悦芝林

因为对爱情的期待太主观了，在感情中缺乏让彼此都做自己的空间。

当时看到大S跟福原爱讲“剥虾”理论的时候，几人的表情就特别耐人寻味：

（这里没有指责谁的意思，每种关系都有自己的选择，没什么对错，各有利弊，这里只是探讨我们在亲密关系中的期待，让亲密关系双方能够有所启发。有期待也是很自然的事情，请大家别冲动，冷静发言哈～）

当时大s说妈妈告诉自己虾一定要男人剥给自己吃，所以对方如果不给自己剥，我也不会讲。（没说出来的是：但是我会记得你做的不够到位）。

然后福原爱是震惊的，好像在说“啊？我一直在给他剥虾啊，位置颠倒了！”（勾起了心中一直未被满足的期待），而江宏杰当时就明显有些面子上挂不住的感觉。

蒋勤勤当时的表情是“我也凑个热闹，忍俊不禁的黑脸让你反省反省”

陈建斌当时是表现最主动的，一听男人应该怎么样，赶紧说我给你剥，然后就给老婆剥。低头服软，认个错对他来说也没有多大事儿。

从这个细节，我感觉最大的不同就在于，蒋勤勤和陈建斌这对包容性是更强的，没有说在感情中你必须怎么怎么样，当玩笑过去了。

但在另外两对里面，这种强制感就比较明显。都有一种“你的表现会影响我对你的感情”的潜台词。事实上，就是在一起的感情中，没有能够让彼此都做自己的空间，恰恰是这种潜台词，成为了加速感情消耗的推进剂。

《再见爱人》里面，沈奕斐老师说过一句话，让很多人感觉被说中了：

“最破坏爱的，就是一方希望另外一方去做自己认为正确的事情。”

“以自己的个人意志去强迫对方，这其实是一种微妙的暴力。”

陈妍希跟陈晓的关系中，很多人说陈晓就成了工具人。可能也有类似的问题存在，当然为什么一开始会奋不顾身的对这种可能是工具性使用的关系如此冲动，如此热切，一定也是有原生家庭的因素的，最容易让我们上头的往往是我们在原生家庭中熟悉的关系模式。但最终结束关系的，很可能是日常生活中这种“破坏爱”的强迫对方的行为。

所以想要亲密关系能够持久，首先当然需要两个人都在乎这段关系，希望能长久，愿意付出时间精力去维护。

但是这种维护一定是在做好自己的基础上，进行磨合与改变。感情是两个人的事情，每个人在感情中其实都是有需求的。能够彼此满足对方的需求，那相处起来就会更加舒服，更加满足。

而这就需要我们首先能做好自己，一个人只有自己内在比较扎实了，能够照顾好自己了，才能够有更多的经历去在乎别人，了解别人，照顾别人。如果照顾不好自己，又要照顾别人，就容易变成剥夺性的照顾。

朋友就说到过一个例子，她下班之后老公突然出现来接她，她其实没有要求老公接送，老公突然出现本来让她很感动的，但是接到之后，她老公就开始埋怨不来接的话，又要被她说了。还埋怨晚上开车危险，还得来接她。说的她就很不舒服。她老公首先分不清自己到底想不想来接她，习惯性的要去做自己觉得不会被责怪的事，而照顾之后，又想要向对方表达不满。其实就是一种照顾不好自己，还非要表现出照顾别人的样子，通过照顾，获得表达不满的权力。那这样的照顾是给不到对方安全感的，更不能让对方满足。只会加重对方的负担。这其实就说到了边界感。潜意识中，让对方为自己的付出承担责任。

如果她老公能够调整好自己的状态，因为担心她而来接她，见到她之后享受两个人在一起的时间，然后表现出见到对方的欣喜和满足。给到对方自己的关心和担忧，“以后晚上太晚了就提前告诉我，我过来接你。一个人多危险。”等等，说些关心的话。

或者察觉自己累了，就不来接她，让她叫个车路上小心，也不至于闹矛盾。这就不同了。给到对方的就没有负担，不需要对方为自己的付出买单。

其次，最重要的就是要允许彼此在这段关系中都能有自我，能有做自己的自在的空间。

这点真的是精髓，感情通常分为三个阶段，热恋期，磨合期，稳定期。

而最难的就是磨合期，有些人无法接受对方身上理想化破灭之后的落差，就散了而最怕的就是磨合期中，双方因为都不清楚爱情的边界，都随着性子相处，通过这种“胁迫”性的关系，形成了一种假性稳定。而这种假性稳定很可能会被暗中存在的“胁迫”消磨殆尽。所以这种关系一开始越是甜蜜，越是难舍难分，后面可能就越难长久。因为他们觉得爱情是全部，期待很高，一开始满足的时候就特别亲密，特别上头，但久了就发现了彼此的不同，就会在很高的期待中失望，然后痛苦。但如果双方都明白，爱情不是全部，但我愿意和这个人相互陪伴继续走下去。那一开始可能也没有特别轰轰烈烈，但更能够细水长流。

要说做自己和感情磨合哪一个先，那肯定是做自己先，但如果在做好自己之前就遇到了对的人，也未必要错过，鼓励大家大胆尝试，但就是要克制，要不断反思，自己有没有越界，有没有停滞不前，知道自己和对方的差距，努力追赶，有没有什么行为在让对方不舒服。不断反思和调整，就是对关系的重视和维护。

跟大家共勉下面这个经典漫画：