“所有人都认为我是个好丈夫”
“所有人都认为她是个好妻子”
“可其实…”
1
故事的结局，我成了所有人眼中的反派角色，就像是他的所有不幸、所有不甘、所有痛苦都是因我而起。
我叫林寒。
今年三十岁，如今在一家上市公司做中层管理。
生活平淡，工作忙碌，家庭…他们都觉得很美满吧。
至少在我父母面前，我和我的妻子从来没有露出过任何马脚。
至少六年前我也是这么认为的。
六年前，我和我的妻子刘念念结婚了，她是我的高中老同学，同时也是我单恋多年的女人。
刘念念是个很不错的女人。
五官漂亮，身材也很不错。
那时候她24岁，刚从大学校园走出来，由于大学学习的是教育行业，本身又是艺术生，所以她的气质也十分出众。
人人都说我娶了她是修了八辈子的福。
甚至说的多了，就连我自己都是这么认为了。
我对她百依百顺。
她说想要一个完美无瑕的婚礼。
于是毕业那年，一个刚走出校门的穷小子，就算拼着耗费祖辈的家产，也要给她一个完美的婚礼。
婚后，我每天忙忙碌碌的挣钱养家。
我觉得，一切都是值得的。
我很幸福。
可奇怪的是，我们夫妻之间却一直没有爱情的结晶。
为此，我跑了许多男科医院，但医生对此事束手无策。
刘念念每次都会安慰我。
这让我的内心焦躁稍缓。
直到，
直到有一天，我偶然之间发现了她的秘密。
一封她亲笔写下的信。
2
我承认，我犯了一个不该犯的错误。
偷看别人的信，总归是不对的。
尽管是夫妻，也应该有一些隐私空间。
对吗？
对吗…
六年间，我一直都是这样想的，直到一次偶然，我从她要洗的衣服里翻到那封信。
一封她写给另一个男人的信。
当我看到那颇具少女感的粉色信封和红唇印记的时候，我甚至天真的以为，这是她在和我玩夫妻之间的小情趣。
直到我打开信封看到上面内容的那一刻。
我才明白。
我的婚姻，就是一场彻头彻尾的骗局。
我拿着信，大脑一片空白。
上面情情爱爱的字眼，诉说这个女人对她心中那片“白月光”的一片真心。
她还说：【等你回国，我想和你有个孩子】
我呆若木鸡。
一直坐在信封前，直到她回家时依旧不敢相信这封信出自她的手笔。
那封信被我攥在手里，
可始终都没能问出真相，
但怀疑的种子已经种下，
终于还是忍不住说道：“医院来电话了，说我的身体没什么问题。”
刘念念还是老样子，笑着说道：“这话说的，那还能是我的问题了？”
我看着她笑，心中却是痛的。
“你是不是不想给我生孩子？”
冷不丁的提问，把刘念念问的浑身一僵。
第一次，她对我的话没有第一时间回应。
片刻后，她的声音冷淡了许多，有些生气的说道：“你这话什么意思？我人都嫁给你了，你现在不努力还来怀疑我？”
说着，
她更生气了。
“你真是太让我失望了！”
说完，
她跺了跺脚，转身走进了卧室。
3
她每次都是这样，谈及此事时，我才是那个让人失望的角色。
说的多了，我自己都信了。
以至于后来每次提及，我的第一反应就是去哄她。
对啊，
我是一个人人称赞的“好丈夫”。
知道低头，
首先认错，
为什么呢？
因为爱。
因为我爱她。
爱我的妻子。
可这一次我还能爱她吗？
我拳头里被攥的越发湿软的那封信无时无刻不在提醒着我。
林寒，
醒醒吧。
那一刻我多想冲进去，冲进去质问这个我曾深爱…不，或许在这一刻，我依旧深爱着的女人，因为我还在愤怒，这愤怒依旧是出于对她的爱。
是啊，爱了这么多年，我怎么可能轻易放下？
可越是放不下，脑海中往日那些恩爱的画面就越是折磨着我的神经。
宛如人生走马灯，在我面前一一闪现。
爱，恨。
因爱生恨。
我有多爱她。
就有多恨她。
不是因为她不愿意生孩子。
其实以我对她的感情，即便她对我说她不愿意生育，我也会心甘情愿的为她遮蔽来自父母方面的压力。
我也能接受这一辈子落得一个丁克的结局。
甚至会再某一时刻，觉得一生只过有她的二人世界是美好的。
可是…
可是，那封信呐。
它击垮了我对未来所有的美好幻想。
接踵而来的，是无边无际的恨意。
我要报仇。
我要用我的恶，去缅怀我的爱。
4
永远不要低估一个心碎的男人，如果他连泪都没有流的话，那就说明他要发疯了。
直到我彻底陷入怨恨之中时，刘念念都一直呆在卧室。
她觉得每次都是这样。
而这一次，也依旧是一样的。
我压抑住怒火，脸上堆砌出和往常一样的笑容来到卧室。
如同过往一般的低眉顺目，对她是捧在掌心般的呵护疼爱。
果然，她很快就不生气了，甚至还转过身给了我一个拥抱。
当她抱住我的瞬间，我的身体都在发抖，我的大脑在告诉我对她的厌恶，可她身上只属于她的香水味、以往独属于我的味道，都让我对她仍有留恋。
可我明白，她不再只属于我了。
“我今晚还想试试看。”
当我故意提出要求的时候，刘念念明显有些抗拒。
以往，我都以为是她上班太累了。
可这一次，她脸上的疲惫是那么的可笑。
“医生都建议我们多试试看了。”
我又搬出新的理由。
她总算没借口再拒绝了。
我开心的笑了，笑的发自内心。
而那天夜晚，我第一次在夫妻之事上变得疯狂放肆起来，而没了以往的小心翼翼，就连时间上都更长久了些。
就连她都惊讶于我的胆大包天。
完事之后我安安静静的躺下，装作睡了过去。
可我分明的听到她低声呼唤我的名字，然后蹑手蹑脚的打开了她的包，拿出了她一直装在包里的一瓶维生素。
我知道我要做什么了。
5
和预想中的一样，事情的真相总是朝着让人失望的方向。
第二天一早，我趁她在洗手间的时候打开了那瓶维生素。
倒出了其中一片药后又将瓶子原原本本的放了回去。
上午，我无心工作，和主管请了假，一溜烟的跑到了医院挂了妇产科专家的号，等了很久，医生叫号后见到推门而入的是个大男人还有些意外。
而那药。
“氯地孕酮片。”
“干什么用的？”
“避孕。”
这是我和医生之间产生的所有对话了。
就这三句话，就足够一个人大脑空白，就足够一个成年男性不顾场合的抹眼泪。
如果说经过昨天一晚，我对那封信的内容仍旧心存侥幸。
此刻，一个坐在妇科诊室门前的男人。
彻彻底底的死心了。
直到哭到呆滞，再也流不出一滴泪水。
我走出医院，在超市买了一包煊赫门。
自从结婚后就一口没有抽过的烟，此刻一进嗓子里，仿佛老朋友一般抚慰着我破碎的心神。
我哭昏了的头脑清醒了过来。
人生百味，我吃的甜都是假的。
剩下的只有满口酸涩。
我回想起为了这场婚姻祈求父母的样子。
那时候，我还是一个刚走出大学校园意气风发的青年人。
还满是对外面世界幻想的时候，还一心想要做自己命运的主人。
可不过是她的一颦一笑，她在那个午后对自己平平淡淡的说出一句想结婚。
自己就把所有的勇气，所有的意气风发，都用在了这场婚姻上。
这场婚姻， 对于自己来说，到底带来了什么？
6
晚上，我给我妈打了个电话。
我并未说明我的遭遇和我未来的计划，母亲是个很善良的人，但骨子里的良善使她习惯性的忍气吞声。
从小到大，无论是在学校里被人欺负，又或是在外头受了委屈，母亲总是会让我忍让。
她很传统。
我不怪她。
也还好有她，让我在十八岁成年之后，迫切的想要挣脱她无意给我施加的思想束缚。
人嘛，对父母的态度只有两种。
第一种，是想要变成他们。
第二种，是想要远离他们。
而这种思想上的远离，让我在成年之后再面对欺辱的时候显得异常暴躁和凶悍。
当这个电话结束之后，我便下定决心，一定要结束这段感情，并为我的感情复仇。
避孕药和那封信足以说明问题。
但我要的不只是证明刘念念有问题。
恨小非君子，无毒不丈夫。
我要她生不如死。
晚间，再见到她，她依旧是那样光彩照人，我如同往常一样的和她诉说着工作上的苦事，而她也一如既往的说着些安慰的话。
只是如今再看，这些安慰的话未免有些太不走心了。
以往对她的爱蒙蔽了我的双眼。
我开始记录起她的一言一行，开始关注往日里觉得习以为常的小事。
比如她吃饭的时候喜欢玩手机，她在看什么短视频，用什么APP。
我固执的相信着她与那个所谓的“白月光”不可能只通过书信联系。
只不过老天似乎在跟我开一玩笑。
除了那封信，我竟然没有再找到更多证据。
刘念念很聪明，她隐藏的太好了。
只不过，再聪明的狐狸也会露出马脚。
信，又出现了。
不过这一次，是他写的。
