儿子今天百天了，看着他熟睡的脸庞让我想起了他刚出生时的样子，五斤四两，小小的，软软的，躺在医院的小车上，我不敢动，就拿手指戳一戳他。现在他已经十四斤了，会翻身了，会咿咿呀呀的发出声音了。

回想这一百天的时间可真是应了“少年不识双亲意，养儿方知父母恩。”这句俗话了，以前上学时，在学校不听话啦，跟母亲顶嘴啦，经常听母亲说“养你这么大容易嘛！”，我就不理解，总认为“养孩子有啥不容易，不就是花点钱嘛，饿了给奶，冷了添衣，不容易？太夸张了吧。” ，自从有了孩子，我知道了，是真不容易，身体上的累，自不消说，精神上，心里上的累才是真的难挨，孩子有点动静就得抓紧起来看看，喘气声儿有点不对就害怕是生病了，不过，总体上儿子还算是省心。

虽然要孩子这件事，是计划好了的，从得知妻子怀孕的那天，我就开始作准备，物质上的准备是肯定的，纸尿裤，奶瓶，奶粉，可心柔婴儿纸，刀纸，消毒烘干机等等，对比来，对比去，生怕买到不合适的，这些物质上的东西都好说，准备起来也相对容易，真正让我感觉不容易的是心理的准备。有了孩子，我的身份标签多了一个，身上责任也重了，我一直认为我的心理年龄不够成熟，总担心能不能扛起这份责任。

对于身份的转变，正如17世纪法国哲学家卢梭所说：“母亲与孩子之间的联结是纯天然的，而父亲和孩子之间的联结则是需要被培养的。”，妻子对于身份转变就过渡的非常自然，而我就显得有点生硬。

有一个心理学家说“中国家庭里父亲常常是缺席的。”这让我想到了我的父亲，他是一个非常勤劳，不抽烟，不玩牌，唯一的爱好就是晚上下班回到家喝点儿酒，是一个非常好的人，但是我对他却没有什么感情，他在我的生命里是缺席的。父亲的缺席有两种，一种是他很少在家，第二种是，他虽然常常在家，但他对孩子是回避的，回避与孩子进行高质量的沟通。我父亲就属于第二种，他与我的交流一直是处于非常浅的层面，吃啥，穿啥，喝啥，而对于人生啊，我的想法是怎样等，这些深层次的问题却从来没有跟我交流过，可以说，我与他生活这么多年，他不了解我，我也不了解他。他就像大多数父亲一样，认为孩子生下来自己就不用管了，养孩子这种事儿女人来就好了，自己只管挣钱养家就行，等他发现孩子好像跟自己不亲的时候，不去反思自己的问题，反而去怪孩子“白眼狼，其实父亲这个角色特别能够帮助孩子度过其人生中的艰难时刻——比如丧失、挫折、失望——他要让这些困难成为孩子成长的动力，而不是成为限制其成长的绊脚石。

对于孩子，我想当一个不缺席的父亲，积极回应他的需要，同时我也不想限制他太多，不会喊出什么一切都是为了孩子的口号，搬出“君君臣臣，父父子子”那套，什么我一切都是为了你啊，孝顺不是强迫的，不是强迫你一定要听我的话，如果孩子的孝顺不是发自内心的，证明父母的教育是失败的，我也没必要把自己的生命价值捆绑到孩子身上，我有想自己去实现的价值，用不到他来实现，他只承担他一个人的生命重量就好，我尊重每一个人都是独立的个体。

至于孩子的未来如何发展，是他自己的问题，即使我是父亲，我也没资格去替他选择要走的路，我连自己的路还没走明白呢！我只负责在他年幼时帮助他搞明白什么是好，什么是坏，等他有了自己的思想后，我更希望的是多与他去讨论问题，而不是以高高在上的态度去为他“指明方向”。

当然了，这些只是我现在的想法，我也会努力的去把我的想法实践下去，希望以后他惹我生气的时候我也能克制住脾气，尊重这个独立的个体。