在很多夫妻关系中，“离婚”二字总被当做一种杀手锏，仿佛是两国冷战时的“核威慑”，一拿出来另一方就软了腿，攻守之势瞬间逆转。因此也有人将威胁离婚当做了一种处理矛盾的手段，一旦不知道该怎么做了就脱口而出。

可这样的“核武器”也有了失效的一天，有的伴侣对离婚威胁也无动于衷，仿佛失去这婚姻也无所谓，让威胁离婚的一方像一拳打在了棉花上，自己反而无从下手了。

有的女人会疑惑地问：为什么有些男的不怕老婆提离婚？

不怕老婆提离婚的男人可以分两种，一种是假不怕，一种是真不怕。

假不怕的男人在虚张声势，就像你也靠着提离婚来虚声恫喝，试图让男人对你屈服一样；真不怕的男人已经自暴自弃，他们也许曾经是怕老婆提离婚的，但在一次又一次的威慑下早已身心俱疲，认定这段婚姻不可复原，伸头等着最后一刀罢了。

你可能很希望自己的另一半是假不怕，实际上生怕你真的离开他，这样你才好拿捏老公，在关系中占据上风作威作福。可你有没有想过，男人正是预料到了这样的未来才会故意虚张声势，他们的确不情愿真的离婚，但也不想被你压了一头。你们两人的婚姻就在这样你来我往的智斗交锋中沦为了“依赖无能”式的亲密关系，你们的沟通中不再有尊重与关心，只有控制、操纵和欺骗。

长此以往，别说你受不受得了，你的另一半也难免生出心累的感觉，此时原本假不怕的男人也该想了：这样的婚姻就算离了又有什么坏处，我有什么好怕的呢？于是，一个假不怕的男人进入了下一阶段，“你说离就离吧”，成了真不怕离婚的男人。

假不怕离婚和真不怕离婚的两种状态之间并没有什么不可跨越的鸿沟，与其说是两种类别，不如说是两个阶段，如果夫妻关系只剩下了怕与不怕可以说道，那么前一个阶段的男人也会丝滑迈入下一个阶段。

说到底，男人怕与不怕离婚从不是解决你们婚姻中矛盾的关键，你最需要反思的一点其实是——夫妻本该是因为爱而在一起的关系，可为什么你们婚姻中可讨论的只剩下了恐惧与威胁？

你需要的从来不是对另一半建立起绝对的威慑，这是不可能的，而是学习如何重新定义亲密关系，建立一段权力平等的关系。在这样的婚姻中谁也不必害怕谁离开，谁也不必用威胁来逼迫对方屈从。

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假不怕离婚的男人：虚张声势

对于喜欢用离婚来恐吓威胁另一半的人来说，假不怕离婚的男人是比较好理解的，因为他们的逻辑和你一样，是在通过表现出“我不怕离婚”的态度来争夺婚姻中的权力与控制感。

强硬的不在乎离婚的外在态度是这类男人的心理防御方式，以此来掩盖内心中的不安，避免在妻子面前流露出脆弱与弱点，因为他们很清楚地知道，自己的示弱并不会得到理解和安慰，只会被另一半抓住机会狠狠打击。

他们的真实意愿的确是不想离婚的，至于背后的理由，一个会想到用离婚来威胁伴侣的女人也心知肚明，他不愿意舍弃的婚姻中的利益正是你得以威胁他的资本。你之所以敢用离婚来威胁另一半，并困惑于怎么有的男人不吃这一套，就是因为在你的认知中不会有男人舍得抛下这些好处。

是啊，老婆主内可以帮他撑起一个家庭，照顾老人孩子，在外又可以维持他已婚男人的形象，让他不至于作为一个光棍丢面子、被社会主流所认可。离婚就意味着失去这一切，人到中年又变回光棍，面临着孤独终老的可能性，之前在婚姻中投入的钱财精力全部打了水漂，说不定连孩子都要白养一场……你就不明白，怎么会有男人能舍得下这些一个人离开呢？

没错，婚姻对于男人有诸多好处，可从男人的视角来看，这些好处也不是白白从天上掉下来的：他们要努力挣钱撑起整个家庭的经济支柱，免得被老婆冷嘲热讽埋怨不如别的男人；要去绞尽脑汁讨老婆欢心免得被吐槽不浪漫没情趣；要与另一个人磨合生活习惯，按照对方的要求做家务，不然就要被骂眼里没活……婚姻是有好处，但男人自认自己也要为之付出成本，而老婆以离婚来威胁想换来的显然是要让这成本水涨船高，让他们承担起来更加吃力。

这就好比买家和卖家砍价，当买家说“你不便宜我就不买了”并作势要走时，卖家能选的只有听对方的继续降价，或者也以相同的方式进行防御：你不买就不买，我还不想卖呢。

因此就算他们实际上不想离婚，男人也绝不能将这种意愿表达出来，而要隐藏真实的感情，避免表达对婚姻破裂可能性的感受。他们会故意展现出“我随时可以找到更好的女人”，“一个人又不是不能过日子”的态度，试图用这种方式来激怒威胁离婚的妻子，逼对方流露出破绽。

你可能会想问，难道他就不怕我真的去离婚吗？

怕，但不到最后一刻不能说自己怕。因为他也无法确认你在砍价时的“底价”是多少，因此只能和你在相互威慑中试图达到某种平衡，比的就是谁更能虚张声势，谁先服软谁就输了。

如果你真的拿出离婚协议，扭头就去民政局，假不怕的男人也可能瞬间变了嘴脸，又求着你不要这么做。

你以为这样你就赢了，从此能在关系中趾高气扬吗？那又错了。你们很可能从此就陷入“有矛盾你就提离婚→男人服软答应会改→过段时间恢复原状→你又提离婚”的恶性循环，随着一次又一次的威胁，假不怕的男人也会变得更加死猪不怕开水烫，越来越不惧怕你的离婚威胁，因为他已经发现：其实你也是怕离婚的，你不会真的离婚，只不过是拿出来说说、做个样子而已，真想离你早离了。

用离婚威胁就像喊狼来了的小孩，次数一多，也就没人会相信了。

2

真不怕离婚的男人：心灰意冷

进入第二阶段“真不怕离婚”的男人对婚姻心灰意冷，再仔细衡量过维持婚姻需要付出的代价以及自己从婚姻中得到的收益后，他们判断收不抵支，开始相信假如离开这段婚姻自己能过得更舒心。

一个男人可能在妻子首次提出离婚威胁时他的心态就已经处于第二阶段，或是在经历了长期的第一阶段“你怕还是我怕”的拉锯战后，被推着进入了第二阶段。

处于第二阶段，真不害怕离婚的男人在情感上已经变得淡漠且倦怠。在经历了长期与另一半的冲突、沟通障碍后，他们对婚姻失去了兴趣，不再愿意为维持关系付出努力。

在他们心中，家庭已经不再是一个避风的港湾，而成为了需要胆战心惊避免触发老婆脾气的战场。回到家中也得不到放松，反而需要小心翼翼行事，时刻担心哪里没做好而被老婆敲打或者威胁，或是因为一点小事引发停不下来的争吵。

和老婆待在一起已经不再能够带来快乐或者满足感，而成为了一种折磨，第二阶段的男人宁愿花更多时间在外部的社交圈上或者投入在其他爱好上。

这时的男人开始学着无视婚姻中的问题，不再像以前那样与妻子展开对抗和斗争，而是抱着一种“你说咋样就咋样吧”的消极情绪去逃避矛盾，用忽视伴侣的需求和冷漠态度来表达自己对婚姻的不在乎。

他们也放弃了从婚姻中寻求认同，尝试把自我价值从婚姻中剥离，接受离婚带来的可能的结果。

走到这一步，如果老婆再提出离婚，他们恐怕会一口答应还拉着你上民政局，生怕慢了一步自己或者你就会反悔，再一次陷入之前那种恶性循环。

3

从斗争到依赖的亲密关系

面对第二阶段的男人，以前用离婚威胁就能无往而不胜的女。往往会陷入一种懵了的状态：以往一戳一蹦哒的老公，现在变成了怎么挑衅都不会接招的石头。有的女人会突然变脸，开始对老公百依百顺，成了害怕老公真跟自己离婚的一方；也有的女人会失望地想，也许两个人的婚姻真的走到了尽头，以往还能靠老公拽着不肯离婚来维持，现在两个人都不使力了，是不是只能松手？

不必就此失望，你们的婚姻还没有走到希望全无的地步。走入第二阶段的男人率先放弃对抗，也就意味着夫妻两人都偃旗息鼓、不再用威胁来争夺婚姻中的权力，你们可以学着从“依赖无能”式的不平等关系中改变，转而将婚姻变为以相互依存为特征，以互助合作为基础的相互依赖的伙伴式关系。

你们首先要做的就是放弃“怕还是不怕”的恐惧战术，放弃必须一方赢一方输的零和博弈思维模式，转而发展合作技巧来解决冲突。

为什么之前你们总是要争个高低，不是东风压倒西风就是西风压倒东风？因为你们共同规定了亲密关系中必然有一方是输家，没人愿意做失败者，所以你们都会不惜一切代价赢得胜利，可最后的结果却是让关系破裂，两个人都输了。

这就足以证明亲密关系不是零和博弈，最凄惨的结果是两个人双输，最好的结果当然也可以是夫妻俩双赢：不再嘲笑对方的脆弱，而是相互包容，看到彼此的恐惧与创伤，去抚慰，而不是去利用和嘲笑。

当你能够承认：“亲爱的，我总是关注你怕不怕离婚，实际上是因为我害怕失去你，我不想失去你的爱与支持，所以我希望你表现得特别离不开我，这样我才能放心依赖你”的时候，你的另一半才能够坦然卸下防御，承认自己也害怕分开，你们会在对方身上看到和自己一样的害怕，相似的情绪让你们的心靠得更近，也就更能理解彼此做出的不恰当的举动。

这时你会发现，在消除了关系中的恐惧与威慑之后，更深的爱与亲密才会有生长的空间。

离婚不再是一个令你们害怕的选择，而是一个不必去思考的选择了。