文|江左梅娘

有一句话说得很好：

“你拥有的爱，永远与自己对待自己的方式成正比。”

没错，女人在感情里，常常有一种错觉：只要我够好、够温柔、够隐忍，对方就会懂得珍惜。可事实呢？往往是你越忍让，伤害越深。你以为你的退让是在给关系留余地，但对方看到的，却只是你的软弱。

很多女人在被男人欺负后，会选择自责：是不是我做得不够好？是不是我哪里不对？

但是你有没有想过，对方之所以一次次伤害你，并不是你做得不够，而是因为你允许了这些伤害，甚至主动给了对方欺负你的机会。

心理学家马斯洛说过：

“弱者最容易激发强者的攻击性。”

如果你在关系中总是处于弱者的位置，你的牺牲和讨好非但不会感动对方，反而会让对方变本加厉。

今天，我们就从心理学的角度，探讨为什么男人欺负你，是你自己允许的；以及如何从关系中的“弱者”变成有力量的自己。

心理学中有一个概念叫投射效应，它意味着一个人会将自己的行为模式投射到他人身上。

换句话说，当你在关系中选择退让时，对方会将这种行为解读为“他不在乎”、“他无所谓”，甚至“他活该”。

读者小雅的故事就是一个典型例子。

结婚前，丈夫对她还不错，但结婚以后，她的丈夫总是在家中大发脾气，不分青红皂白地就指责她饭做得不好、家里不够整洁。

小雅的第一反应总是低头认错，甚至会在丈夫骂完后，主动为他倒茶、道歉，试图平息他的怒火。她以为这是维护家庭的方式，却不知，她的退让正在加深丈夫对她的无视和不尊重。

心理学家阿德勒指出，退让是一种向对方发出的信号：“我的感受不重要，你的权利更大。”而这种信号会让对方误以为，欺负你是可以的，甚至是理所当然的。

老杨一直对家里的地面要求很高，一旦地上有一滴水，他就会像针扎一样不能忍受。

以前有一次，我刚从浴室里出来，他恰好进浴室里拿东西，结果他一声炸雷，觉得我弄了几滴水在地上太过分了，我当时立马进屋子去擦，那时候，我觉得他爱干净是对的，地上有水，拖鞋蹭来蹭去的，的确很快就会把家里的地面弄脏。

但是让我没有想到的是，他竟然在我擦完之后，还要进来探头探脑地检查。

我后悔去擦水了，从那以后，我如果无意中弄了一点水在地上，我再也不擦了，因为不是我不爱干净，而是他应该“脱敏”！

请我们女人们都记住，男人对你的态度，不是他本性如此，而是你塑造了他对你的认知。

所以，如果你从一开始就用退让来解决问题，那别指望他会包容你，甚至珍惜你。

很多女人在感情中处于“弱者”的位置，是因为她们患有心理学上所谓的“讨好型人格”。这种人格特质让她们为了维持关系，主动压抑自己的需求，甚至忽略自己的情绪，只为换来对方的认可和肯定。

但问题在于，讨好从来不是健康关系的基石。

一个“讨好型人格”的女人，越是努力迁就对方，对方越会把她当作软柿子捏，甚至在不知不觉中发展出一种“我比你重要”的优越感。

朋友丽丽曾在婚姻中，长期扮演“贤妻良母”的角色。她为丈夫的事业牺牲自己的工作，为家务熬到深夜不吭声。

可丈夫不仅不感激，还一次次在外人面前贬低她，说她“就是个带孩子的”。丽丽一度以为问题出在她不够完美，但我告诉她，真正的问题是，她的讨好让丈夫从未学会尊重她。

心理学家弗洛姆说过：

“爱自己，是爱人的开始。”

是的，如果你在关系中一味地取悦别人，却忽视了自己的需求，你得到的，只会是一段越来越失衡的关系。

记住，讨好不会让一个人爱你，只会让他觉得可以轻视你。

在亲密关系中，有一种常见的心理现象叫攻击性回避。它指的是，当一方长期不敢表达自己的情绪或需求时，另一方会用更强的控制欲来压制对方。简单来说，你的沉默和隐忍，反而会让对方更加肆无忌惮。

很多女人不敢“反击”，是因为害怕破坏关系，或者担心对方会更生气。但心理学研究表明，健康的关系是建立在平等的基础上的，而平等的前提是双方都能清晰地表达自己的底线。

娜娜是一位典型的“不会反击”的人。

她的男朋友在朋友面前总是拿她开玩笑，说她“做事慢”“笨手笨脚”，而娜娜每次都选择笑笑不说话，或者在事后抱怨几句。

但当她终于在一次聚会后，当着朋友的面冷静地回怼：“我那么笨，你不是还找了我吗？看来你的眼也是瞎的啊！”

她的男朋友最后竟然开始学会在公共场合开始维护她了。

记住，反击不是为了伤害，而是为了在关系中找回平等。

你越是明确地表达你的底线，对方越会重新审视自己的行为。

女人在关系中的弱势，从来不是天生的，而是后天习得的。

你一次次退让的背后，是你对自己的不自信，是你讨好别人的习惯，是你不会说“不”的无力感。

但你要明白，爱不是一味地忍让和牺牲，而是建立在彼此尊重和对等的基础上。

当你勇敢站起来，为自己发声时，对方不仅会重新看待你，你也会重新看见一个更强大的自己。

男人欺负你，的确是他的错，但你的允许，才是问题的根源。

记住，从现在开始，把你的底线重新标定，把你的自尊重新找回。

你不是弱者，你完全可以选择不被欺负，真的！