美国社会学家阿莉・霍克希尔德研究指出，维系一段关系需要付出大量 “情绪劳动”，这一过程实则违背人性。从天性来讲，人们都渴望被理解、倾听，获得情绪价值。但当一方过度承担情绪劳动，另一方却只知索取，感情便岌岌可危。所以，任何长久的关系，都需要突破人性的局限。

长久的关系，需反索取

知乎上曾有人发问：“为何一段关系会走向破裂？” 一个高赞回答是：“只有付出，没有回报；只有给予，没有回应。” 博主赵兰分享过她与朋友杨丽的经历。二人是同学，毕业后在同一城市工作，起初关系不错。然而在这段友情里，杨丽始终处于索取的一方。每次一同外出就餐，结账时杨丽总有借口溜走，让赵兰买单；赵兰购置香水，杨丽也要分走一半。赵兰虽心里不悦，但念及友情，并未计较。直到赵兰投资入股的火锅店开业，杨丽带着一群朋友不请自来，点菜时专挑昂贵菜品，毫不顾忌赵兰和合伙人的感受。事后赵兰找杨丽沟通，杨丽却满不在乎，指责赵兰过于计较。这让赵兰忍无可忍，毅然决然与她绝交。感情的维系，依靠的是相互成全，而非单方面的索取。没有人愿意和一个只知索取的人做朋友。正如 “我赠你三月春光，你予我四月桃花，世间真情能长存莫不因此”，关系要长久，就得有来有往、将心比心，把礼尚往来做到极致。

长久的关系，要反消耗

作家李尚龙分享过自己的一段经历。因职业关系，李尚龙不太注重穿着打扮，对此旁人并无异议，可一位朋友却总是当众嘲笑他的穿着土气。还有一次，李尚龙花费三天三夜完成了一个自认为很出色的剧本，满心欢喜地分享给这位朋友，得到的却是全盘否定。李尚龙感到与他相处压抑，逐渐疏远，最终断了联系。与之形成鲜明对比的是媒体人意公子的故事。意公子有一位朋友，总能给她带来愉悦与舒心。意公子开心时，会第一时间与他分享；烦闷时，也会向他倾诉。原因在于，这位朋友总是耐心倾听，从不反驳、指责，还毫不吝啬赞美，给予意公子充足的情绪价值。在人际交往中，这便是典型的消耗型关系与滋养型关系。消耗型关系里，沟通往往单向，充斥着批评指责；滋养型关系中，双方更多包容理解。差异的根源在于，消耗型关系顺从人的本性表达，而舒服的关系则需克制表达欲，尊重迎合对方。所以，想要维持欲，尊重迎合对方。所以，想要维持长久关系，就得少消耗、多给予，用包容体谅换取深厚友谊。

长久的关系，应反占有

生活中，当我们看到最好的朋友与他人亲密无间，或是长时间未联系时，内心会感到失落不安，这是占有欲在作祟。但过度占有不仅无法拉近关系，反而会让对方感到窒息，加速远离。克制占有欲，保持边界感，才能让关系长久。20 世纪 20 年代，翻译家王际真与沈从文常探讨学术，结下深厚情谊。王际真决定赴美深造时，很多人希望沈从文劝他留下，沈从文却表示尊重其选择。后来王际真在美国站稳脚跟，二人仍保持书信往来。有人建议王际真劝沈从文出国发展，王际真拒绝道：“我知道他不会离开故土。” 这种互不干涉的相处模式，让他们的友谊延续终身。现实中，很多人因占有欲，试图与他人过度亲密，甚至干涉对方决定，结果适得其反。陈果说：“人与人，就像两个王国，各自应当保持着宽阔、自然而舒适的疆域。” 即便交情深厚，也不应干涉他人之事；即便关系紧密，也要给彼此留出空间，相对占有、绝对自由，如此才能让情谊细水长流。

有一种 “浆糊逻辑” 认为，人与人相处若毫无间隙、任意索取、不分彼此，关系就会混乱，矛盾丛生。维系任何关系，都要克服人性中的苛责与挑剔，做到付出不索取、体谅不消耗、亲密不占有。只有这样，我们与他人的关系才能像两棵大树，各自生长、相互滋养、彼此守望。