有人说，中年阶段是人一生中最苦的阶段：

“上有养育之恩要还，下有抚育之责要尽，看不清未来，也回不到过去，心里藏着疲惫和无奈，却也要尽力讨好生活。”

以前不理解，但随着年龄的增长，才发现自己已经很久没有发自真心地大笑过了。

生活压力越来越大，父母身体越来越差，孩子越来越不听话，工作越来越不顺心，还有每个月要还的房贷、车贷及各种开支……

所有一切，都像一座座大山压下来，接不住，也躲不掉。

你有多久没有感受过快乐了？

我们该如何从疲惫的生活里重拾快乐的能力？

答案也许并不深奥。

“重压之下，哪有快乐可言？”

歌德曾说：“人之幸福，全在心之幸福。”

可对于中年人来说，想要发自内心地快乐幸福，谈何容易？

和很多中年人一样，40出头的边雪，正处在上有老，下有小，夫妻处成室友，随时可能失业的尴尬期。

双方父母虽无大病，但小病小痛不断，几乎每周都得去医院拿药。

两个孩子都在上小学，每天下班回家，等着她的，除了家务，就是家长群里打不完学习任务卡。

老公会分担家务，但无奈工资不高加班还多得离谱。

等他下班回来，两人都已身心疲惫，只想睡觉或安静地玩会手机，除了孩子和钱，夫妻间再无半句废话。

事业上，她从事的是没什么核心竞争力的人事行政工作，公司如果要裁员，她觉得自己肯定是第一批。

这样的生活状态让边雪感到特别焦虑和迷茫，快乐更是谈不上了。

很多人都有着相似的困境：

年轻时，没房没车，每个月拿着几千块的工资，偶尔和爱人出去吃顿饭、看场电影，就能很开心。

人到中年，房子车子虽然都有了，但无力感也有了。

每天祈祷着家人不要生病，自己和老公不要失业，孩子在学校不要闯祸，根本没心思去想其他事。

最大的愿望，是提前把房贷还清了，无债一身轻。

可夫妻俩的工资就那么点，每月开支又那么大，想还清几十甚至上百万的贷款，谈何容易？

有时会特别想听到老同学、老同事的消息，但又害怕别人都过得比自己好。

卷又卷不动，躺又躺不平，这种拧巴的状态最终体现在生活态度上：

越来越消极，越来越没有耐心，遇事容易抱怨，习惯用愤怒来表达需求，彻底进入“快乐无能”的状态。

“快乐无能”背后，藏着对自己的不满

我曾经也掉进过“快乐无能”的陷阱。

在忙于生活、担忧未来的时候，确实很难快乐起来。

而且只要一遇到点问题，马上就进入“战斗”状态，跟谁都亲近不了。

后来经过一百多天的觉察训练，我才确定自己的不快乐来源于两方面。

一是在害怕自己“不够好”的恐惧里，我慢慢丢失了对快乐的感受能力。

从小到大，我一直被教育要努力，要向人看齐；不论在学业上，还是在事业上从来不敢松懈。

我几乎没想过自己到底想要什么样的生活，只知道作为家里唯一的大学生，我不该给父母丢脸。

这种完全受外力驱使的努力，让我慢慢对自我评价逐渐单一，成为他人眼中“有出息的人”，成了我前30年最大的动力。

一个又一个世俗的“任务”支配着我，让我的头脑判断越来越强大，但是心却慢慢麻木了，因为我很少体会到真正意义上的放松。

二是内心深处有种【快乐羞耻】，总觉得只有自己足够完美，老公和孩子足够优秀，生活足够富有，才配快乐。

一旦觉得自己有做得不完美的地方，心情就会变得很低落，内心的批评家就会跳出来提醒我：

“这个机会错过了，还会有下个机会吗？”

“现在躺平了，以后可怎么办？”

不管在什么时候，都有一种恐惧驱动着我要“变更好”。

这让我经常性地忽略自己已经拥有的东西，整天盯着自己没有的东西烦恼。

同时，这种思维模式还让我总忍不住和他人比较，追求比较级的快乐，结果整日郁郁寡欢。

现在想来，【快乐羞耻】是源于长时间处理生活难题和鞭笞自己前进而造成的创伤。

对他人的羡慕和暗暗比较，其实是对自己现状的不满。

此外，对于很多人来说，难以快乐的的种子，在童年时期就已经种下了。

生活的匮乏远比不上心的匮乏折磨人。

心理学畅销书作家卢熠翎老师曾说过一个观点：

“人之所以总会好奇别人眼中的自己，总是在意别人眼中的评价，是因为我们总在寻求一种终极的证明，我们想要证明自己是足够好的，证明自己是可以无条件地被爱的。”

朋友玲玲和曾经的我一样，也是通过他人正面的评价，以及确认自己比他人过得好，才能感受到快乐。

而这一切，源于她从小就一直在讨好父母。

玲玲出生在一个贫困的多子女家庭，排行老四又是女孩子的她，被忽视像是逃不掉的命运。

为了让父母能多看自己几眼，多夸自己几句，玲玲一直非常懂事和努力。

不管多辛苦，只要能得到父母的一句夸赞，她都觉得值得。

而这种从小就在想方设法地去得到父母的肯定的经历，导致她成年后大部分快乐的时刻，都来源于得到他人的赞美和认可。

她总是忍不住去看别人过得好不好，想知道对方怎么看自己，如果反馈符合自己的期待，内心就会觉得很满足。

可一旦与自己的期待不符，内心就会产生强烈的挫败感，怎么也快乐不起来。

即使已到中年的她已经过上了让很多人羡慕的生活，但在她的内心深处，始终有着很深的不配得感。

越是向外抓取，越痛苦；越是想证明自己，越是容易掉进自我怀疑的陷阱，越是自我怀疑，越是不敢在意自己的感受。

最终的结果便是：彻底失去感受快乐的能量，成为用“不允许快乐”来进行隐形的自我惩罚的“忠实”追随者。

重拾快乐，就在转念与取舍之间

我相信每一个中年人都曾有过“自怜”的时刻，都想要找回那个曾经快乐的自己。

但巨大的生活压力和完全被挤压掉的时间，早已让人失去感受快乐的能力。

想要重拾快乐，得先让自己在喘不过气的生活中抽离出来。

如果你常常觉得孤立无援，自己一个人活成了一支队伍。

也许不是你的家人太差劲，不关心你，而是在日复一日的忙碌和操劳中，你积攒了太多的怨气；

让你忽略了向他们求助的方法和技巧，用情绪化的表达把对方越推越远。

尝试着把带着抱怨和指责的沟通方式，换成表达自己的感受和需求。

练习用“我感到......因为......我希望......”的句式，代替情绪化表达。

埋怨和指责会把人越推越远，表达感受和提明确的需求，才让人更容易理解你。

因为懂得，所以慈悲。只有对方懂得你的不易，才会替你分担。

其次，是接纳自己。

有【快乐羞耻】的人，本质上是对自己有着不切实际的高要求，用他人的标准来评判自己。

可我们能决定自己用什么样的状态去过每一天，但无法决定别人怎么看自己。

控制能控制的，放弃不能控制的，才是接纳的本质。

把关注别人过得好不好，转而关注自己今天过得怎么样。

每天抽出10分钟，认真地去觉察和记录。

“今天有哪些地方做得不错？”

“有哪些地方还可以改进，怎么改？”

这有助于我们越来越了解自己，接纳自己，不再用他人的标准为难自己。

最重要的，是要懂得【转念】，把消极变积极。

心理学认为，事件本身是毫无意义的，是你的看法，也是你的念头赋予了它意义。

当你觉得它是好事，它就会往好的方面发展；当你觉得它是坏事，它就会越来越糟。

人的不配得感，实际上只是一种与过去的创伤有关的情绪，它并非事实。

而心理学认为，所有情绪的背后一定有对应的想法在支撑。

玲玲后来明白，她的不配得感，来源于她认为别人喜欢一个人就会直接表达，如果没表达，则意味着不喜欢。

而不被喜欢的感受，会激发她童年的创伤，让她更加质疑自己。

但喜欢就必须要直接表达吗？不被某个人喜欢就说明自己很糟糕吗？似乎也不是。

这就是转念的过程，当识别到自己的消极情绪时，尝试从多角度自我提问、验证，往往能得出完全不一样的答案。

法国作家埃尔文说：“拥有好的心态，就算眼前的现实惨不忍睹，命运也能开出绚烂的花朵。”

你要相信，人生一场，快乐与否，选择权一直在你自己手上。

放松放松再放松，人生不在对未来的期待里，就在当下，如果看完这篇文章你感受到了抚慰和放松，恭喜你，又拿回了快乐的能力。

*本文由不执和张德芬主笔团共同创作，如需转载请联系授权。

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