三味书屋甲：“怎么好久没见你去图书馆了？”
乙：“那是三味书屋，我不去！”
甲：“三味书屋？”
乙：“是啊，那里充满了女生的香水味、男生的臭脚丫子味，还有秀恩爱的狗粮味！”
十字绣有一个女生，上选修课就拿出十字绣来绣。一开始还躲躲藏藏的，怕被老师没收。时间长了发现老师不管，胆子也就大了起来。每到选修课就拿出来绣，一针一线地绣了两个多月，终于收工了。当她在给十字绣收线头时，老师走了过来：“上课还绣十字绣呢？没收！”
神回复：有句话说得好，把猪养肥了再杀……
心中业物前日去龙泉寺，看到一横匾上书“心中业物”，跟禅师反复阐发感叹。
禅师说：“施主，你念反了。”
心 悸最近有点心悸，去做心电图，不一会儿结果出来了。
那位老医生用深不可测的眼神看着我，然后叹口气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：“你是不是不想上班？”
科目三我最近在学车，马上就要考科目三了，很紧张，生怕不及格。老爸看见我寝食难安的样子，便安慰说：“不要怕，心态平和一点，考试的时候胆大心细一定没问题。”
我刚想说“谢谢老爸鼓励”
他接着说道：“反正家里也没有多余的钱给你买车，你别有心理负担。”
科目三昨天本人练科目三上路，路边有一限速40的标志，教练问我那是什么意思，我当时很紧张，脱口而出：“禁止停车！”
教练又问：“那个40是什么？”
我回答：“禁止停40辆车。”
教练非要把学费退给我……
为什么事努力和闺蜜聊天，我感叹道：“哎！感觉自己堕落了，已经好久没为什么事而努力一把了！”
闺蜜安慰我说：“你也别泄气，你想想，你哪天不为了起床而努力挣扎？”
产品不好我妈说我：“我闺女这大身板子，后背搁上四菜一汤不带洒的！”
我姥姥看不过去，接话：“一般产品不好，大伙都骂厂家……”
我：“哈哈哈哈……呃？！”
开心果小时候，哥哥总骗我的钱。
有一次，他问我想不想要小贝壳，我给了他50元钱。
晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。
包 月小侄儿第一天上幼儿园，老师对孩子们说：“谁要是在床上撒尿就罚钱，第一次两块，第二次四块，……”
还不等老师说完，小侄儿不耐烦地说：“老师你就别墨迹了，说吧，包月多少钱？”
大 师青年：大师，我找不到适合自己的工作，郁郁难欢，如之奈何，望指点。
大师奋笔疾书：
中原才子千千万，
国家几人能为官，
山上孤云随马去，
东归漫路自觉难，
找寻出路必远去，
蓝田十月雪塞关，
翔凤边风十月寒。
青年顿悟：大师您是告诉我不可好高骛远吗？
大师摇头：这是藏头诗。
减肥膏药老同学聚会，整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少。
今天遇一老者在卖减肥膏药，说贴上见效，无效退款，7天可瘦10公斤。
回家后发现忘了问贴哪儿，打开说明书看见三个字：“贴嘴上！”
开心一刻1、
用户：“这个活动优惠后多少啊？”
客服：“要当天才知道价格。”
用户：“要怎么样才能成为天才呢？”
客服：……
2、
前面的人挡了道，我说：“受累，麻烦借过一下。”
他转过头说：“我是人类。”
3、
甲：真的要丢下一切去旅行吗？
乙：带上一切去旅行，那叫搬家。
4、
怎么给北方人解释南方有多冷呢？
神回复：就不是温度低的那种冷，是屋里有鬼的那种冷。
5、
有一次打车去机场，司机：“去哪里出差？”
我：“你怎么知道我是去出差的？”
司机：“去旅游的不是你这个表情。”
6、
发英语试卷，小明只得了3分。
英语老师在进台上咆哮：“3分！你告诉我3分能干什么？！”
小明弱弱地回答：“能抢地主……”
开心一刻，开心就好！
