过度依赖，说到底，不是你太爱对方了，而是你太不爱自己了！
貌似，你离不开对方的爱，实际上，你只是不相信自己能给自己爱。
“吸引力法则告诉我们：爱才会换来爱，缺乏爱只会更缺爱！”
因为需要爱，又无法靠自己填满爱的空缺，不能内求，只能外寻，而外寻就是对他人的依赖。
这种过度依赖的结果，就是越缺越要，越要越缺，所以你会发现，那些失去独立意识的人，就算有人可依赖，还是没有安全感。
一、什么是过度依赖？大家不要模糊两个概念，就是过度依赖和适度依赖。
感情里，适度依赖是没坏处的，两个人相处，互相需要，彼此依靠，这不仅没问题，还能让两个人的关系更亲密。
有问题的是，在这种互相依赖的过程中，你是否丢失了自我的独立性。换句话说，你是你，还是某个人的附属品？
你依然是你，是说，你虽然有依赖对方，但你主观上依然清楚，自我还是解决问题的主体，自己的人生还是自己说了算。
但当你成了某个人的附属品，你的自我就成了摆设，没了自我的人也只能靠挂在别人身上往前行。
比如，情绪不好需要对方哄，遇到困难需要对方帮，工作不顺需要对方开导……生活无时无刻不需要依赖另一个人。
这时，你就会慢慢变成一个只有躯壳，没有灵魂的人，而你的伴侣就成了灵魂宿主，他在你在，他不在你不在。
二、造成过度依赖的原因？对于过度依赖的人来说，伴侣就是全世界，想要24小时黏着对方，被无条件关心照顾。为了引起另一半的关注，有时候还会无端作闹，以此来确信自己被爱着。
那么，是什么造成了这种过度依赖心理呢？
归根结底，他们害怕的不是孤单，他们害怕的是被抛弃，不被爱。
心理学家霍尼在分析依赖型人格时，认为“其对亲近与归属有过分的渴求，在生活中会不断演变扭曲，这种渴求是强迫的、盲目的、非理性的，与真实的感情无关。”
更确切的形容，过度依赖者并不在乎谈恋爱的对象是谁，只在乎有人来支撑自己的人生。
就像在大海里漂浮的求生者，随便一根浮木，都会被当成救命稻草，狠狠抓住。
这种情况，生活中最常见的就是恋爱脑，见一个爱一个，还专挑渣男海王爱，即使被对方伤的体无完肤，还委曲求全，不肯离开。
但当你问他到底爱对方什么时，他其实也说不清楚，无非是有人可依赖就行，不管对方值不值得依赖。
往前追溯，过度依赖者的内心，往往都住着一个渴望爱的小孩，在早年的经历中，他们曾有过被家庭忽略、伤害、抛弃的创伤性回忆。
因为孩子在需要依赖的时候，父母没有给予足够的安全感，并且还可能实施了消极的打击或报复行为。
这就会造成，那个内在小孩对自我的否定，并且始终停留在弱小、无助、需要被保护的状态。
正是自我不够强大，感觉自己的无力和脆弱，所以成年后，他们就会急于寻找一个能扮演自己“全能父母”的恋人，以此来满足自己对爱和依赖的渴望。
三、如何改变感情中的过度依赖？大多数过度依赖的人，都对爱有种莫名的渴求，依赖是表象，缺爱是内核。
只不过，因为不相信自己的能力，觉得自己什么都做不好，所以他们会天然选择依靠身边的人，来获取爱的能量和养分。
美国心理咨询师John Bradshaw曾形容，过度依赖者内心是一种“有毒的羞耻感”，对自己无能的羞耻，于是不得不有毒的依赖他人。
那么，解决这种过度依赖心理，你需要做到以下三点：
1.爱自己，相信依赖自己也可以。
克里斯多夫在《亲密关系》中说“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。”说到底，任何关系的本质，都是回归到如何与自我相处。
放下依赖，并不是让你完全不依赖。只是在依赖之前，内心要笃定一点，依赖只是你的选择，你也可以不依赖，即使没有对方，你也能做的很好。
当你能够坚定不移的爱自己、相信自己，你就会发现，对方爱不爱你已经没那么重要了。
就是，有他在身边，锦上添花；没他在身边，也能独自精彩。
2.切断习惯性依赖路径，学会自力更生。
依赖有时候会形成惯性，就是习惯性遇到事情就找对方，遇到困难就无所适从，就像个无法自食其力的孩子，饿了疼了受伤了，第一时间找妈妈。
那么，长大是什么？是能够独当一面，自给自足。
就是，不管发生什么，都会先在脑海里形成独立的解决方案，之后再去征求另一半的看法，而不是什么都没想，就只知道求帮助、求照顾。
所以，要改变依赖他人的习惯性思维，真正形成独立意识。
比如，情绪不好时，先想着能做些什么去平复心情，而不是等着对方来哄你；被领导客户批评，先自己给自己打气和鼓励，而不是希望对方说些什么来安慰你。
3.没有谁可以为你的人生负责，除了你自己。
解决过度依赖，最根本的是你要明白，你的人生只有你能为自己负责。就像你犯罪了，再爱你的人也不能替你坐牢。
要记住：这世上唯一不变，可以永恒依赖的人，只有你自己。哪怕是恋人，他帮你是情分，不帮你也是本分！
作者： 深刻如此，二级心理咨询师；EFT受训伴侣治疗师；亲密关系书籍《认识爱，重建亲密关系》作者（书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名），马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；有问题可以私信咨询我~
