文/涵美一

图/来自网络

01

今天吃过午饭，听到两个同事聊天，觉得挺有感触的。

同事小梁已经有一年半没回娘家，因为她是远嫁，再加上孩子才七个多月、未满一岁，她的丈夫觉得回一趟娘家太折腾，孩子也会跟着受罪，因此，既不愿开车送她，也不愿送她去高铁站。

为了这件事，小梁没少和丈夫吵闹，她怀孕的时候想回娘家吧，丈夫说她挺着个大肚子、太不方便，万一发生啥意外太让人担心，可这孩子生下来了，丈夫又处处以孩子小为由让她“再等一等”，难道她嫁进了这个门，回个娘家就那么难吗？

最初，看到小梁耍性子、发脾气，丈夫还会平心静气地解释几句，声称真的没有别的心思，就只是担心她们娘俩而已，还说哪怕孩子今天刚满一周岁，明天就能送她回娘家，后来，眼见不管怎么劝，小梁始终都听不进去，整天不是嘟囔着眼瞎、嫁错了人，就是抱怨当初不该一意孤行、不听父母的话，放弃了那么多、嫁了这么远，到头来回一趟娘家都要看男人的脸色，真是报应，等等诸如此类的话，丈夫也逐渐失去了耐心，从对她不耐烦到和她冷战、不说话。

一直到现在，事情过去了将近一月，不仅丈夫整天在家视她为空气，就连帮她带孩子的婆婆，也变得不爱和她说话，就像是刻意躲着她。

看到丈夫和婆婆相同的举动，小梁心里的火气蹿的更大：好嘛，敢情大老远嫁了过来，就只是想回一趟娘家，你们母子俩不帮着解决就算了，还铁了心一致对外！真是好样的！

越想小梁就越是愤怒，她气愤丈夫的无情，怨怼婆婆的置之不理，每天只要在家都恨不得趴到丈夫的耳朵边狠狠吵他。

可是，这样做换来了什么呢？

丈夫非但没答应尽快抽个时间陪她回娘家，反而对她是越来越没有好脸色，甚至这两天还放下了狠话：有能耐小梁就自己带着孩子回娘家，他绝不会送她！

小梁替自己不值，觉得自己放弃了那么多、选择了远嫁，结果才有了孩子就被打回了现实：

“我觉得自己真的是太亏了！大老远就嫁了这么一个男人？回个娘家都不愿意送我，还总是找不完的理由拖着我！我爸妈又没有惹着他！为什么不想让我回娘家？他就不想一想他也有父母的吗？真是的，天天在家看着他那个样子，和他吵来吵去的，没一点意思，真想和他离了算了！”

小梁的领导，同事华姐，听说了小梁的遭遇后，非但没有安慰她，反而还当面指责了她：“你呀！我看这也不能全怪你丈夫，你也有不可推卸的责任！”

小梁一脸无辜，“怎么怪到我头上了？我就是想回一趟娘家，他作为女婿，不送我，还不愿让我回去，换做哪个女的能忍得下？”

华姐笑了笑，说了这样一番话：

“你最大的错就是不该一而再、再而三地在明面上耍狠！你以为你吵几句、闹几句，男人就怕了你，就得依着你？如果他有那个心，不用你吵闹，他就会替你考虑，可他若是没有那份心思，或者说一时真的有事、走不开，而你又不依不饶，这样做只能让他更烦、更气你！

你已经在婆家，自己不会开车，也不能单独带着孩子回去，那为啥还要一个劲儿地飙狠话，这样非但解决不了你的问题，反而还非常容易得罪人，让矛盾加深！

如果是我，在我第一次、甚至第二次和他说想回娘家，看到他有反对情绪时，我就会适当说点软话，如果说了软话他还是那个态度，那么我心里就有了主意：抽个时间自己带着孩子回娘家，他若生气，我就十分委屈地说，给你说过几遍了，是你不愿陪我回去，你整天能看着婆婆，我却见不到我的父母，他如果有良心，听到这话心里多少会有些歉意，如果他还是生气，那么，我也不会当场和他吵闹，而是在心里告诫自己，以后我会拿他对我父母的态度去对他父母。

咱们女人哪，在婚姻里，遇事不能光想着嘴上痛快，用威胁的语气去强迫对方妥协。你要知道，说出来的每一件事我们都是想着去解决的，而不是激怒男人，让他反感、抵触，拒绝支持我们。女人万不可只会在明面上、嘴皮子上耍狠，不然吃亏的还是我们自己，我也是在这十五年多的婚姻生活里，吃过太多的亏，才慢慢悟出来的。”

02

之所以会对这两个同事的对话有所感触，是因为他们让我想起了，我的一个女性读者给我说过的话。

这个读者，也是远嫁，她也是在有了孩子后和丈夫、婆婆之间出现了一些摩擦。

她的丈夫不说十分愚孝吧，但多少都爱听老母亲的话，而且还有点大男子主义，而她的婆婆，强势，为人还有些挑剔，平日里少不了对她指手画脚，尤其是在孩子的问题上，婆婆和丈夫从来都是站在统一战线去批判她。

最初，她也是委屈、愤懑，甚至控制不住自己的情绪，一次次地和丈夫、婆婆吵嘴，可每一次，非但不能让问题按照她期望的方式得到解决，反而还让她和丈夫、婆婆之间的关系更加恶化。

想到自己孤身一人在异地，既没有父母在身边，也没有知心熟悉的朋友，面对着丈夫和婆婆的“一致对外”，这个读者非常心寒、失望，也曾动过离婚的念头，可看到怀里嗷嗷待哺的女儿，她又觉得自己无论如何都要好好的，因为只有她过好了，她的孩子才会跟着好。

为此，她慢慢改变了“策略”：丈夫大男子主义是吧，那她就尽量顺着他，说软话，或是哄着、捧着他，婆婆说一不二，那她就装作一脸听从的样子，恭维婆婆几句，称婆婆这个奶奶，肯定是真心为小孙女着想，不会舍得对孙女不好之类的话，即便是有时再和婆婆、丈夫发生分歧，她也是先观察他们的脸色，根据他们当时的情绪选择说软话还是说实话。

她就这样慢慢摸出了门道，甚至孩子一岁后，她不但能把问题全抛给丈夫去解决，让丈夫和婆婆去“对峙”、争论，而且还让丈夫开始一心向着她。

她在和我讲述自己的经历时，从最初的无奈语气到后来的哈哈大笑，她说：

“可能有人会觉得我窝囊、没骨气，被丈夫和婆婆欺负，还不敢反抗回去。其实，我只是觉得，有时候能用委婉的方式去解决问题就没必要非得去吵个脸红脖子粗。男人嘛，体谅你时也能向着你，可真牵涉到他那一家人时，你看他是向着你还是向着他父母？真和男人对着干，光知道一味在嘴上耍狠，到最后受伤的还是女人自己罢了。

我支持女人在婚姻中不能一味靠忍，但我也建议女人在婚姻里要能屈能伸、不能意气用事。如果你婚前没了解透一个男人，但又嫁了，那么，婚后遇到问题你就要学会先保护好自己，分析利弊，做对自己得利的事，不要做让自己受伤受气、甚至是两败俱伤的事。女人若只知道过嘴瘾、逞一时口舌之快，到头来吃亏的只是自己。”

03

记得卢梭曾有句话：“忍耐是痛苦的，但是它的结果是甜蜜的。”

我们常说“退一步海阔天空”，其实，在婚姻里最应该如此。

夫妻两人，在不牵涉到原则的问题上，如果两方都是咄咄逼人，谁也不愿让谁，那么，非但解决不了问题，反而只会让夫妻之间的感情恶化。

在这里，并不是主张女人在婚姻里只能一味靠忍，而是要认清局面，什么时候该强势争取，什么时候该装软搬弱，自己心里应该要有一个数，不能总觉得嫁给了这个男人，他就得事事包容自己、时时刻刻向着自己，那样太不现实，也太为难自己。

很多时候，我们之所以会在家事上和男人发生争执，其实无非是两个人的观点不一致而已，而怎么能让男人从反对变为认同，从不愿搭理你到能听进去你的意见，这才是女人最应该有的智慧，毕竟，你的最终“目标”就是让男人按照你的想法去解决问题。

“我知道戳你哪里最痛，但我永远不会说出那句话爱，不应该成为锋利的武器，而应该是最温柔的关怀。”

有时候不吐不快并不是一种好的方式，也并不能让自己得到真正的发泄，真正“厉害”的女人，即便再生气，也会明白，对自己的男人要“三不说”：

一，不专挑对方最痛的点、最不愿意听的话去说；

二，不说让自己没有退路的气话、狠话；

三，不说伤害对方至亲的话、不口无遮拦地骂对方至亲。

大家常说，婚姻要靠经营，可是怎么做才能经营好婚姻，却很少有人去深思。

对女人来说，婚姻中，不逞一时口舌之快，不一味在明面上“耍狠”，这，是最基本的原则，也是最需要拥有的智慧。

当你做到了这些，还无法解决眼前的困境，或者说还是不能让你的婚姻向着预期中的那样发展，那不是你的错。

因为，你已经尽力，是你的男人配不上你。