图：堆糖（侵删） 文：小梦

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在知乎上看到一个问题：“为什么这两年的原生家庭问题，好像突然间变得严重了？”

从那句「不幸的人用一生治愈童年」，到越来越多被发在社会问题中的原生家庭带来的不幸和爆发的矛盾。

人们都在感到遗憾和不安，也开始因为类似的事情而焦虑，但这类问题，其实一直都存在。

看过一个故事，一个女孩分享说，自己在考上大学之前，一直是责怪自己的父母的。

父亲常年在外打工，每年只有过年那几天在家，可精力几乎放在弟弟身上，很少会主动关心自己的女儿。

母亲每天都在为了农活，为了家务，为了照顾衣食住行而忙碌，不管自己多努力，母亲永远不曾给予她任何夸奖。

她无法理解，父母为什么总是忽略自己，也不能理解，为什么奶奶总是说’男孩子才是一个家庭未来的希望‘。

甚至到后来，她开始默认了这些事情，她和父母一样去照顾自己的弟弟，她认为只要弟弟开心，自己就可以得到表扬。

可现实却是，当她凭借自己的努力考上大学之后，在舍友的影响下，她渐渐开始明白，女性并不是任何外在的附属品。

母亲之所以会默认这种生活模式，是因为，她同样出生在一个重男轻女的家庭中，她所见识到的世界，建立的思想观念本身就是错误的。

对于很多面对类似问题的家庭，其实它们的本质原因都一样：一个从没有吃过糖的人，不会认为糖果有罪，有罪的就只能是自己了。

曾经写过一篇文章：不要去和一个原生家庭不好的孩子恋爱。其实本质上并不是说原生家庭不好的孩子，配不上爱情。

而是，对于那些原生家庭不好的孩子来说，他们所苛求的、希望的、得到的，是很多人给得起，却不一定能够承受住的。

他们往往会比一般人更容易抑制不住的胡思乱想，他们缺乏安全感，对这个世界任何靠近他们的东西，都想要牢牢抓紧。

可这种挽留，有时候并不是一段良好关系建立的基础，反而会成为过犹不及的锁链，去让对方感到窒息，感到更想要逃离。

或者说，他们就像是一颗即将枯死的树木，别人对自己一点点的好，对于他们来说，都是拼命活下去的解药。

那种悲观、绝望、自负的心态，由于是从小因为一点一滴的小事而形成的，所以带给他们的影响是巨大的。

他们就像是一个矛盾的个体，渴望爱又怕失去爱，想抓紧又怀疑对方的真实性，只能不断自我拉扯，伤人伤己。

这不是他们的错，却是他们不得不面对的现实。他们渴望得到拯救，却也不愿轻易相信他人，害怕跌入更深的情感深渊。

毕业多年，想起曾经的一位同学，她当年毕业之后的第一件事，就是用自己大学四年攒下的钱，去付了房子的首付。

当时所有的人都在羡慕，她年纪轻轻靠着自己获得了成功，可只有她自己哭了，不是因为激动，而是因为替过去的自己委屈。

自己刚上初中，就得到了父母离婚的消息，父亲在之后很快组建了新的家庭，母亲也找到了一份自己想要的幸福。

而作为父母曾经的爱情结晶，她仿佛成为了这个世界上最多余的人、上学的时候，她最讨厌面对的就是寒暑假假期。

因为她无处可去，尤其是在照顾自己的奶奶去世之后，父母都不欢迎她去自己的新家，不管她如何哀求，都无动于衷。

所以，她把所有的时间都用来打工和学习，她迫切的需要一个房子，需要一个可以不被赶走的，为自己挡风遮雨的地方。

对于很多原生家庭不幸福的孩子来说，他们往往更容易在得到别人一丁点好的时候，就掏心掏肺，因为，他们没有被爱过。

那种被当做局外人的生活，是他们不愿意却不得不面对的痛。他们比现实逼着学会更加懂事，更加独立，也承受着加倍的委屈。

伊能静曾经在节目中说：“我的毛病不是我想要的，我也希望我是那个有本事可以锁我要选择家的小孩，可是我不是那样长大的。”

原生家庭中，其实太多的苦难压力，并不是故意给予的，那些伤害和观念，往往是在不经意间被投掷到下一代的身上的。

比如，当他开始以为，自己是父母的负担，如果没有自己，父母或许可以活得更好的时候。

那不是他们的错，现实却要求他们，要用自己的一生，为那些买单。这不公平，却无可奈何。

以上，祝您好梦，晚安。