但它依然能保护我们。”
成年人的世界，没有什么事儿是不能说的。
如果一件事情在谈论起来是敏感的，甚至是难以启口的，那它一定不是什么好事情。
勉为其难的迁就只会为婚姻埋下隐患，总有一天它会爆发。
4
好婚姻的前提应该是互相信任，要清楚双方在婚姻中所扮演的角色和所起的作用，不要在还没有开始，就想它怎么结束。
房子、车子问题，也不是什么大事儿，不必谈虎色变。
既然两个人已经打算步入婚姻了，就说明双方是很在意这段感情的，有些话该说明白就不要逃避，这只是为了对以后的家庭负责。
我国著名的经济学家薛兆丰教授认为：
婚姻就是办企业，就是签合同，办的是家庭企业，签的是一张终身批发的期货合同。
在婚姻中，男女双方给出的资源包是不太平等的，
他们发挥作用的节奏也不一样，有些早一点，有些晚一点。
女性在早期会贡献出容颜、身体、生育能力、家庭关系和未来的增长潜力。
而男性则比较晚，一般到三四十岁才凸显其在家庭中的作用。
这时候就会发生一个问题：
一方播种，另一方负责收割，
而后面负责收割的那个人，就比较容易敲前面那个人的竹杠。
生活中我们经常听到男性会说这样一句话：“我为这个家，整天东奔西跑，累死累活，而你在家却什么都不干，还天天这么多抱怨！”
这竹杠让女性在婚姻中吃尽了哑巴亏。
而婚姻中，既然男女投入回报不平等，男方就应该提供保障。
女方要男方给一点抵押，表示一下，为未来万一出了一点问题的婚姻做一点垫底，要一点保护有错吗？
这些经济学的逻辑，看起来冷冰冰的，却是解决问题最有效的办法。
假如我们在生活中用合伙人的态度去看待婚姻，那么一切要简单的多。
5
从理性的角度出发，
我们把家庭当做企业来经营，把另一半儿当做合伙人。
凡事有个商量，多听听对方的意见。
尊重对方的需求和感受，面对问题，解决问题。
我们唯一的目标就是把这家“企业”给经营好。
这叫“拎得清”
在感性角度来看，
我们是比合伙人更亲密的爱人关系。
在生活上，互相帮扶，互相理解照料。
我们要多想一点：
今天ta是不是生病了？我得给赶紧带ta去医院；
ta今天怎么回来这么晚，怕不是遇到什么事儿了吧？我得给他留着灯；
结婚纪念日马上就要到啦，我得给ta一份惊喜；
ta怎么不开心了？我得做一桌热腾腾的好菜，先把胃给哄开心了
……
而这才称得上是婚姻，它还有个名字叫做“家！”
爱情和婚姻是靠两个人共同维护的。
在房价高居不下的现代社会，拥有一套房子，是每个人甚至是一代人的梦想。
获得一套房子要付出的巨大经济和心力成本，让其成为一个敏感的社会性问题。
然而，越是敏感的话题，我们越要谈，直到“脱敏”为止。
在面临选择时，与其猜测对方的心思，盘算婚姻风险，我们还不如多想想，如何把这段婚姻维持好。
当物质不再是衡量爱情和婚姻的标准的时候，
我想，你嫁给的，一定是爱情！
完
