在大部分女性的思维里，出轨了等于男人隐秘的宣告了他不爱你了，否则他为什么会找一个第三者呢？

但是在男人眼中，尤其是中年男人，出轨跟爱与不爱毫无关系，它只是生活的调味剂，很少有男人在婚外情中寻找真爱的，他们大部分都在寻求一些需求的满足。

出轨过后他仍然会回归家庭，就像你住了酒店和民宿短暂体验过以后，还是会回家住一样。

你会觉得自己爱上住酒店吗，当然不会，你只会觉得住酒店时的自己是另外一个自己。

我们会发现，出轨的人同时也很会撒谎，他可以嘴上说着爱老婆的同时，手机里同时跟不同的出轨对象聊天，这在我们看来是不可思议的事情，就像罗志祥一样，不仅心理承受能力强，而且还很擅长时间管理，撒谎脸不红心不跳，怎么做到的呢？

从心理学的角度上来拆解的话，这叫做“分裂”。

当他分裂出另一个自己，他所做的一切坏事都成了另外一个人做的，他本人就不会被强烈的愧疚感和低道德感所折磨了。

一个人为什么会“分裂”自己呢？

这要探索到他的人格深处，有一类人格成熟度不够高的人，他们的内心抗压能力低，喜欢逃避问题，没有解决婚姻矛盾的勇气。

所以当他们在婚姻里遇到困难的时候，他们会选择压抑自己的痛苦，想尽办法躲开问题，否认自己的感受，其实他就是在制造“分裂”。

过度的逃避和否认自身的真实感受，就会造成“分裂”的现象。

这种“分裂”可以带来一个很大的好处，就是把那些自己承受不了的情绪和恶念，全部都剥离出来，让“另一个自己”得到巨大的放松。

为什么很多出轨者可以一边在家里面扮演爱老婆的好男人，另一边又在第三者面前扮演婚姻里的受害者呢？到底哪一个才是真实的他？

或许两个都是真实的他，只是这两个人是割裂的存在，一个人不能既在婚姻里受害，又必须毫无怨言的爱着自己的老婆，长期这样下去他会被分成两半。

如果他想要维持婚姻，他就必须将那些怨言压制下去，但是被压抑的痛苦不会消失，它们只会被活埋，且有朝一日会以更丑陋的方式爆发出来，比如出轨。

所以我们经常在生活中看到一个好好的人突然就疯了，他不是突然疯的，而是长期以来负面情绪被积压的结果。

或者我们会看到一个亲朋眼中的好男人突然被爆出轨，他也不是突然之间出轨的，是积压了过多的对婚姻的怨和恨才导致的出轨。

他的表面人格，和他分裂出来的第二人格，可能是截然相反的两个人，一个负责戴着面具扮演婚姻中的好男人，另一个负责在阴暗的角落里宣泄自己的情绪。

且这两个人，都是真实的他，组合起来才是立体的他。

所以你可以说他既爱着自己的老婆，也容许自己出轨，这是并不矛盾的，从这个角度来说，出轨不代表不爱了，它只代表，你的伴侣多年以来隐藏的第二个人格出现了。

这是你未曾见过的他，一个看起来并不爱你的人，但是他的背面共生的是一个爱你的人。

所以我们会发现，那些出轨的人，他也会很痛苦，因为他自己也无法接受自己爱着你的同时，还跟别的人在一起了，他会给自己找很多的理由去证明自己只是迫不得已，最终这样的行为会加剧自身的分裂，他必须让这两幅面孔变得更加独立，才能让自己好受一些。

很多出轨后不肯离婚的人，他们并非是在享受两段关系带给自己的刺激感，而是无法整合身体里的两个人格。

这是人的一种防御机制，他用这种机制生活太久了，深究根本的话，这可能是他的原生家庭生活经历给他造成的。

比如一个孩子总是被父母贬低和打压，甚至被父母暴力对待，但是父母总是告诉他“打是亲骂是爱”，他身边的所有人也都对他说：“父母是爱你的，你不该感到痛苦”，甚至长大后，大家也这么说，他周围的声音构成了一种一致性，和他自己内在的感受截然相反，那么他作为一个没有分辨能力的孩子，一定会认为自己的感受是错误的。

周围的人不断的给他洗脑，告诉他什么是对的，你这样的错的，他就会逐渐牺牲自己的感受，认同周围的声音，觉得自己的感受是不对的、不应该的。那这样一来，意识上的想法，和自己内在的体验形成了冲突，而且意识上的想法还把自己的感受给淹没了，他就只能把自己的痛苦压抑下去。

这部分痛苦会被压抑消失吗，不会，他会隐藏起来，最终逼自己走向心理上的”分裂“。

当一个人无法满足你的需求时，你一定会考虑要不要换个人来满足自己，或是再找一个人做替补，这就是人性。

人性是自我的，一个人压抑痛苦到某种程度上的时候，他人性里自我的部分，就会启动运行，主导着他去满足自己。

你可以理解为，一个人会分裂出一个不同的人格，来纵容自己，这个人格的自恋程度一定是相当高的，心理学家科胡特说过，自恋是人类的一般本质，是一种借助胜任的经验而产生的自我价值感，是一种认为自己值得被珍惜的感觉。

一般个体的自恋是健康的，社会也允许适度的自恋。但是由“分裂”的人格身上流露出的自恋，属于过度自恋，过度自恋的人会聚焦于自身的需求，忽略他人感受，甚至忽略道德底线，他希望征服更多人，以从他人那里获得足够多的肯定。

本质上他是缺乏认同的，甚至是缺爱的，在他长久以来的生活经验里，自己一直是一个被忽视或者不被爱的人，所以他想维持自我的话，一定会有一个非常自恋的第二人格在支撑着自己，这个人格一旦陷入过度自恋，就容易踏破婚姻的底线出轨。

很多出轨者打着“爱自己”的旗号，今朝有酒今朝醉，认为自己短暂的游离于婚姻之外并无不妥。

其实他没有意识到的是婚姻是一场协作，不管遇到什么困难都应该夫妻双方共同面对，如果在维持自我与妥协之间找不到平衡，一味的纵容自己的自我，和所谓的“天性”，最终一定会让一段长期关系分崩离析。

而且这种纵容带来的副作用就是，他永远也分不清到底什么才是真正的被爱。

他所理解的自爱是满足自我，其实真正的爱是接纳自我，如果一个过度自恋的人，可以接纳自己人格里好的一面，也能接纳自己人格里坏的一面和未被满足的一面，那么他就不需要再用分裂的方式来保护自己，他也无需给自己找各种借口来掩饰自身的冲突性。

但这时候也会有新的问题，那就是婚姻里的另一方能否接纳对方的阴暗面呢？

一场好的婚姻里，双方是不断的用包容来化解对方的“分裂”的，双方都无需压抑自己分裂出另外一个人格去宣泄自我，双方都在不断的治愈对方，那么出轨这个问题出现的概率一定会大幅度的降低。

抛开第二人格不谈，我们只看出轨方还爱着你的时候，你觉得对方所认为的爱，跟你想要的爱，是一样的东西吗？

立场不同，认知不同，爱的定义必然不同。

我们必须要先明确一个概念，出轨对于不同年龄段的人来说，是不同的概念。

人到中年，出轨往往与爱无关，跟需求挂钩。

我们年轻的时候，爱可能是唯一的择偶标准，没有爱，就无法忍受一段关系里的任何缺点，但是中年夫妻在生活的各种重压之下，爱早已不是维持关系的首要条件。

中年夫妻的爱，不再是荷尔蒙和多巴胺，还包含着信任度，彼此人格完整度，责任感，和经营关系的技巧和耐心，以及彼此需求的契合度等等多方面的因素。

如果简单的说出轨就等于不爱了，那是否认了中年夫妻之爱当中的多种元素，看问题角度太过单一和偏执。

人的需求都是随着时间的变化而变化的，人到中年，荷尔蒙和多巴胺早已经褪色，取而代之的是两个人相濡以沫的信任感，你们能否满足彼此的身心需求，决定着这段关系到底是否长久。

很多时候，你们所说的不爱，其实是一种需求的不满足。

比如，“你以前会哄我，现在只会晾着我，所以你不爱我了”，其实本质上是“你以前可以满足我的需求，但是现在你不满足我的需求了”。

把需求的满足，当成了判断爱不爱的标准。

当一方开始用这个标准衡量对方，那么另一方也会用这种标准去衡量对方，会造成一种什么结果呢？

双方都忽略了自身需求变化的前提下，一味要求对方满足自己不断拉高的情感需求，而不站在对方的角度看待问题，最终都判定对方没有以前那么爱自己，从而对这段关系失去信心，那么抗压能力更低，更容易“分裂”自己的那个人，就会出轨。

一旦出轨，被钉在了耻辱柱上，那么就无人再去倒推婚姻里的种种问题，只会贴上“不爱”的标签了。

你理解的爱跟对方理解的可能并不一样。

根据我的经验，被出轨方往往会认为专一才是爱，出轨就代表不爱；但是出轨方却认为付出才是爱，自己为家庭付出了很多，不应该因为一次失足就被推翻全部。

在他们各自的立场上，爱有不同的定义，双方无法互相理解，所以才觉得对方根本不爱自己了。

其实在遇到婚姻危机的时候，我们首先应该去想的是“为什么”，而不是质疑对方爱不爱。因为爱不爱是一个由多种因素影响的结果，感情基础、经济条件、亲密关系经营的能力、

信任感和责任感等等，都可以影响一个人爱你的程度。

当我们陷入“不爱”这个标签带来的情绪时，往往就会忽略很多本可以解决的问题。

感情是来之不易的，即便出轨了，也不要一杆子打翻，爱与不爱，最终掌握在你的手中。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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