从原生家庭缺爱到给自己爱,我是如何是在恋爱中成长起来的?

郁小花 2024-01-16 21:44:24
本篇作者 |夏一晴

本篇编辑 | 董小姐

插图来源 | elmunuy_drawing

当值编辑 | 玄鹤

今日导读

造成抑郁的原因之一,是我们不懂得爱自己。

可能是原生家庭缺爱的氛围,让我们不懂得如何接纳自己的情绪,不懂得如何给自己爱的滋养,不懂得如何真正的好好照顾自己,我们甚至把自己搞得遍体鳞伤。

但我们仍然没有放弃,因为我们对爱仍有深深渴望,于是我们开始拼命向外找寻爱,我们以为那个我们要的爱在外面、在某个人身上,于是我们期盼在他人身上获得我们想要的爱。

但这种找寻有可能是徒劳且痛苦的,因为也许你拉住的那个人,他自己也不懂得爱,就像一个不会游泳的人落水了,为了求生而拼命抓取,于是拉着另一个不会游泳的人,奋力挣扎。

在这个过程中,你有没有有那么一刻想过,要自己学会游泳。

就像今天和我们分享心路历程的这位女孩一样,原生家庭中缺爱、敏感又自卑的她,在找寻爱的过程中,终于渐渐发现了那个真相——原来我们最需要的爱来源于我们的内在,原来答案不在外面,在里面。

真正抑郁康复的过程,就是我们学游泳、学习爱自己的过程。

这是《郁金香》的第349个郁友故事

小伙伴们,大家好,我是夏一晴,一个走出抑郁的28岁女孩,因为抑郁的造访,我开始踏上了一条向内求、不断成长自我的道路。

回顾自己曾经二十几年的生命,是委屈、痛苦、压抑又愤怒的,我从来没有被允许表达自己,做真实的自己。但正是抑郁,让我沉淀下来去看向自己的生命内在,随着我的一点点深入探寻,我持续拿到了礼物。我卸下伪装、和童年和解、回收自我,用“允许”这个咒语疗愈了自己。我完成了苦难的价值完成。我直面了痛苦,超越了痛苦,转化了痛苦的能量,并学会将它们变成自己的力量。当我去直面我人生的每一个课题,我都收回了我失落的巨大能量。随着这些探索的进行,我终于开始逐渐活出自己本该灿烂舒展的生命。今天的这篇文章,我想谈一谈恋爱这个话题,因为我知道很多抑郁的女孩和我一样,都有在原生家庭中缺爱、敏感、自卑的问题。所以,我特别想和大家分享,我自己是如何是在恋爱中成长起来的?我是如何学会一点一点看到自己的?如何爱自己的?

曾经缺爱的我,想紧紧抓住身边的爱

我的第一段恋爱开始,其实是因为对方对我很好,而不是我喜欢他。

我为什么会选择这样一个人呢?我想很多在原生家庭中缺爱的女孩子可能都知道,因为太缺爱了,所以好像只要有人给你一点爱,我就想要紧紧抓住。就好像在寒冷的冬天,有人为你点亮了一根火柴,哪怕这个爱是转瞬即逝的,哪怕这个爱并不能真正让你温暖,但是也好过一个人在寒冷的冬夜瑟瑟发抖。我现在也在回想,除了第一段恋爱,其实我后面的恋爱本质上是没有改变的,我从来不是去选择那些我真正喜欢的人谈恋爱,而是在喜欢我的人里面去选一个更合适的谈恋爱。我想可能是因为我没有勇气,也可能是因为我很自卑,我觉得我好像配不上那些我喜欢的东西,所以我从来都不敢去争取和推进和那些喜欢的人的关系。当然随着我的成长,我也做了很多的尝试,期待自己有一天可以获得幸福。比如说学习化妆穿搭,学习各种兴趣爱好,多参加活动,认识更多的人,提升自己的能力变得更优秀,读书提升自己的认知和口才,毕业后努力工作提升自己的价值。所有这个社会觉得可以让一个人闪闪发光的事情,我都尝试去做了,但是这些却没有给我想要的答案。我确实会比以前更好看一些了,兴趣爱好也比以前更丰富了,聊天的时候也不会那么害怕和紧张了。好像我在尽力去寻找一个答案,我在想,是不是我让自己看起来比别人更优秀,更吸引人,更有价值,那么是不是我就更可能得到别人的爱。可是我的内心依然不安,我不知道问题出在哪里。

原来最重要的爱,应该是自己给的

直到我开始思考,是不是问题出在我的内心。

因为我一直觉得自己很差劲,所以无论我多努力,我通过努力获得了多少的成就,我都无法回来肯定自己。因为我一直觉得自己不值得被爱,我自己也很讨厌自己,所以无论我多努力伪装出一个优秀的自己,我都无法回来接纳自己,肯定自己,爱自己。后来我一点一点看心理学的书籍,看心灵成长的书籍,通过书籍慢慢去了解自己,慢慢去安抚自己。然后我发现,我终于好像找到了自己。原来,我在恋爱中一直在等待别人给我爱,但是我却从来没有爱自己的能力,原来最重要的爱,应该是自己给自己的。就好像一个人在沙漠中快要渴死了,他的手被麻绳捆在背后,看着眼前的水却不知道怎么才能喝到,于是他一直在苦苦哀求路过的人,把水递到自己的嘴边。但是他不知道,这个麻绳其实稍微挣脱一下就能解开,他可以自己拿水喝。因为我们从来都没有想过我们可以挣脱,所以我们从来没有尝试。是呀,我们处在一个充满人际关系的社会,好像我们总是在炫耀和攀比各种人际关系,谁家的孩子对父母更好,谁家的老公对老婆更好,谁家的家庭关系更和睦,谁家更有钱过得更好,谁的朋友更有实力更有影响力。好像这个社会没有告诉我们,我们和我们自己的关系也是很重要的。我们也可以对自己好,我们也可以关心自己,照顾自己,爱自己。这个社会一直表现出来告诉我们的是,好像把自己照顾好不是一个值得炫耀的事情,有人照顾你才值得炫耀。好像努力赚钱给自己买好东西不是一个值得炫耀的事情,有人给你买才值得炫耀。好像努力去满足自己的需求不是一个值得炫耀的事情,有人愿意满足你才值得炫耀。所以我们总在追求所有外在的人事物,却忘了我们的人生体验,是以我们为前提的。

你是做符合对方期待的人?还是做自己?

我们总是在向外寻找爱,然后我们盲目的相信,有一天我们一定可以在外面找到爱,但是却一次一次的失望。

所以,有没有一种可能,我们最需要的爱其实来源于内在,来源于自己。就好像我谈了那么多年的恋爱,突然发现自己好像从来都没有在乎过自己,关心过自己。原来我都不知道自己喜欢吃什么菜,只要别人喜欢吃就好,我都可以。原来我都不知道我自己喜欢穿什么类型的衣服,只要另一半,家人,朋友,同事觉得不错就好。当我发现这件事情的时候,我非常震惊。我开始在每一次去买东西的时候,问自己喜欢什么,然后我发现每一次的问题我都没有答案。因为我从来都不重视自己的需求,从来都不重视自己的感受。但是我却在恋爱中把对方的喜好记得清清楚楚明明白白,然后去迎合他的需求和喜好。在每一段恋爱中,我都努力去做一个符合对方期待的另一半,却从来没有回过头来问一问自己,我想做怎样的自己。我想很多自卑敏感缺爱的女孩子,一定经历过和我相似的恋爱,总是委曲求全改变自己去迎合另一半,好像这样就能够保证对方不离开,好像这样就能够让对方爱自己多一些。但是我相信,成长一定会让你们也慢慢看到自己,原来我们应该要去重视自己,要去接纳自己,要去满足自己,要去坚定地做自己。因为只有我们能够坚定地做自己,我们才能够吸引到那一些真正喜欢我们的人。在那样的关系中,因为他喜欢的是真实的你,那么你就能够在关系里舒服地做自己。而不是像我一直以来做的,去表演出一个更符合别人期待的形象,吸引来喜欢这个虚假形象的人,然后压抑自己,改变自己去迎合另一半,因为我知道他喜欢的不是真实的我,而是那个表演的我。

如果你在恋爱中受伤了,去看向自己吧

确实这些年,我对于另一半的需求在改变,好像说起自己的择偶标准总是在变化。有一种刻舟求剑的感觉,害怕自己这一刻选的人,以后可能又不喜欢这种类型。是呀,面对未知的命运,谁会不害怕呢。成长的路上,我也一直在害怕,但是成长确实让我拥有了不同的视角去看待这些事情。我开始相信,当下互相吸引的人可能是命运安排的人,无论最后的结果是怎样,你们都会因为这一段时间的相处,彼此成就。因为我回首看到这一些不太成功,甚至说有点失败的恋爱经历,我发现如果没有经历过,如果没有尝试过,我可能永远也不知道那条路走不通。所以,每一段经历都有它存在的价值。有一天你会看到,无论是好的事情,还是不好的事情,其实都是来成就你的,只不过不好的事情,是一个包装丑陋的礼物,你需要在成长后获得智慧这把钥匙,去打开它。而对于刻舟求剑,我们害怕自己想要的东西会发生变化,我承认成长一定会带给我们变化,我也承认这些变化有时候让我害怕成长,因为我发现了过去合适的人,突然变得不合适了。好像本来两个人都是背着重重的石头在爬山,两个人步调一致像是战友一样的存在,一切看起来很稳定,很美好。但是我的成长却让我放下了沉重的负担,开始去追求花香与自由,开始在原野里自由奔跑,开始面对着星空放声歌唱。虽然很悲伤,但这时候可能就是离开的时候,你不理解他为什么不放下那个重担和你一起歌颂生命,他不理解你为什么放下负担离他而去。我们确实会害怕变化,但是成长带来的变化,我觉得是一种生命的礼物,不管表面上看上去如何,我们的生命都在走向更璀璨的未来。只是这句话不是在变化发生的时候能够说出来的,而是在成长以后,你终于明白了命运的安排是有他的道理的。希望每一个在恋爱中受伤彷徨过的灵魂,能够一点一点看向自己,有时候这个世界的答案不在外面,在里面。只是我们不要放弃思考,不要放弃寻找答案,不要放弃每一次的尝试和努力。愿各位平安幸福,有一天可以在自己的爱里自由奔跑,肆意妄为。

备注:每个人的体质和病症都不太一样,因此,文章中的治疗方式,仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事,默认可以公开。感谢分享自己抗郁路上的故事,有公益稿酬喔。

0 阅读:3

郁小花

简介:爱心互助,温暖阳光