你身边是否有这样的现象？

有些人恋爱时甜甜蜜蜜，恨不得天天黏在一起，婚后却怨气满腹，互相嫌弃；

有些人恋爱时不温不火，婚后却把小日子过得蜜里调油，蒸蒸日上。

恋爱和婚姻，从来不是一回事。

恋爱的开始或许因为感性，但婚姻的维持，却需要理性。

这种理性背后，往往包括家境的权衡，双方父母人品的考量。

正如简·奥斯汀那句名言：

有远见的家长，不会让儿女和这三种家庭结亲，看看你中招了吗？

热播剧《玫瑰的故事》中，女主角黄亦玫的婆婆，曾气得无数人牙痒痒。

黄亦玫爱不释手的书，她拿来垫锅碗；

黄亦玫精心呵护的花，她直接拔掉种大蒜；

黄亦玫想出去找工作，婆婆却觉得儿媳不负责任，“搁家都待不住”。

有一次，黄亦玫的父母来探望女儿。

婆婆却觉得，亲家一定不怀好意，在图谋儿子的大房子。

二老让她休息一会，她解读为对方要赶自己回老家；黄亦玫妈妈教女婿做菜，她理解为对方看不起自己儿子。

趁人不注意，她把儿子拉到房间，提醒道：

在婆婆的猜忌下，黄亦玫在家里过得如履薄冰，几度情绪崩溃。

三观不合的人，就像身处两个世界，很难真正互相理解。

你需要的生活仪式感，他们觉得多此一举；

你谈论的关系和圈子，在他们看来是变相炫耀。

就算你可以不在意对方的感受，却难保对方不会一而再再而三地死缠烂打，把你拖入乌烟瘴气之中。

思维方式迥然不同的人，必然会在相处过程中，产生诸多矛盾和分歧。

所以择偶时，一定要仔细掂量双方的家庭，观念是否一致、磁场是否相合。

唯有物质门当户对，精神势均力敌，婚姻才更容易幸福长久。

常言说，一个人的原生家庭里，往往藏着ta日后亲密关系的模样。

家庭环境对一个人的塑造，往往是长期且深远的。

家人之间相亲相爱，教育出来的孩子，往往通达事理，心性纯良；

家人之间关系凉薄，养出来的孩子，也往往个性孤僻，薄情寡义。

想起之前看过的一则热搜。

妻子生产当天，丈夫却消失不见，只因之前他挪用家里的钱网贷，和妻子大吵一架。

更过分的是，为了让妻子服软，丈夫还换了家门的锁，不让妻子和孩子回家。

看到新闻时，我忍不住捏紧拳头：

究竟是怎样冷血的人，才能弃骨肉至亲于不顾？

但当看到这个丈夫的父母，我就一点都不意外了。

女方生产完后，娘家人为了联系上男方，曾找男方的父母沟通。

可二老一直紧闭家门，以联系不上儿子为由，拒绝帮忙。

社区工作人员看不过眼，问男方的父亲：

不曾想，孩子的爷爷直接拒绝承认有这个孙子。

当爸爸的不见儿子，当爷爷的也不认孙子，男方一家人的冷漠，实在是让人难以置信。

蔡元培先生曾在书里提到：

凉薄的家庭，往往养不出内心温暖的孩子。

因为家庭关系的淡漠，会让他们耳濡目染，渐渐活成父母的翻版。

选择伴侣时，一定要考察ta的家庭。

如果父母不近人情，不明事理，一定趁早远离。

不然，很可能在婚后，将自己置于孤立无援的境地。

前两天，刷到一则新闻，哑然失笑。

山西的一场婚礼现场，新郎的妈妈居然和新郎当众亲热起来。

只见她深情地看向儿子，搂住对方的肩，絮絮叨叨地说悄悄话。

说到动情处，妈妈泪眼朦胧，和儿子十指相扣在一起。

而儿子不仅没有拒绝，还靠在妈妈的臂弯里，和她紧紧相拥。

宾客们看到这番场景，一时间目瞪口呆。

新娘几次拽新郎的手，提醒他注意场合，新娘的父母也不停地给亲家递眼色，奈何母子俩还是腻歪个没完。

在新郎妈妈看来，儿子虽已成婚，但她依然想时刻“霸占”儿子心中的重要地位；

而在新郎看来，妈妈不过是在关心自己，和她亲近一些，并无不妥。

不敢想象这样病态的母子关系，未来会给家庭带来多大的困扰。

再好的亲情，也要有边界感。

若是时刻都不愿放手，不仅会影响夫妻正常相处，还会成为引爆矛盾的导火索。

主持人殷悦分享过自己朋友的故事。

有一次，朋友和先生吵得很凶，她的父母明明就在大门口，却不进去劝架。

后来朋友问妈妈：“我们吵得这么严重，你们怎么都不进来？”

妈妈回答：“我们进去就尴尬了，除非你确定不和你丈夫过了，否则，我们是没有立场踏进那个大门的。”

你看，明事理的父母，都会给孩子的亲密关系，留有足够的空间。

他们不会因为孩子受了委屈，就一味偏袒；

更不会内心的不舍，将孩子的伴侣挤到一边。

一个良性的家庭环境，一定是夫妻关系优于亲子关系的。

父母少干涉、少打扰，夫妻俩才能同心合力，经营好自己的小家。

比尔·盖茨曾说：

这句话放在对伴侣家庭的选择上，也同样适用。

婚姻不仅是两个人的结合，更是两个家庭的联盟。

双方父母三观契合、彼此尊重，才能确保儿女一辈子的婚姻幸福。

与其在婚后悔恨遇人不淑，不如在婚前擦亮眼睛，对彼此的家境、观念、家庭相处模式，做出充分预估。

找到精神和物质，都门当户对的家庭，才能最大程度地，避免自己在婚后陷入感情的泥淖。