之前，我朋友调侃我是个“两个极端”的人，我当时还不以为然，心想我咋没觉得呢？

事实证明，我朋友是超级睿智和通透的人，她判断得完全正确。可是人在陷入自我意识中，是听不进劝的。

换句话说：人只能痛醒，不能被叫醒。

让我从“极端”中醒来的是孩子不知道啥时候退步的成绩，真是一棍子敲醒了我。

我才意识我真的错了，管孩子是特别严格，放手孩子时完全放，完全不给一点适应空间和缓冲。

其实，孩子有好几次都给我提过他有点烦自己目前的状态，有种说不出来的难受。

身处完全放手的我，眼里全是孩子的优点，像每天坚持跑步这么自律的娃肯定能搞定自己的事，这么有上进心的孩子，哪里用得上我来插手。

于是，就彻底放手了。过度乐观，过度松弛中，对孩子的求助信号视而不见，甚至孩子什么时候状态出问题的，我都不晓得。

钝感力太过猛，也是一种错。也可能是我过度理解了“松弛感”，以为不急、不焦虑、心态好，一切都在可控范围。

这也是自己的大意给狠狠上了一课，沉浸在自我的“感觉良好”中，太容易乐观过度，也会忽略很多现实因素。

通过察觉，我也总结出来一些教训，也想告诉我的孩子一个理念：松弛中带点危机意识，才是最好的状态。

我不主张紧绷状态，过度的紧张会让一个人的心态崩掉，这是我在孩子九年级下学期试错过的一个惨痛教训。

再回想之前的那段至暗经历，主要就是因为我太想让孩子冲刺了，每天各种目标的督促，每天言语上的施压，每天现状分析上的强化，让原本就有点压力的孩子一下子焦躁不安了。

而且那个时候，我的状态也处于高度焦虑和紧张模式，无意识和潜意识中每天都在强化压力。

大概在我无意识施压一个月后，孩子已经出现了初步的焦虑和紧张状态，而我那时候并没有意识到，还以为是因为重视考试才会有表现，甚至还鼓励孩子：有压力说明你想向上，用一点正念来缓解压力。

直到孩子心理崩了好几次后，我才痛醒意识到，孩子的问题折射的一定是我的问题。于是我找朋友做了心理咨询，才发现是自己焦虑过度导致孩子心理上的崩塌。

后来，我先调整自己的情绪，然后用一个月时间每天给孩子疏导心理，孩子的状态好了很多，没让情况继续恶化。

当一个人处于紧绷时，这时就不能再继续施压了，而要先处理情绪，保持情绪稳定，再去帮助孩子去缓解压力。

其实，孩子心理崩塌的主要原因是自我价值感低，有着过高目标又做不到时就会高度紧张，越紧张越发挥失常，然后价值感就崩了。

不过，虽然我不主张过于紧绷，但过于松弛感，又是另一个极端应对。

就像我在高一上对孩子的放任一样，一个学期真的啥也没管，朋友劝都劝不动，我想着孩子能搞定的事，我为啥要插手，他自己只要一直进取向上就行了。

但实际上，孩子的自律性和解决问题的能力是相对薄弱的，需要家长去助推和引导。

过于佛系的做法，会让孩子失去目标，然后让自己越来越随波逐流。

虽然，紧绷真的会拖垮一个人，而松弛会让一个人放飞自我。

有些高要求，是画地为牢，是自我束缚；但完全没有要求，又会迷失方向，走哪算哪。

想明白这个理时，我突然豁然开朗了。原来紧绷不对，太松弛也不合适。

只有张弛有度，才能更好应对问题，保持忧患意识，才能持续进阶。

所以，我想对我的孩子说：我们没必要做到完美无瑕，但也不能没一点紧迫感。

当你在松弛中有了危机意识时，就会珍惜每一个来之不易的碎片化时间，就能不断战胜自己的惰性，就不会那么频繁跑神。

这才是与自己真正的和解，在松弛中保持战斗力，这才是最好的前行状态。

95%的人都不过只是普通人，都会遇到低潮，都会遇到困难。人活于世，吃苦常有，没有谁比谁更聪明，只有谁比谁更努力。

那些成功的人，是因为熬了很多别人熬不了的夜，吃了大多数人吃不了的苦，才有了轻而易举的结果。正应了那句老话：用99%的勤奋，加上1%的聪明，才有了好的结果。

不紧绷，不松弛，脚踏实地，日拱一卒无有尽，功不唐捐终入海