1．
睡前，正要关机，木鱼的微信闪了进来：“怎么样？没有被迫失身吧！”他和我一样是无性恋者，也是最能懂得我感受的人。很多时候我们会面临同样的困境，所以，问我性这方面的话题，绝不是出于八卦。
怎么样形容我对性的感受呢？无论男性还是女性都不能引起我的性趣。别以为没有性趣是因为不懂得欣赏美，我也知道范冰冰是真的美女，只不过，不论男女，即使长得再美，在我眼里和落日的余晖以及苹果超薄笔记本的流线美没有什么区别。是的，我对那些没有性冲动。
我也是花了很长时间才明白这些。
初中时同龄的男孩儿们开始变得骚动不安。他们会故意捉弄可爱的女生，也会在性感的女生路过时吹口哨起哄，所有的挑逗和打闹，在我看来都一样的无聊。我不会因为有机会接近漂亮的女生而刻意掩饰，同学们都说我是个木头。
直到有一天，胡东悄悄地问我：“哎，你对女生不感兴趣，该不会是喜欢男生吧？”这个问题我还真没考虑过，仔细想想，似乎和同性在一起也不是什么不能接受的事儿。胡东从我的沉默中捕捉到了令他兴奋的东西，他向我出柜，开始追求我。
那以后我们的关系一下子变得亲密起来。他给我买很贵的巧克力，我送他最新型的运动手表，假期时还会穿着情侣衫一起出门。有人陪伴，我感觉很好，哪怕一起吃个路边的炒饭都觉得比平时好吃。
有一次，胡东邀请我去家里做客，我并没有多想。直到他开始亲吻我的身体，帮我脱去衣服时，一种很怪的感觉突然涌上心头。我好像听到自己说：“你在干什么呢？你明明不想这样啊！快停下来！”我用力地推开胡东，气氛很尴尬。我没办法解释自己怎么了，只好不再和他来往。
不过，有了这次的经历，我才知道不是什么都无所谓的。
2.
和同性谈不来，我只能逼着自己去接触异性。好像所有人都有了归属，只剩我一个孤零零，很难受。
我凭借艺术特长考入了音乐高校，周围有很多漂亮的女生。我开始留意女孩儿们的表现，也分门别类地去了解她们的喜好。但我保证，这不是我的本意，我只是想获得和她们交往的机会。
当时系里有一个外地生叫罗芸，长得好看、性格也特别文静。看到她我就想起钢琴乐章里描绘的古典美女，不知不觉地对她有了好奇。她很认真，每次练不好的章节都会反复地、长时间地练习；她很脆弱，常常因为预约不到练琴房难过。看到她无助的样子，我的心里也很不舒服，总想帮她做点什么。后来，偷听她练琴成了我的习惯。在食堂碰到时也会邀请她一起吃饭。爱，对我来说，就是这种感觉吧！
我们在一起没有太多的表白。我不去上课的时候，她会帮我复印笔记。周末，我会骑着车带她到处逛逛。一切特别自然，和她呆在一起很舒服。
只不过，关系越亲密我越发不自然。我可以在书籍、影视作品里学习该怎么做一个男朋友，却不得不努力拖延我们的“第一次”。我会避免和她单独旅游，不会把约会安排到太晚，偶尔的亲吻拥抱也是点到为止。一切，都因为我有些排斥即将到来的环节。
周围的世界向我传递着这样一个信息：性是恋爱关系中的一部分，迟早都会发生。拥抱罗芸时我也能感受到她的期待，可这一切都不能使我更兴奋。我不会觉得两个人亲热过就能让关系更进一步，也不明白什么是深层次的了解。
不过迫于压力，我还是做了。不知道用“无聊”和“疲倦”来形容整个性过程会不会令罗芸伤心，她应该能够感受到我的排斥。
一直以来我都有宣泄，却绝对没有高潮。这一点，很小的时候我就知道。有时候感觉身体发胀，也会想办法宣泄一下，可脑子里不会出现任何令人激动的画面。我的性幻想里没有任何人或者物，我身体里控制性欲的开关可能一直是损坏的，而我从未想过要把它修好。
3．
性这种事一旦开始就很麻烦。为了维持亲密的关系不得不继续做下去。每一次亲密接触后，我都会想能不能抛开性、只享受恋爱的亲密呢？我被脑子里的想法吓了一跳，这样对方能接受吗？
如果没有性，确实令我更放松。我并不排斥亲密，也觉得两个人合吃一个甜筒很温馨。可是谈到性时我就没有性趣。我不会因为这个感到难堪，但罗芸明显不太能接受。
“我不知道感觉的对不对，为什么亲热时你会很拘谨？”罗芸终于无奈地问。
这个问题早晚是要面对的，于是我迎来了人生中第一次真正意义上的“出柜”。我告诉罗芸，我和她不同，我对性没有性趣，身体里的冲动也很微弱。我和她的接触，不是紧张，那种感觉仿佛是在做一件和自己无关的事，所以显得特别不投入。
罗芸不能理解我的话，眼睛盯着我看了好久，很婉转地问：“亲爱的，你是不是在这方面受过伤害？”我是该感谢她的小心翼翼呢还是要直接地告诉她我不要同情？我是无性恋并不是因为被欺负过。相反，因为我是无性恋，一切性经历都成了不好的经历。
“罗芸，为了让我们的关系更进一步，我愿意和你做爱。可这些不是我的需要。”说了实话，我长叹一口气。
“你太过分了！”罗芸说，“我那么真心地爱你，愿意给你一切，你却说一点儿也不需要我。”
看到罗芸的眼泪，我也感觉很伤心，却无能为力。如果我说自己不喜欢吃辣椒，没有人会因此受伤。可是不是两个人在一起，我就不能拒绝性？是不是拒绝性，就等于拒绝她呢？真麻烦！
那晚之后罗芸没有再联系我。我也会很想她，可是没办法，我给不了她想要的东西。
4.
如果说每一段恋情都令人成长的话，和罗芸在一起让我确定了自己属于无性恋者的事实。
很久之后，罗芸发过短信：“如果你是一个无性恋者，那我们之间的亲热又算什么？”我没有回她，心里却早有了答案。我需要性，只是因为它使我觉得自己被需要，而我自己并不乐于此事。好比生病了，我需要药物，可是没有人会爱上药片！如果为了维持情侣关系必须做爱，我也可以，但感觉很不同。
渐渐地，我也不愿意强迫自己。我觉得待在无性恋的领域最令我舒服。我很忐忑地告诉父母我不想结婚，他们的想法很传统，要带我去看病。我知道自己没有病，但还是配合地陪他们一起去了，我希望大夫能够告诉他们真相。
后来，我试着在网上找一些精神伴侣，在各种贴吧里，这样的人挺多。我和一个叫小悠的人挺聊得来，她说她也对性不感兴趣，崇尚一种无性的亲密感。这种想法和我一拍即合，我们很快地同居了。和她在一起我完全没有压力，就算她穿着蕾丝睡裙靠在我肩上，我也不用多想。每一天我们讨论很多有趣的事儿，一起做饭，一起看电影，晚上各自回房睡。性那方面的事儿，不在我们的考虑范围内。
可是有一天，小悠突然抱住我说了一些奇怪的话。她想要求亲热，总觉得这样下去，我迟早会离开她。我懵了！不是无性恋者吗？为什么会有这种想法？
原来，小悠并不是完全的无性恋者，只不过童年在这方面受过伤害不敢面对。和我同居的日子里，她感觉到我从未有侵犯之心，反而慢慢地放下防备。一段相处竟然治愈了她的恐惧。
我对小悠伪无性恋者的身份感到恼火，即便她是无心的，我们也不可能生活在一起。这一次是我提出的分手。
分手后内心越发的孤独。对未来的幻想却渐渐清晰。我要找一个纯粹的无性恋者，和TA做很多很多有趣的事儿。
只是，不做！
