上篇留下一个疑问：“爱的能力”是怎么得来的呢？

今天继续回答。

“爱的能力”简单粗暴的答案，就是原生家庭成长过程的爱。

爱的能力，基本上都是在成长过程中，慢慢培养起来的。

孩子刚出生的时候，其实是非常无能无助的，这时候，只要能感受到母亲无条件的爱时，他就不会感受到分离的孤独，母亲一直陪在身边，有食物、有爱、有安全感，这些可以让他处在一个和谐稳定的状态。

母亲不嫌弃婴儿的无能无助，不需要婴儿做什么事，爱他，仅仅是因为他是她的孩子。

婴幼儿时期，爱的感受总结为：我只需要存在，就会被爱。

而伴随着孩子长大，他也逐渐意识到，他需要做一点什么行为，让父母快乐，这时候，被爱就慢慢转化为创造爱的一个过程。

渐渐的，孩子爱的能力越来越强，他慢慢明白：给予比接受更快乐，通过给予，通过创造爱，他能够摆脱由自恋、自我为中心编织的孤独牢笼。

为什么说“无条件的爱”，反而是一种牢笼？

因为无条件这件事，就代表了，你虽然得到了“爱”，但它不由你的任何行为和意志为转移，你不能做任何事去改变它。——母爱有就有，没有就没有。

也有很多母亲不是天生就会爱的，如果母亲没有爱的能力，她对孩子的爱，就不是无条件的爱。

这种爱存在就存在，不存在就是不存在，谁都没办法改变。

婴儿是非常无助的，他强烈需要母亲的爱，但如果得不到，他就只能完全无助，毫无办法。

所以无条件的爱，其实是个牢笼。

要把这个无条件的爱，慢慢转变为有条件的爱（通过我自己的行为，能够创造爱），这时，孩子才能彻底摆脱这种孤独牢笼，摆脱严重的依赖性。孩子就产生了爱的力量。

总结来说：

童稚的爱，是我因存在而被爱；（被动接受）

成熟的爱，是我因创造爱而被爱。（主动创造）

这就是一个人爱的能力，逐渐发展出来的过程。

02

爱如此重要，是一个人生存的根本。

因此，爱除了作为孩子生存的无条件的肯定之外，还要关心孩子的生命和积极的成长。

而且要灌输给孩子，爱生命的态度和责任，让孩子感到生活是美好的。

这些不能只通过理论来灌输，而是必须通过自身行为来作为榜样。

这个榜样，其实就是“父母之间是否存在真爱”，父母在家庭的分工，是不是一个完全权威，一个完全依附的行为。

在成长过程中，

如果孩子观察到父母并不是真的相爱，

如果对孩子爱的表达，不给予及时的肯定和鼓励，

让孩子在表达了情感和爱后，却没有创造出爱来，他很快就会气馁。

会觉得创造爱这件事，对我来说，是没有希望的，我创造不出爱，

活着是艰辛的，外面的世界是可怕的，没有希望，也没有必要去创造爱.....产生这些消极的想法后，很容易引发各种各样的问题——导致一个人不能发展出爱的能力。

父母不仅需要照顾孩子，还需要他们自己也是个愉快的人。

所以，有些已经无爱的夫妻，为了“给孩子一个完整的家”，硬凑在一块，双方都活得很不开心，这种关系，不仅不能让孩子感受到生命的快乐，对孩子爱的能力的发展，也是一种严重的伤害。

如果，家庭里充满了紧张和不幸的气氛，比起“破裂”的家庭，对孩子的伤害更大。

而离婚这个举动，至少还能告诉孩子，人是可以自己果断结束不堪忍受的境况。

但如果你为了表面的完整，而去忍受那种不堪忍受的境况，孩子也会习得这种习得性无助，否定人的主观能动性，觉得人生没什么意义，生命是不美好的，爱是没用的，身边大家都得不到爱，那他就发展不出爱的能力了。

父母的本质，是关心孩子的成长，这个成长意味着父母要接受、容忍，并支持孩子离开。

在培养孩子的过程中，帮孩子做好分离准备。

妈宝，就是不允许孩子跟自己分离，对孩子的依赖性太强，阻碍孩子与自己分离，要求孩子必须按自己规划的路线成长，左右孩子的婚姻，对孩子的伴侣挑三拣四，害怕孩子的注意力没有在自己身上，非常依赖孩子，跟孩子有一种病态的共生性关系。

这样的孩子，是发展不出爱的能力。而没有爱的能力的人，是不可能全面发挥出自身的潜力。

这些，都不是真正爱孩子的行为。

有句话说：慈爱的母亲，是承担了分离的愿望，并在分离后继续慈爱。

在分离这件事上，男女之爱和父母之爱其实是相反的。

父母之爱，是原本一体的两个人，要进行分离，

而男女之爱，是原本分离的两个人，要融为一体。

你从父母一体的状态中，分离出来，成为一个独立的人后，又要寻求跟另一个人融合。

在这个融合过程中，你们创造出新的生命，而后，又要准备与这个新生命分离。

人类就是在这种循环中繁衍下去，生生不息。这也是生命奥秘的一部分。

很多人认为“真正的爱是无条件的”——像父母之爱，就是无条件的。

导致很多人对两性之间的男女之爱，也是按这个标准要求的：

什么“你爱我，就要爱我的全部”，

“你爱我，就要接受我所有的样子”，

“你爱我，无论我做什么，你都要原谅我”……等等，要求对方单方面的牺牲，不求回报。

凭什么呀？凭你脸大吗。

这个认知是非常错误的。

03

学习了那么多爱的定义，我们已经知道：爱是种主动的给予，激发对方身上的活力。

如果你爱的行为，没有激发对方对你的爱，你们之间就不可能产生爱。

爱是一种创造力，当你没办法创造出什么的时候，就没有爱。

两性之爱，不是父母般无条件的爱。你付出了爱之后，要求对方有爱的回应，是非常合理的。

爱本来就不是一个人的事，它是一个互相激发的双人互动。

一个始终在追求无条件的爱的人，是一个还没有从母体中完全分离的人，他对爱的定义，还是童稚的爱——我因存在而被爱。

而不是成熟之爱——我因创造爱而被爱。

一个人心智的成熟，其实就是从无条件的爱，转向为有条件的爱，最终达到两种爱的融合。

再来谈谈激情。

激情并不是爱，那么，激情到底是什么呢？

我在爱的课程上学到一个，关于“激情”，最好的定义。——“激情”，或是“坠入情网的感觉”、“爱上的感觉”，是因为两个陌生人之间的屏障，突然崩解，所带来的一种感受。

因此，它本质上就是突破屏障，等短暂的熟悉彼此之后，没有屏障可突破了，激情就消失了。

所以，激情是一定会退却的。

“荷尔蒙是一定会慢慢消失，不再分泌的”。这也是大家平常所说——“爱有保质期”的说法的来源。

但如果我们真正爱上一个人，深入地了解他，就会体验到，他的个性是多样化的，他不是一成不变的，他的精神世界是丰富的，这样“突破屏障的激情”也是会经常发生的。

就像《再见爱人》中有一对模范夫妻：黄觉和麦子，他们早已过了初恋那个状态，但他们之间的爱，却很浓厚。

为什么呢？

因为在他们的眼中，彼此不是熟悉的人。

我永远能从你身上发现一些新东西，因为我在跟你结合的过程中，是在不断了解人类的奥秘——在一个这么大课题之下，我们永远是新鲜的，因此“突破屏障的激情”经常会发生，我们的爱就永远存在，且越来越深厚。

相反，如果不去深入了解对方，相处久了，表面的东西都熟悉了，多年的老夫老妻，触碰到对方，也不会脸红心跳了，就像左手摸右手，为了应付这种疲倦与厌倦，需要不停寻找新的激情，不断去经历“激情澎湃到衰退“的死循环。——这就是出轨的本质。

终于学到出轨了。

大家都说“出轨只有零和无数次”，

出轨到底该不该被原谅？

他/她以后会改吗？

应该给他/她一次机会吗？（请在评论区里回答！）

我要睡觉了，请听下篇分解。