文 | 小雯

有一句话说得很好：

“想在婚姻里少受委屈，最好的办法：要么娘家牛，要么你自己牛。”

但问题是，你嫁出去之后，娘家能不能是你的依靠呢？

所以，最终还是得靠自己“牛”！这种“牛”谁也夺不去。

但问题来了，自己“牛”，也会有问题，问题是，当你的娘家不能成为你的靠山后盾，你还需不需要去共情它？资助它，扶持它呢？

共情是一种桥梁，它让我们能够走进他人的内心，感受到他人的喜怒哀乐。然而，当这份共情不加节制，尤其是面对那种从来不会是你的靠山的娘家的时候，它可能会变成一份沉重的情感负担，将你牢牢捆绑在无尽的纠缠中。

人到中年，尤其是女性，往往要在娘家和自己的小家庭之间寻求平衡。如果你对娘家过度共情，不仅会让自己陷入其中无法自拔，还可能因此忽视了自己小家庭的幸福与和谐。

人到中年，请不要过度“共情”你的娘家，除非它真的是你的靠山后盾。

每个家庭都有自己的模式与规则，而每个人也有属于自己的生活责任。当我们成家立业，组建自己的小家庭后，与娘家的关系自然就发生了变化。

这并不是说你要完全断绝与娘家的联系，而是要学会保持适度的距离和清醒的判断力。

许多人因爱而陷入一种“拯救情结”，尤其是面对娘家，因为从小成长在那里，总觉得有义务帮助家人走出困境。

可是你要知道，娘家的问题往往不是你能够轻易解决的，它们的根源可能比你想象的更复杂、更根深蒂固。

曾听过一个案例故事，读者小丽（化名）的哥哥经常失业，生活不如意时总是向父母求助，而父母每次都把这个重担转移到小丽身上。

小丽心疼哥哥，总是想尽办法给他找工作，甚至借钱帮他度过难关。然而，哥哥并没有因为她的帮助而振作起来，反而习惯性地依赖她。

小丽心力交瘁，却始终无法放手，觉得如果不帮忙，自己就是个不合格的妹妹。

可是她没有意识到的是，哥哥的生活是他自己选择的，他的人生方向也应该由他自己负责，而她无止境的帮助，反而加重了哥哥的依赖，甚至让她自己的家庭也陷入了经济困境。

常言道：“救急不救穷”，娘家有难，天灾人祸，我们自然应该去扶持，但娘家正常运转，总有一个人去拖娘家的后腿，然后，你成了那个人的救世主，这算个什么事呢？

不要干涉任何人的因果，他能过成什么样，都是他选择的结果，你去干涉，就是在阻挠别人成长，不是吗？

如果你因为娘家的问题而过度投入，最终付出的代价可能是你自己的婚姻和孩子的幸福。

当你把时间、精力和资源都倾注在娘家身上时，你的小家庭可能因此受到冷落和忽视。

尤其是当娘家成员习惯性地依赖你，他们很容易忽略你本身的负担，只想着从你这里索取更多的支持。

你不仅会因此感到无力和疲惫，还会让你的伴侣和孩子感到被忽视，甚至会引发家庭内部的矛盾。

一个读者晓敏（化名），她的父母从她结婚以来就不断向她寻求各种帮助，无论是金钱还是照顾生活起居，总希望她能够回去多陪伴。

起初，晓敏觉得这是尽孝的表现，每次都不计代价地去帮忙。但随着时间的推移，她发现，自己的弟弟从来不去照顾父母，既不出钱，也不出力，父母也从来不对弟弟有任何要求。

而自己的丈夫和孩子也开始对她产生不满，觉得她一点都不关心小家。于是，晓敏的婚姻关系变得紧张起来，她的小家也变得支离破碎。

我对她说：“学会与娘家保持适度的情感距离，这才是你守护小家庭幸福的关键。”

娘家固然是你成长的根，但当你有了自己的家庭后，你的责任和重心应该逐渐转移。

并不是说你要对娘家漠不关心，而是要学会分清哪些问题需要你的介入，哪些问题他们完全可以自行处理，哪些问题是你的责任，哪些问题是别人的责任，不要总是一肩挑。

过度共情娘家，反而会让你陷入一种情感的枷锁，既无法帮助娘家解决根本问题，也影响到自己的生活。

重要的是，要意识到，娘家并不是你永远的避风港。成年人的世界里，每个人都有自己的责任和选择。你可以在力所能及的范围内提供帮助，但不能让自己成为娘家的“拯救者”，否则你会在这条道路上越走越累，最终陷入无法自拔的困境。

娘家的情感负担不应该成为你生活中的主线，特别是在你已经有了自己的家庭后，保持适当的心理和情感分离才是明智之举。

如果娘家是真正的底气和后盾，那么这种关系自然是一种支持与共赢；如果不是，你就要学会审视和调整自己的共情方式，确保自己不被无谓的情感负担所拖累。

最终，重要的是你要明白，只有你的小家庭幸福了，你的人生才会真正完整。

而娘家的问题，除非它真的需要你的帮助，且无力自救，否则你大可不必过度介入。学会平衡这份感情，你才能轻松前行，让自己的生活更加充实、幸福。

每个人的成长和生活都有自己的节奏，作为一个成年人，娘家的问题不应该成为你的全部重心。除非它真的成为你坚强的后盾。

亲爱的，适度共情，才是你能守护自己和家庭幸福的最佳方式，这不是势利，而是现实。

人到中年，不仅要为生我们养我们的父母活，更要为自己的小家庭负责，为自己而活。