一位博主分享了自己的故事，令人十分揪心。

她生活在一个教师家庭，从小就被当教师的爸妈说：“老师的孩子，生下来就必须考高分！”

因为有了这个奇怪的“信念”，从小到大，只要关于学习方面的事，她都必须无条件按照父母的要求和标准来，容不得一丝反抗。

考得差了，爸妈会唉声叹气分析原因，然后用一段长时间的沉默，逼迫她感到愧疚。

考得好了，父母又会用权威的教师身份，从她的卷面、答题时间、答题态度、答题方法再挑出各种毛病。

当他们发现女儿的智商确实有限后，又开始插手她的社交。

穿新衣服会被怀疑早恋，收礼物更会被轮翻盘问，她的房间从来没有秘密，因为所有的角角落落都被父母偷偷翻过无数遍。

在父母密不透风的强势控制下，她的整个学生时代，都过得小心翼翼，无比自卑。

心理学家说，孩子的成长，本质上是一场和父母之间的权力争夺。

父母赢了，孩子就输了。

父母用假强势虚张声势

孩子用真弱势委曲求全

一个妈妈和我诉苦，说她从小也生活在这种环境中。

现在的她，对所有人都始终唯唯诺诺，经常觉得别人不重视她的话，不在意她的人。

她很少为自己主动争取什么，经常是那个被委屈的人。

她的婆婆和她父母一样，都非常强势，每次吵架，她习惯性不敢反驳，只会选择默默忍受，有时候即使想反驳，话到了嘴边又咽了回去。

她甚至觉得，是不是自己心态有问题，是不是自己太敏感，太多疑了？还是自己不会经营人际关系？

一直的妥协，对自我的怀疑，让她很长时间都陷在焦虑中。

意识到这个问题后，她开始寻求改变，于是，她把寻求方向转向了孩子。

她要求孩子必须事事争气，不允许孩子有任何退缩逃避的行为，甚至连孩子只是不小心被同学撞到了，她都要逼孩子撞回去。

可是她没有发现的是，她已经在无意识中，完全复制父母当年对她的教育方式。

她用自己最想逃避的教育方式，又束缚住了自己的孩子。

最后，孩子在她的管教下，反而活成了另一个她，甚至“青出于蓝而胜于蓝”。做什么都唯唯诺诺，被人欺负也只会忍受。

有次孩子被同学逼到下跪，她知道后气急败坏地甩了孩子一个耳光，大哭着质问：“为什么要让别人这么欺负你！”

可她哭到崩溃，孩子却习惯性地一直低着头，没有任何表情。

那一刻，童年的子弹穿过时间射中了现在的她。

她最终把孩子教育成了她最不想成为的样子。

其实，这种情况，就是“假强势”的父母，养出了“真弱势”的孩子。

这样的父母，并不是那种内核稳定的真强势父母，而是用虚张声势的强势，掩盖自己内心的脆弱。

但他们没有意识到的是，他们早已切切实实、毫无察觉地伤害了自己的孩子，把处于真正弱势的孩子，培养出了真正弱势的性格。

父母虚张声势，孩子战战兢兢。

一篇文章中曾写道，这种父母，其实都有一个强势的假源头。

他们或者是因为自身安全感的缺失，所以要以控制欲的方式去养育孩子；

或者因为从小获得的正面关注太少，所以想要从孩子的成就中去找补回来自己曾经的缺失。

而他们假强势的内核，也是源于脆弱型的高自尊和浮夸型的自恋。

脆弱型的高自尊让他们难以接受自己童年的失败，所以把成功的期望转嫁在了孩子身上，希望孩子能替代童年的他们，站出来反抗和拒绝。

而浮夸型的自恋，是因为他们长期在强势父母的打压下长大，自恋受损，需要让孩子帮助他们重塑自恋的信心。

但无论是哪种，唯有孩子受到的伤害和改变，是实实在在存在着的。

父母的假强势

是孩子一生的阴影

有个问题：

“为什么孩子一面对父母就会变得很倔？”

心理专家武志红说：

“当父母用带着权威性的控制对待孩子的时候，孩子会感受到敌意。

如果孩子选择低头，他会因为在父母的恶意中屈服而感到羞耻；

如果孩子用倔强的方式表明他不接受父母的敌意时，其实是用一种自我保护的方式在证明自己的存在。”

所以你看，但凡父母的出发点是强势，无论孩子是屈服还是不顺从，本质上，都是在激发孩子的负面反应。

而这些亲子对抗中持续出现的负面反应，会对孩子的一生产生很不好的影响。

曾在十几岁以青春文学出道的少年作家七堇年，在37岁有12部作品傍身时，回顾过往，却说自己年少时对自己的心理评价只有-50分，而这一切都源自她的母亲。

小时候父母离异，她和妈妈挤在职工宿舍。

家里有一面书墙，可她不能随意翻阅。

她没有看过小伙伴都在讨论的《新白娘子传奇》，也没有看过大家都喜欢的通俗文学。

因为她所有被允许看的电视和书籍，都是妈妈指定的严肃正剧和名著。

在她的记忆中，妈妈急性子、强势、刀子嘴豆腐心，什么都要求她做到最好，会对她说：“你要比别人做更多的事，担更多的责任。”

语文考了100分，妈妈会问她为什么数学被扣了两分？数学考了100分，又被问为什么体育不是满分？

她喜欢写作，被妈妈批评不是正经职业，妈妈不看她的书，不愿和她讨论她喜爱的文字。

妈妈让她音乐，也是妈妈自己喜欢。她觉得她在妈妈逼她弹琴的眼睛里，看到的是一个想象中的女儿。

她说，自己理解妈妈当年对自己的强势要求，是因为时代的失落和压抑都落在了妈妈身上，所以妈妈并不是真的强势，只是用期待、恐惧、焦虑弥补她曾错失掉的岁月。

这样的成长环境，让七堇年变得早熟，她说自己从小就心事重重，只能用写作熬过枯燥的童年。

她在自己的书里用苦闷形容自己的成长，用矛盾形容自己和母亲的关系。

因为受母亲的影响，她还曾在出版几本畅销书后，又放下写作，为了让母亲安心，转去单位上班，可最终被内耗拖垮，还是以离职退场。

她说，自己似乎一直活在自我审视、自我怀疑、自我批判的绝望困境中。

她理解母亲当年的不容易，但也对母亲给予自己的痛苦心有怨念。

她说，长大后的她，最喜欢的，就是找一个没有天花板的地方，静静呆着，那一刻，她觉得她终于可以自由呼吸。

记得有句话说：“我们花一辈子的时间在等待着父母的道歉，而父母花一辈子时间在等待孩子对他们说谢谢，而我们都等不到想要的。”

一个家庭中，父母的权力占了上位，爱就变得被动了。

如果一个孩子从小被父母的强势“欺负”，那他长大后，就会被全世界，尤其是他自己“欺负”。

当然，这并不是说父母就不管孩子，放纵孩子了。

只是不要用虚假的强势，去自以为是地养育孩子，而是让孩子能在安全、自由、被尊重的环境下长大。

让他们可以养出独立解决问题的能力，可以发自内心真实地爱自己，可以在任何关系中，都能以平等的姿态面对，而不是任何时候都忽视自我，把自己放在关系的下位。

恰到好处的强势

是不说硬话，不做软事

既然绝对的强势是养育的黑洞，也不可以一点强势都没有让孩子完全放纵，那怎么才能恰到好处的强势，给孩子更好的养育呢？

《正面管教》中写道：“和善而坚定！”

和善，是不说硬话。

是用平和温柔的语言，表达我们对孩子的尊重和爱，和孩子之间建立良好的亲子关系，而这种用时间和情感建立起的良好关系，是所有养育行为的基础；

坚定，是不做软事。

是用明确的态度，对孩子表明我们的底线，并且在养育中给孩子建立清晰的界限，让他们知道哪些高压线不能触碰，哪些红线不能越过。

当然，和善而坚定不只是代表两种养育方式，还能互作补充。

比如我们在养育孩子时，有时候因为坚定太过，会引起孩子的一些抗拒、反叛情绪，或者说对他们自尊的挫伤。

这时候，我们的和善的态度，就能抵消坚定过度带来的问题。

再比如，有时候我们在养育过程中和善过度，像一些对孩子的骄纵或者溺爱。

这时候，我们坚定的底线，就能抵消和善过度带来的问题。

说白了，父母最终还是要养出一颗强大的内核，去面对养育中出现的各种意外和惊喜，而不是用强势的方式，简单粗暴地去“镇压”孩子。

只和孩子沟通我们的建议，但不期待孩子因此一定要成为什么样子；

孩子在成长中遇到一些问题时，只输出我们身为过来人的观点，但不和孩子争辩决定和选择谁对谁错；

孩子遇到挫折和难题时，只帮助他们筛选出哪种解决方法更好，但不站在上位者的角度，教育孩子必须要怎么怎么样。

想起一位教育学家的话：“好父母，是有技巧的。”

心理学家简·尼尔森也曾说：“不要做空有一颗爱孩子的心，却不懂得如何爱孩子的父母。”