关键词：婚姻经营 金钱的信息

问：冷爱老师好！我本科毕业，年收入20-50万。

我和丈夫结婚3年，最近半年感觉完全进入了“合租室友”状态。

他经营广告公司，我在地产公司做主管。

本来我们算是朋友眼中的模范夫妻，但现在他回家就埋头打游戏，周末宁愿去钓鱼也不愿陪我去看画展。

上个月我生日，他只转了520红包，连句“我爱你”都没说。

我问他是不是对我没感情了，他却说：“都老夫老妻还要搞这些虚的？”

我尝试沟通，他却觉得我在找茬。

最让我难受的是，我发现他微信里有和前女友的聊天记录，虽然内容正常，但他刻意删掉了部分记录。

冷大，我是不是太敏感了？

物质上他从不亏待我（婚房写两人名字，每月给2万家用），但我总觉得自己像个生活管家而不是妻子。

我想过离婚，又怕错过经济条件这么好的对象。

现在每天失眠，工作在走神时差点酿成重大失误......

求冷爱老师指点，这段婚姻到底该怎么经营？希望被抽中，谢谢！

答：你不是太敏感，而是你的“内心戏”太多了。

因为你没有等来想要的那句“我爱你”，所以你怀疑他是不是不爱了；

因为他周末不陪你去看画展，所以你怀疑这段婚姻是不是名存实亡了；

因为他和前女友聊天还删记录，所以你怀疑自己是不是被背叛了……

但在你一连串怀疑的同时，有没有真的去“听懂”这段婚姻背后的信息？我们来一条一条捋清楚。

一、金钱的信息。

每一笔金钱的背后，都藏着他的态度。（标题出处）

很多人说：“物质补偿不了情感空虚。”

但感情从来不是和物质对立的，金钱也是态度的表现方式之一。

你说婚房写了两人名字，他每月给你2万家用。

他在经济上没有亏待你。这是他对你、对家庭的一种“表达方式”。

一段幸福且稳定的关系，往往是一段平衡的关系。

怎样算是平衡的关系呢？是双方的阴性能量和阳性能量平衡。

所谓阳性能量，是指能创造财富、拥有权力。比如成功的创业者就有很强的阳性能量。

你老公自己经营公司、每月给2万家用，阳性能量挺强的。他是你们家赚钱的主力。

所谓阴性能量，是指能创造美好的生活体验、创造爱的感觉，能在身体层面、心灵层面照顾好一个人。

阴性能量，能滋养一个人的阳性能量更强。

你老公在外面打拼是一个放电的过程，他在用他的阳性能量去换取金钱。

他回家希望是一个充电的过程，能在整洁的家中放松、休息。

你说自己像“生活管家”，其实这正是你作为妻子提供阴性能量的体现——安排日常的衣食住行、让家里舒适整洁……

你现在对他的不满，来自你想他多提供一点情感层面的“阴性能量”。

比如情绪回应、精神陪伴、浪漫仪式……你希望婚后还能保有“恋爱的感觉”。

这并没有错。只是，你期待的“恋爱感”，超出了他的表达能力范围。

比如你生日，他只转了520元，并没说“我爱你”，可能在他心里这520就传递了“我爱你”的意思。

但你心里有个剧本：他应该说“我爱你”，最好再送花、写卡片……你需要一个男人不断对你盖上爱的印章。

他没有按你的剧本走，于是你开始质疑他的爱。但他可能根本没意识到你的剧本。

所以，你不是太敏感，而是你太在意他有没有用你想要的方式来爱你。

很多时候，我们不是不被爱，而是常常没被用“我们想要的方式”去爱。

二、双方的节奏。

他很可能不是怠慢你，而是你们的节奏不同。

你说他回家打游戏、周末钓鱼，不陪你看画展。

听上去，他好像在“逃避”你。但我们换个角度看：他是在“放松”，你是想“连接”。

他打游戏、钓鱼，是放松自己的方式；你看画展、吃饭聊天，是连接情感的方式。

你们其实都在做自己喜欢的事，只不过方向不一致罢了。

很多婚姻走到“像室友”这一步，其实不是感情淡了，而是生活方式不同了，节奏没对上，表达没同步。

你尝试沟通，他说你“找茬”，其实是他在说：“你不理解我”。

而你内心的声音是：“你怎么能不理解我”。

这段对话里，你们都没错。只是你们都觉得委屈，都在等对方先“理解”自己。

其实，沟通的目的，不是让对方变成你想要的样子，而是你愿意走近他一步，先听懂他想表达什么。

他为什么突然冷下来？他为什么不陪你？他和前女友聊天的背后是在找什么？

你要先去了解，而不是立刻“审判”。

三、前女友的事情。

婚姻不怕问题，怕的是你只感受到“难受”，却不去“分解”到底哪里出了问题。

比如前女友那件事：他说“只是聊天”，你却发现他删除记录。

那你应该关心的不是“他删了什么”，而是为什么他不敢让你看到？

他删的是暧昧吗？还是他觉得你会乱想，干脆不让你看到？是不是他觉得你太敏感、太容易爆炸，所以他开始学会“回避”？

他有问题，但你也有必要反思。你要看到：

前女友之所以成为前女友，肯定有她的原因。你之所以能成为妻子，肯定是有你的优势。

你可以找一张纸，把你在婚姻中的优势列出来。

四、行动的方向。

第一步：分解需求。

你要分解你的需求，别把老公当“一站式购物中心”。所有老公都当不了“一站式购物中心”。

他满足了你的经济需求，让你有轻松、舒适的物质条件。

你希望他陪你、懂你、说爱你、不断盖上爱的印章……

这些情感需求再加上物质需求，如果全部由一个人来承担，他自然会累、会逃。

他是你老公，是你最亲密的人，但不该是你需求补给的唯一渠道。

你可以把你的需求分解给不同的人：和喜欢文艺的朋友一起看画展，邀请闺蜜陪你过生日，参加心理学课程学习。

比如来我们场域学习、补充情感能量、了解自己为什么内心有很多的戏。

你很有必要了解你为什么会有这么多的内心戏。你的内在像是有个缺爱的小孩，你需要学习、疗愈。

第二步：调整沟通。

你要调整沟通方式，别再拷问式沟通。比如你可以说：

“我知道你工作也很累，也需要自己的时间。只是最近我状态不太好，有点孤单，想多和你亲近一些。

你愿不愿意哪天陪我去看个画展、或者做点我们都喜欢的事情？我很期待我们的两人时光。”

这样的表达，是“邀请”，而不是“指责”，也更容易让他愿意回应你。

你如果想继续在这段婚姻里走下去，那就要搞清楚一件事：

你们不是“合租室友”，也不是“完美夫妻”，你们是两个生活在不同频率的人，要努力调频、重新连接。

祝你与先生早日调频到幸福的婚姻状态。

也欢迎更多“室友式婚姻”中的小伙伴，来留言区聊聊：你是怎么看待你们的婚姻、你们的老公？

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生

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