本篇作者 | 百威
本篇编辑 | 董小姐
插图来源 | 作者提供
当值编辑 | 玄鹤
今日导读
当青春期抑郁的孩子处在情绪和症状中，大多都会表现出许多让家长觉得难以忍受和接纳的行为，比如不上学、抽烟、喝酒、和朋友夜不归宿.....等等。当父母用一个好孩子的标准去衡量孩子的这些行为，很自然会得出一个结论，觉得孩子是学坏了、堕落了、是不务正业，而孩子需要被规训被教育，以回到那个父母理想中的生活轨道。父母也许从来不知道，站在孩子的立场上，孩子究竟遭遇了什么，才会有这样的行为表现，孩子内心真正的感受是什么？而今天的文章，也许就能带您走进生病孩子的内心。希望这个女孩的故事，能让爸爸妈妈们看到，无论孩子目前外在表现出来的行为有多么不堪，孩子内心那份向好向上的动力一直都在，没有一个孩子是坏孩子，当孩子遇到了困难，我们能不能始终相信孩子，给孩子一份稳稳的爱与接纳？陪伴ta走过人生的这段艰难的旅途？
这是《郁金香》的第129个青少年成长故事大家好，我是百威，今年18岁，我是一名患病3年的抑郁症病人，因我盲目断药的关系，今年重新复发，重新确诊为双相情感障碍。治病3年来，我吃过不少进口、国产的药物，常常换药，常常抽血查肝肾功能，如机器一样过着日复一日的日子。或许放在前几年，我会觉得我的病十分丢人，逢人问起，我都迷迷糊糊回答，但现在，我觉得我一点也不丢人，我只是一个为病积极治疗的病人。下面，就和大家说说我的故事吧。初中，我曾以为，跳下去，一切都结束了
自己最开始的不对劲，是从初中开始的。
那会儿，在学校的日子，我一直都是在忍耐中度过的，我感到学校压抑的环境让我窒息，我不敢上厕所，不敢吃饭。因为我是住宿，我每次总是一个人呆呆坐在那里，然后哭着打电话告诉妈妈，说我想回家，但我从来没说过为什么，妈妈也不理解我为什么这么不想在学校。爸爸为了赚钱常常不在家，一年回家的次数屈指可数，妈妈也为了赚钱常常忽略我，我经常一个人在家呆着。我曾偷偷一个人在学校的天台向下看，我想，跳下去，一切都结束了，但是胆怯让我收回了脚步。最终，我放弃了我的学业，休学回家后的我，每天浑浑噩噩，爸妈只是知道我是生病，但并不知道我为什么这么不开心。终究，还是我一个人在家过着，我每天都在高楼向下望去，我想死，却又怕死。2020年4月，是我第一次踏入三院的日子，那时候的印象到现在为止我都记忆如新，门口很多人，我带着耳机默默等待，老少都是等待治病的人，换我问诊时，我根本喘不上来气。我跟医生说，让我呼吸一下，我感觉自己像被水淹了一样，我把我的过往稀稀疏疏的讲了出来。医生见过特别多的病人，她也早已习惯，我做了许许多多的检查，这是一笔不小的费用，最终到我手上的，只是一张张写满字的白纸，我便从此开启了吃药治病的日子。
3年来，我吃过的各种药物
国产的、进口的，各种换药
有时候我感觉自己就像一个吃药机器
但我还是每天每夜的睡不着觉，没日没夜的割手，我常站在高楼往下望去，坐过桥边望向那流淌急促的河流，我吞过不下10次的药物，我尝试过以不同形式的自杀去结束自己那不值钱的生命。期间，我拒绝过无数次的心理咨询，因为，我并不想一次次把我的过去重述一边，她们对我说过的话，我早就对自己说了很多次了，并不起作用。其实最大的原因是心理咨询一次就要好几百，要坚持一直做，一个月就是好几千，家里再有钱，也迟早被我败光。15岁那年，我住进了精神病院
终于有一天，我放肆地在家大哭，我打电话给了心理咨询，我说我要跳楼，我实在忍受不了，她套话套出了我的地址，偷偷联系了警察，从楼上下来的那一瞬间，我又重新跑回楼顶。
经此一事，妈妈才终于意识到，我是真的生了病，我真的很痛苦。她半夜打了电话让叔叔带我去住院，一路上我一句话都不说，静静看着路上的一切。到医院，我挂了急诊，然后开启了我最不愿意面对的住院生活。那一年，我刚刚15岁。因为我有监护人陪伴，我的手机没有被没收，但我的充电线被收了起来，甚至是我卫衣的抽绳也被收走，一切会危及我生命的物品都被收走了。因为疫情的关系，我需要在别的病房住14天才可以转病房，我的病房是从外面锁着的，只有上厕所护士才会给我开门，每个角落都是监控，360度高清监控监视着我，厕所，浴室，房间，窗户也是半开，生怕我跳楼的发生。这样的日子对我来说，可以说是生不如死。甚至不如我在家的日子，我不吃饭，护士都要盯着我吃，分药吃药的时候，我偷偷藏在舌头下，护士果然是护士，一下子就发现了，我无奈乖乖吃下，但是我始终睡不好，我一夜无眠。我的病友有和我年龄相仿，也有很多年纪很大的病人，那也是我第一次目睹病友突然发病的场面，十几个护士拉着他打镇定针。他哭得很厉害，他咆哮着放他出去，我听了真的很心疼。可是我也是这样啊。
在医院的病房中，我给自己比了一个Yeah
住院期间，我想尽办法伤害自己
记得在一个普通的早晨，我对护士姐姐说，我想画画，可以给我纸和铅笔吗？她说好啊，画画是好事呢。
我拿到铅笔之后，把铅笔尾部的贴片用嘴巴咬开，然后用那个锋利的切面疯狂割自己的手，直至我的鲜血疯狂流出，妈妈发现后吓坏了，马上叫了护士，护士赶紧带我去消毒。
为了逃离医院，我假装自己好了
醒来后，虽然我已经没有被绑住了，但我更加觉得自己可怜，我想逃离这个地方，我想回家。
于是，到了星期一医生查房的时候，我问医生：“我可以出院吗？我在这里呆不下去了。”但我那天的情形医生早已知晓，她说：“等你开始爱自己，爱这个世界的时候，我们就出院好不好？”于是，为了可以早早出院、逃离这个地方，我开始好好表现。记得有一回，一位护士姐姐带了串串香来看我，她说：“加我微信，我可是数了里面有多少根串串，你吃完发微信告诉我，我来收，一根都不能少哦，我偷偷给你破例的呢。”为了早点出院，我乖乖接受了她的建议。从那以后，每一位护士姐姐来查房，我都跟她们聊天，她们也很喜欢我，甚至破例给我的房间通电，让我在房间可以给手机充电。我开始每天乖乖吃饭，乖乖吃药，参加活动，每天笑嘻嘻的，但其实我自己知道，我根本没好，我只是想逃离这里。
为了早点出院，我每天都笑嘻嘻的
但其实，我知道，我并没有好
终于熬到了医生查房这天，我对医生说，我可以出院了吧，她说你确定要出院吗？我一直点头。她对我妈妈说，不建议她现在出院，可是我一直极力表现自己，我说我真的好了，我妈妈也说她想回家，那就回家休养吧，医生最终还是同意我出院了，就这样，我终于回家了。为了给家里挣钱，我早早步入了社会
回到家里，我依旧忍不住的难过，想伤害自己，我知道父母看到我的伤疤会难过，于是我开始往我的脚上自残，这样子他们就不会发现我伤害自己了。
因为不想让父母担心，我也依旧每天乖乖吃药，又是日复一日的吃药机器，但我还是想结束我这破烂不堪的日子。我决定出去走走，我心想，既然没法继续读书了，那我就为家里挣点钱吧，也为自己负担一些药费。我收拾好行李，妈妈特别舍不得我，但是还是支持我的决定。我染了人生中第一次头发，那时候，我是发自内心的开心。
记录自己人生中的第一次染发
那是我久违的发自内心的快乐
我还认识了很多别人口中的狐朋狗友，但就是这些朋友，让我有了久违的开心。我又学会了抽烟喝酒，但因为爱玩的天性，我被公司辞退了，我重新找了工作，我当上了酒吧营销，也在此时断了药物。在酒吧当销售，我第一次拿到了属于我自己的钱，我真的特别特别开心。我觉得我现在这么快乐，一定是好了。
这是我人生中赚到的第一笔钱
我特意拍照记录了下，我真的特别特别开心
但因为我长期喝酒，所以胃再次遭不住了，我打吊瓶的次数也越来越多。慢慢的，我迎来了我21年的生日，那一年，我16岁，那时候的我很漂亮吧，瘦瘦的，笑容也是发自内心的呢。
21年过生日时的我
那时候的我，是酒吧的一名销售
但后来因为我突然的过敏，我不能再继续喝酒了，我的肠胃也越来越不好了，我只好再次辞职、回家。在家休养期间，我也出门拍了很多美照，哪有女生不爱美呢？其实我妈妈特别反对我做这行，哪有母亲希望女儿一直伤害自己身体呢？那段时间，我不再自残了，可我有时候我还是很难过，于是，我换了一种方式寻找痛感，我去纹了身，给自己打了唇钉。我知道也许很多人会认为这是一种叛逆不学好的举动，但我自己知道，我只是换种方式寻找痛觉，从疼痛中安慰自己，麻痹神经而已。
我的纹身、唇钉，是我用来安慰自己的方式
参加中考，我重新有了读书的希望
那时候已经中考临近，妈妈希望我去考，就算不会，也有一张毕业证，这次我同意了，我心想我也玩够了，那就去考吧。
我也猜到，我的成绩会特别不理想，但我总算完成了考试，最后我考了330分，很烂，但足够我上一所职校了，我重新有了读书的希望。因为经常生病，所以我想从事护士行业，于是我报考了职校的护理专业并顺利入学了。一切都往好的方向走了，我觉得我越来越好了，我的新生活要来了。来到学校，我开始学习护理知识，我一点不觉得学习很苦很累，我觉得我很开心，我的成绩也一直在前5没有掉出来过，我为自己骄傲，家里也为骄傲。在校期间，我还拍了很多照片，我是一个特别喜欢记录生活的人。
我的护理知识学习笔记和正在学校练习中的我
被男朋友造黄谣，我又一次病了
在学校期间，我还谈了一场恋爱，妈妈也以为让我谈一场恋爱会让我更开心，那时候我也觉得我好幸福我好开心，我终于苦尽甘来了。
就这样，我在学校安稳过了一年半，我开始为我的未来考虑，我和男朋友提出想要分手，我觉得我应该更努力去让自己变优秀。但那个暑假结束后，我的同班同学告诉我，我的前男友在半年前就造我黄谣，一个女生怎么可能受得起这样的诋毁，我一瞬间气喘不上来，眼泪一直掉，我气得发抖，耳鸣，朋友一直拍我背，让我用嘴巴呼吸，那种久违的溺水感又来了。那瞬间，我觉得我身边所有人都好像知道我的事，都在偷偷议论我，他们看我的眼神，好像都是这个女的不自爱。我曾经因为吃药变胖长痘痘而长期戴口罩，好不容易让自己漂亮的脸蛋展现出来，现在我又带上了口罩，我生怕别人认出我，我在宿舍天天哭泣，回家和妈妈哭，妈妈也很自责自己当初支持我，只能安慰我。我再一次想到了自杀去死，但好在我的同学都很理解我，我再次放弃了极端想法，男方也向我道歉了。可是这件事却成了我的一道坎，因为很多人都听信了谣言，我也没办法解释了。因为这件事的影响，我的躯体化反应越来越多，我经常有溺水感，喘不上来气，胸痛，心脏快跳出来了，头疼，曾经那些身影声音再次出现了。我变得越来越敏感，有一回上课，就因为班上一群同学没有理到我，我就把他们删除了。我越来越在意别人对我的眼神，我还特别想杀人，我感觉我快疯了。我又开始了没日没夜的失眠，没日没夜的哭，后来我向他们道歉了，可是却再也回不去以前的好时光了。我经常特别开心想说话，但一瞬间眼泪又突然流下，我不想哭，可是我的眼泪收不住了，我知道我又病了，但是我一直秉持着我不去看，我就没病。直到我再一次自杀，爸爸妈妈赶紧送我去医院。我下定决心我要重新治疗，我不能再这样下去了，我还有梦想，我要去完成。生病3年了，这次我一定要战胜我自己
就这样我又开始吃药的日子了，但这次我决定积极治疗，我一直在努力。
我翻看我以前小时候的照片，我曾经是这么优秀的一个女孩子呀！舞蹈，乐器样样行，算得上半个才女了。
曾经小时候在舞台上闪闪发光的我
我想把那个快乐的自己找回来
我现在的想法就是努力活着。我马上又要生日了，我一定要战胜我自己。3年了，马上第4年，这么久了，我不能让努力白费，我要完成自己的梦想。曾经我问妈妈我这病丢人吗，她不说话，可是总是偷偷把我的药物盒子、检查单子扔掉。我曾经也觉得，我这个病被人知道一定会被说一辈子，是我的污点。但是现在！我告诉自己，它只是和感冒一样，只要我吃药不放弃，一定会好的！就像我能勇敢讲述自己这3年来的经历一样，我觉得我一点也不丢人，丢人的是那些人的心！回想自己这近4年来的经历，我多次尝试结束自己的生命，可是生命一直不放弃我，生活也不放弃我，反反复复、反反复复的让我活着。我想，现在的我算是重生了，又是一个新的人生、新的女孩，可能不会再才华横溢，但是我的人生，我爱怎么过就怎么过，我自己真心笑得出来，那就是好的！
郁金香回应天使对本文作者的回应：
木白天使：你好呀，看到你的文章里那么多照片，你真的有用心记录生活。你说的对，丢人的不是病而是人心，而我看到你坚韧的心，住院，工作，学习，换工作，恋爱，种种超过同龄人的经历，有苦难亦有收获，重要的是你从未放弃，一直在努力。这颗坚韧的心会给人力量，你的积极会陪你走得更远，把疾病甩在身后。一切都会过去的，祝福你。
红茶天使：你好呀。在你的文字和照片里，在你与疾病共处过程中，我看到了一个多彩的，细腻的你。有受病魔之苦，也有生活之乐。勇敢出去结交朋友，对学业努力，对抗疾病不放弃，这些都深深打动着我。让我佩服的是，你愿意与这条小小黑狗共处，并不把它认为是一件丢人的事，这是一种莫大的勇气呢。也许在未来的某一天，会看到有个小女孩，在阳光下，笑着和我们打招呼呢！
探梅天使：亲爱的，读了文字，看了照片，有满满的心疼。但是我还是看到了那一道光，勇敢的你，虽然经过了那样难的过程，你一直在面对，而且在认真的记录，从中获得久病成医的经验。是的，你的灵魂的拷问特别让人震撼:丢人的不是病，而是人们的偏见！人吃五谷杂粮，哪会没有病呢？有病就去看病。不存在什么羞耻心，你清醒的认识到这一点，而且勇敢的去面对这个病，吃药住院，好好的生活。一次又一次，你挑战着自己的极限。心疼你，也敬佩你！亲爱的，你就是一个向光而生的精灵，定会迎来破茧成蝶的那刻！
墨荷天使：美丽的小才女:看到你优雅地拉小提琴和参加拉丁舞的小时候的照片时，我的眼睛亮了，你好漂亮啊！手型也那么美，在医院里输水时比耶✌🏻的样子好可爱！当我看到你一次次想方设法地想结束自己的生命时，我又是好心痛！你也知道，双相是会治好的，并不丢人。让我们慢慢来，好吗？不着急。我们会陪着你，有什么苦恼和困惑可以写成文字倾诉出来，让我们隔空陪伴你走过这段时光，慢慢来，我们会陪着你！爱你哦，我们的小才女！
小爱米天使：亲爱的，我觉得你好坚强好勇敢啊！你真的一个人渡过了许多艰难的时刻，一个人面对情绪的低落，一个人承受疾病的痛苦，抱抱你，真的辛苦了，虽然你经历了那么多，但我始终相信那个本真美好的你从未离开过！就像曾经在你，在舞台上闪闪发光一样，那个美好如初的自己，始终都在你心里住着。加油！
