对于一个曾经背叛过你的人，你还能重新相信他吗？
很多人都说，不能！
因为信任感就像亲密关系中的一面镜子，一旦碎了，就算粘起来，也没办法回到原样。
就像一位粉丝说的，自己曾经特别信任老公，但是自从几年前他出轨回归后，她对他的所有信任都变得分崩离析。
现在老公稍微回家晚一点，她就会焦躁不安，疯狂打电话催；
老公不接电话，她就会脑补他出轨的各种画面；
老公和异性同事吃饭，她也是各种怀疑猜忌，打破砂锅问到底？
所以说遭遇背叛后，原谅很容易，但原谅之后的信任，真的很难。
那么当婚姻遭遇背叛，我们到底该怎么办？
接下来，我会站在心理学的角度告诉大家，被出轨后还想重建信任，你必须先做对这两件事!
01第一件事：打破思维定势，对自己负责！
人性中有一个弱点叫思维定势。也是一种惯性思维。
比如当你把刚洗好的衣服晒到晾衣杆上，天空中突然乌云密布，这个时候，你又会把衣服从晾衣杆上取下来，拿到屋子里去。
因为在生活经验的影响下，乌云密布、电闪雷鸣意味着要下雨。这就是“思维定势”的影响。
同理，很多女人的老公出轨了，就算男人主动回归了，也跟老婆认错道歉了，答应老婆的惩罚和补偿也都做到了，可老婆还是不相信他，甚至觉得他可能还会出轨。
这也是受到思维定势的影响，很多人认为“出轨只有0次和无数次”，“一次不忠，百次不用”。
在这种思维的影响下，很多妻子对出轨老公是天天打探、监视、跟踪，生怕一个不留意，男人就又出轨了。也搞得很多男人不胜其烦，夫妻关系越来越差。
那么面对这种消极的思维定势，我们该怎么做呢？
①别给对方贴标签
首先我想问大家两个问题：
难道男人出轨了，他就会一直出轨吗？
难道男人出轨了，你们就再也不能重建信任吗？
答案是并非如此。
而我们之所以爱给他人“贴标签”，本质上也不过是为了偷懒，不想改变，不想为自己负责。毕竟，一旦某个事物被贴上了标签，就可以方便我们轻松地去处理了。
所以说，想要改变自己的思维定势，正确的方法是先给对方「去标签化」。
现在就请大家拿出一张纸和笔，问自己这样几个问题：
当你认为对方可能还会出轨时，是在什么时候？
当你觉得你们无法重建信任时，又是在什么时候？
……
把这些“抽象的标签”转化为“具象的情景”，然后把你思考的过程和答案记录下来，你就能真正识别出你的不安全感到底来源于哪里？你为什么会给对方贴上这样的标签？他还有哪些地方做得不够好，你还需要他怎么做？你对他的真实需求到底是什么？
相信我，当你把这些问题想清楚之后，你会发现困扰你的并不是重建信任有多么难，而是你对自己的认识不清！
②克服你的“自保心态”
什么是“自保心态”呢？
举个例子，原本你认为，爱你的人绝不会做出伤害你的事情。但是遭遇背叛后，你发现就连深爱的人都不值得信任。这时候，你就会出现“爱情都不可信”的心结。
又或者被背叛后，你一遍又一遍地质问自己：“为什么我没有早点看出来他是个渣男？为什么他哄骗我的时候，我完全没有看出来，也没有质疑过他的行为？”
这种自我否定会让你丧失对自身判断力的信任，陷入一种惶恐之中，认为“过去的自己没能识破他的骗局，未来的我，要怎么保证不会再次受到他的欺骗？”
即使很多人权衡利弊后选择原谅对方了，男人也确实有在慢慢变好，但是一个人的时候，你还是会忍不住想：这是真的吗？会不会我再一次被骗了？
其实，这都是你的自保心态在影响你对伴侣的判断。
但是自保心态会让我们在修复关系中变得畏首畏尾，也会让男人对重建关系慢慢失去信心。
所以说，作为一个成年人，既然决定了再给彼此一次机会，我们就需要丢掉过度防御，丢掉受害者思维。
比如你可以对他说：“我现在还无法相信你，也做不到真心原谅你，所以我对你还有点防御，有时候可能会情绪激动，甚至跟你提要求，但是这都是因为我还爱你，我害怕受伤。
所以我希望我们以后都能敞开心扉，不要有所隐瞒，不管是大事还是小事，都能一起沟通，一起分享，你也不要骗我。如果你能做到这些，我才会考虑从心底里开始接纳你！”
02第二件事：打破自证预言，学会相信自己！
心理学上有一个现象叫做自证预言。
意思就是：人会不自觉的按自己内心的期望来行事，最终令自己当初的预言发生。
举个例子：
有一个女人，第一次婚姻，被男人家暴，然后离婚。
第二次婚姻，又被男人家暴，然后又离婚。
第三次还是被家暴，女人就对心理医生说：
“我不懂为什么婚前温柔体贴的丈夫会在婚后有这么大的变化，甚至动手打我。”
可是心理医生从她丈夫的口中却听到了另一个版本。
丈夫对心理医生说：我们感情一直很好，但是自从结婚后，每当有一点小争吵，妻子就会说“有种你敢打我？”、“你是不是想要打我？那你打我啊，你打啊”。
就这样，在妻子无数次的挑衅和暗示下，丈夫大脑一片空白，伸手打了妻子。
其实出轨也是同样的道理！
你表面上跟男人说，你会相信他，再给他一次机会，但是你心里却觉得出轨的男人都改不了，说不定迟早哪一天还是会出轨。
所以男人只要有一点风吹草动，你就会控制不住的去想出轨的事。
也总会偷看他的手机，甚至是跟踪他，看他是不是真的出去上班和应酬了。
又或者他随便和女同事说一句话，你都觉得他们是在打情骂俏。
当你一直对他保持这种消极的态度，认为“对方出轨一次，就有下一次”，那你只会倾向于寻找更多符合这个可能性的信息，去证实你预言的细节，最后的结果也会变成你内心所想。
所以说人呐，活在自己的预言和偏见之中，其实是很可悲的。
那么想要重新相信背叛自己的人，我们该怎么做呢？
——放弃自证预言，相信自己，相信自己的选择。
比如用积极的心态去看待你们的关系，做好自己的课题，抓住男人的软肋，不断给对方立规矩，提高他的背叛成本。
其次不断提高自己的心理地位，让背叛过你的男人反过来讨好你。
最后要不断向内生长，实现自己经济独立和精神独立，不断提高自己的价值和离婚力。
最后老师想说，不管这段婚姻最后的修复结果怎么样，如果你还想继续，就先不要放弃。
因为这就是一个认识自己的过程，你不要只看到修复关系、重建信任的难，也要看到修复关系的好处，因为事情都是两面性的！
你只有认清自己到底需要什么，希望在这段婚姻中收获什么，希望对方给你什么，你以后就算离婚了再找对象，也不会像现在这样痛苦和迷茫了。
