前几天去看一个刚出院的亲戚，把女儿送到绘画班以后买了礼物赶去她家的，因为她家在女儿绘画班较远的位置，买礼物又浪费了二十分钟左右，两个小时以后还要接女儿，满打满算与她聊了不到一小时。

但就在这短短一小时里，心硬如铁人到中年的我都差点几次落泪。

为她为她儿媳也部分为我自己及素昧平生相似的姐妹们。

这个亲戚是个退休干部，退休金七八千的样子，衣食无忧，经济上毫无压力。

她今年八十二了，推算应该是四二年左右出生的，那是对女子还不算友好的年代。

她姥爷是旧时私塾先生，她母亲是识字的，她父亲好像是什么账房先生，总之，她也被教育的识字了，不像同龄人一般以女红为主。

后来，她成了教师，月月有收入。

虽然她一直上班赚钱，但是命歹嫁给了性情暴戾的老公，直到男人六十多去世，她才从那种高压生活中解脱出来。

那时，如果离婚，周围的唾沫星子能压死你，何况还有两个孩子。

幸好她性格也算刚烈的，喝农药自杀威胁过老公，不然可能先死的就是她了，因为经常被打的满身淤青。

时光飞逝，转眼她儿子都五十多了。

她儿子文化水平高，在社会上也有地位，外形还给陌生人很儒雅的样子。

但你了解了其本质大概率只会想逃。

她儿子是二婚的，第一个妻子忍受了他九年的冷暴力，最终还是离开了。

那时他妻子荣给我的感觉有点冷冷的，不爱讲话，但又很安静的样子。

我那时正新婚，又年轻活力四射，不明白衣食无忧的富足之家她怎么会是那种状态。

直到多年以后我也人到了中年。

二婚的妻子梅也是个非常优秀的女人，前夫出轨带着大肚子女人回家逼她离婚。

原因仅是前夫想要个儿子好继承他家那一亩三分的荒地。

梅自己收入非常高，是前夫的五倍都不止，可就因为生的不是儿子就遭此对待。

婆婆还恩赐一样表示，如果她能接受三姐生的儿子，她可以让儿子去母留子，把孙子给她养。

一家门风一家人，梅迅速带着女儿逃离了。

没和亲戚家的这个儿子结婚时，女儿上高一，亲戚家的孙子上初四。

因为交往少，这个后妈具体做的怎样并不清楚，但过年走亲戚时亲眼见到那上初四已经快一米八的大男孩在和他后妈撒娇腻歪。

动作表情都极其自然，不知道的那就是亲母子的感觉。

现在梅的女儿在一个三甲医院做了外科医生，与她母亲一样做事麻利又极有上进心。

亲戚的孙子考公务员一次上岸，外形好，做人谦逊有礼貌，面试第一过。

这样的家庭按道理足够被命运眷顾了吧？但内里日子过得一团糟。

根本原因在亲戚儿子身上。

他继承了父亲的飞扬跋扈与乖戾，还有极其严重的大男子主义。

我对梅印象是非常好的，作为没有共同孩子的后妻后儿媳，亲戚家的各种琐事她都跑腿操心往里搭钱，不是图老公这个人，人家图啥呢？

女人一眼都能看明白的事，亲戚家的儿子离过一次婚也没接受教训，对妻子的态度依然是对方所有的付出都是理所当然，得不到他一点认可，反倒是指责不断。

妻子的存在不过是衬托他的一个道具而已。

家中一旦出现一些需要操心的事，他要么躲掉，一副这种琐事不是他这种仙人需要降低身份的架势。

实在躲不掉时，他做事的时间不如指责周围人发脾气的时间长。

梅也很委屈，不知道她有没有后悔再婚。

她经济条件不要太好，因为工种的原因，她收入依然是现夫的五倍多。

如果这个男人不能给她提供情绪价值或良好的陪伴，实在是没有存在的必要。

亲戚作为女人，很是理解后儿媳，娘俩互相惺惺相惜，总算是生活中的一点亮光。

亲戚还问到我老公，夸赞他是个好儿子好爸爸好老公。

我只能不置可否。

这就是外人和内人视角的区别。

我曾经也是严重的恋爱脑，但老公凭他先天遗传加后天努力，一气呵成治好了它，现在还在不间断巩固中。

我感觉终生都不会再犯了，为啥呢？因为我已经从喜欢和他每一分每一秒都待在一起到现在尽可能躲开他了。

主打一个惹不起躲得起。

原因无它，就是他们家人遗传祖宗八代的脾气暴躁，情绪不稳定。

这几乎是个无药可治的顽疾。

让他们好好说话几乎是不可能的。

嫂子们都已败下阵来，只有我还在孙二娘一样坚持着。

最初，傻白甜的我还想着做个知书达理不物质不给老公任何压力的好妻子来缓解他的情绪。

后来发现是人就不能惯，越惯越混蛋。

自从我越来越混蛋之后，幸福指数明显提高不少。

他以前发脾气和我蹦跶，我最初居然会心疼他，会自责，觉得自己不够好，惹他那么动怒。

后来发现，就他奶奶个腿的天生次品，他开不开心和我有个锤子关系。

尤其在公共场合时，我要时刻提防着他发脾气让我难堪。

现在除非他那几个铁哥们，一般他的活动我拒绝参加。

我在家吃饱喝足洗白白后写小作文它不爽吗？我和你出去看你脸色，我欠你八辈祖宗的吗？[发怒]

儿子问我为什么当初会选择他爸，这个选择我是不会后悔的。

因为婚姻就是一场赌博，要有愿赌服输的精神。

并且我目前的主要任务是上班养娃，至于老公，则做最坏的打算，过最松弛的日子。

翻译一下就是如果哪天婚姻解体了，只要原因不在我，我就不会后悔。

而现在，为了让它持续时间长点，我不准备再委屈自己。

敢惹我就以其人之道还治其人之身。

板子打谁身上谁疼这个道理必须让他明白。

前几天吃饭时，老公女同学的老公饭桌上说等他儿子大学开学走了，他就再也不做饭了。

现在我老公女同学还在上班，她老公部队转业为了照顾高三的孩子暂时赋闲在家。

不过是进了四个月的厨房而已，已是觉得做一日三餐是天下最难的事，比部队训练都要辛苦多了。

我对他表示了肯定与理解，他则简直要两眼泪汪汪盯着我如同找到了党组织一般[捂脸]。

最近两个月起床做早餐的老公也极力附和，大倒苦水。

呵呵，姐耳聋，根本听不见。

某人真健忘，刚下夜班的我刚跟着他回到老家，睡到十点自然醒的大伯哥晃到我家等开饭。

老公命令我去给他亲爱的哥哥、四体不勤的哥哥去做饭以表他对哥哥的手足情深。

那个点早饭已过午饭尚早，已经伺候了任性又无组织无纪律大伯哥近十年的我耐心早已经耗死了。

于是，提议老公去做，我头疼脚疼肚子疼，必须去睡一觉了。

等我缓过劲来，只看见老公那张脸快拧成麻花了，训斥他亲爱的哥哥不会照顾自己，都十点了还不吃早饭，一顿饥一顿饱的。

一边大汗淋漓给他炒菜一边气得铲子砸的锅响。

他亲爱的哥哥自然不服气，爹娘都改不好他生活习惯的主他听你摆摆。

看手足情深的哥俩马上发生战争，调解员我及时上场:吵吵啥啊？耽误我补觉。。

我这个外人一出现，立马矛盾就转移我身上来了，不给他哥哥及时做饭，多么十恶不赦。

完全忽略过去的十年我是怎么对待他的了。

看老公还是没醒悟，这个恶人我决定继续做下去。

结局不外乎三种而已。

我出局、他出局或他醒悟后向着好的方向发展。

每个人的婚姻里存在的问题不同，我婚姻的顽疾就是老公不好好说话，我需要修炼的就是不去在意他这些不成熟的行为。

我曾经以为会深爱他一生一世，现在觉得能和平共处已是最高境界了。

除此之外，其他他还是不错的，是个称职的员工，是个称职的爸爸，也是个称职的儿子，称职的弟弟，称职的叔叔，称职的姐夫，称职的女婿。

唯独不是称职的老公。

你不要给我洗脑是我不够好，换个媳妇他可能就是个好老公了。

错，错的是老婆这个身份，而不是老婆这个人选是小龙女还是李莫愁。

我亲戚家的儿子已经验证了我这个观点，前妻做人冷，不够贤惠不接地气。

后妻有钱有地位，还贤惠接地气，帮他把琐事都处理好。

可又怎样？因为老公是同一个男人，所以日子依然是那种日子，别扭、争执、女人得不到尊重没有温度的日子而已。

所以，人至中年，只要我们对得起工作、对得起孩子，自己好好做人，至于婚姻中的顽疾，就去它的吧！

每天默念三遍去它的，把时间浪费在这些事情上面才是傻子呢。

而我绝不做那个傻子！