我奶奶现在88岁，身体状况良好，饮食也不错，只是偶尔会故意表现得不舒服，明眼人都能看出她其实没事，她只是想让孩子们多去陪陪她。人老了，总希望家人能围绕在身边，这很正常。然而，我从来都不愿意去看她，甚至心里也曾多次告诉自己，即使她有一天离世，我也不想参加她的葬礼。

实际上，我并非不理解孝道。在我走过中年这段生活中，经历了许多变幻无常的事情，亲情对我而言是极为重要的。然而，对我的奶奶而言，从小到大我却感受不到任何亲情，甚至比与陌生人之间的关系还要冷淡。

我听说过许多人提到，他们从小和爷爷奶奶一起生活，彼此之间的感情一直非常紧密而深厚，然而我却从未经历过这样的情感。

在奶奶的心里，她的三个孩子（我爸、我叔和我姑）似乎有所不同。她特别偏爱姑姑和叔叔的孩子，尤其是姑姑的孩子，可以说是她亲自将他们抚养长大的，而我却从未享受到这样的关爱。

即使到现在，我依然无法忘记一件事情，每当回想起来，心中就感到不快。我心里想，就算是陌生人，也不会如此对待一个小孩，更何况他是你的亲孙子。

那一年，我大约七八岁，完成作业后，妈妈提到我很久没去看爷爷奶奶了，让我去探望他们。

我轻轻点头，拿起当时乡村小孩们都喜欢玩的铁环，边走边停，转了几个小巷子就到了目的地。

虽然我记得那段时间的事情，但无法看出他们有多开心。然而，当我看到院子里那颗硕大的石榴树时，我很想要一个，却没有得到。

奶奶让我在院子里等候，便转身进了屋里。我心里想着，她一定是去拿更美味的东西了，因此兴奋得忍不住蹦跳起来。

我收到的是一个五仁月饼，奶奶把它直接放进了我的上衣口袋里，叫我回家去。

小时候，我特别爱吃甜点，看到月饼时尤其高兴。回家的路上，我没有停下来，而是夹着一个铁圈，兴奋地一路奔跑回去。

在路上摔了一跤，额头撞得青了一片。

我这么急着回家，其实是想和我妈说一声，然后和我姐一起分享这个消息。

然而，当我最终拿出那个所谓的月饼时，实际上它更像是一块石头，这一点毫不夸张。谁知道它已经存放了多久，别说用牙齿咬了，就连用刀切都完全没办法。

经过一番艰苦努力，终于切开了一块，结果发现里面已经长霉了。

就在那一瞬间，我忍不住哭了出来，心中想着，自己的奶奶怎么能给孙子这样的礼物呢？

在我童年回忆中，奶奶从未陪伴过我，因为她从未照顾过我。即使在父母忙于农活时，她也从没有抽出时间来照看我。

有一年，父母去田里给棉花喷药，根本没法照顾我。于是，他们俩在烈日下忙碌，心里想着我午睡时不会很快醒来。

然而我也担心孩子独自在家会发生意外，于是想请我奶奶来看看，结果却遭到了拒绝。

直到现在，我仍然无法忘记那天中午发生的事情。

我没有按照他们的期望睡上整整一下午，只是小睡了一会儿就醒来了。当我发现家里没人，尤其是妈妈不在时，心里感到无比失落，开始痛哭起来。

我哭了一阵子后冷静下来，才想起他们上午提到要去打针的事情，我决定去找他们。

我们家的大门是双开的木门，底部有一块厚重的灰色木板，能够拆卸。我费尽心思，将木板压下了一小部分，最终设法从门缝挤了出去。

我只能用双手提着鞋子，赤脚走向田间。此时，玉米苗已经长得很高，田野里的小孩几乎看不见。

我在家里的棉花地里摸索着，哭着喊着妈妈，努力穿过比我还高的棉花秧。我妈隐约听到我的呼喊声，从棉花地的另一头扔下药桶，奋力朝我跑来。

尽管如此，我奶奶得知此事后并没有感到担心，只是说我太顽皮了。

如果这次只是随便说说，那么下次我干脆不再理会。

后来我进入了幼儿园，不过当时并不是叫幼儿园，而是育红班。那时孩子们还没到上小学一年级的年龄，村里的小朋友们会被带到一位老师的家中上课。

唯一的要求是，每个人都要自带一把凳子去上课。

在夏季假期期间，我和邻居的小朋友一起去学校搬凳子。回来的路上，恰好碰到表亲的大孩子，她对我们说道：

刚刚下过雨，公路两侧沟渠里的树上一定聚集了很多的知了猴，你们去看看吗？

当我听说可以抓到知了猴时，毫不犹豫地答应了，邻居的小孩也纷纷表示赞同。

于是，凳子并没有被带回家，几个人在黑暗中沿着沟边的树寻找知了猴，丝毫没有察觉到家中已经经历了巨大的变动。

那时没有手机和智能手表，想要迅速找到我非常困难，我妈妈担心我在回家的路上被人贩子绑架，于是全家晚上拿着手电筒出来四处寻找。

我奶奶从来不出门，总是安静地待在家里，而我爷爷则出门去寻找孩子，还抱怨他晚上外出不太安全。

不想再继续这个话题了，若认真谈下去恐怕会无休止。因此，从小到大我并没有真正体验过奶奶的关爱，她的关心全都倾注在了我的表弟和表妹身上。

随着时间的推移，我渐渐长大，早早离开了家，四处忙碌。当我回去探望父母时，他们总是希望我去看看爷爷奶奶。老实说，我并不想去，真的一点兴趣都没有。

然而，我并不想让父母感到不安或困扰。每次我都会提着一些东西过去，假装关心他们一下，陪他们坐几分钟，然后就找个理由离开。

自从我爷爷去世后，她常常埋怨孙子和孙女不常去探望我。我想说，既然早已如此，何必当初呢？

最重要的是，我并不是圣人，而是一个真实的人。为什么我要强迫自己、委屈自己去伪装孝顺呢？仅仅是为了让外界觉得我有多么孝顺？为了让别人认为家庭和睦？

随着年龄的增长，我越来越不愿意强迫自己去做那些不喜欢的事情。人生有限，应该好好对待自己。至今为止，我还无法完全放下所有，像个无事可做的人去伪装孝顺，保持适当的距离才是最明智的选择。

别指望我在她去世时流泪，我并不能算恨，只能视作命运的安排。我并不完美，非要我在那种场合去赞美，我会感到非常厌恶。不打扰或许是最好的选择。

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