绝大部分的男人，都没有爱情，他们骨子里就不信这个东西。

比起拥有一份美好的爱情，他们更渴望成为成功人士、成为父母的骄傲、成为朋友同学羡慕的对象——他们认为实现了这些愿望，爱情自然就来了。

男人认为拥有一切就能拥有爱情，女人认为有了爱情就有了一切——这两者看起来都挺有道理，但其实是一样的荒谬。

女人被爱情冲昏头脑的时候会说，“我什么都不要，只要你爱我”——这是一句彻头彻尾的谎言，然而，她自己未必能意识到自己在撒谎。

爱情开始于自欺，结束于被骗。

我们为啥谈不好恋爱、经营不好婚姻？

归根到底，是爱情观出了问题。

在大多数人对爱情的理解中，所谓爱情，爱，就是爱慕；情，就是情欲。

在这种观念的指导下，人们理想中的伴侣，都是各方面条件远在自己之上的人，但迫于现实、迫于自身条件，不得已找了一个“差点儿意思”的对象。

于是，随着在一起的时间越长，内心的鄙视、嫌弃、厌恶就越来越多，最后逐渐分床、分居、分手。

但如果一个人认为，爱情的爱，就是爱护；爱情的情，就是同情、共情。那么，他就很容易能在恋爱或者婚姻里找到幸福。

你恋爱了、结婚了，当你发现对方跟你在各方面都不合适，但还是挺“互补”的，那么，请你相信，你只是在安慰自己、说服自己继续这段不合适的感情而已。

这样的感情，如果没有道德、责任的约束，早都灰飞烟灭了。

人不会因为“互补”而进入一段感情，只会因为进入或者准备进入一段感情，犹豫之间，用“互补”来说服自己继续下去。

在理想的爱情里，两个人是平等的。但事实是，无论两个人看起来再怎么“势均力敌”，都会有一个人要处于弱势地位，不断被胁迫、被裹挟、被拿捏。

更加复杂一点的模型是，两个人的恋爱过程，就像坐跷跷板，一会儿你占据高位，一会儿对方占据高位。

爱情很难搞的原因，就是因为它不纯粹。

两个人恋爱，与其说他们在相爱，倒不如说他们在相杀。

没有爱情的时候，人们都是君子，宠辱不惊；一旦有了爱情，人们就会变成小人，开始宠辱若惊，开始近之则不逊、远之则怨。

当对方对你好的时候，你满不在乎、视而不见，甚至嫌弃、挑剔，等对方对你爱答不理甚至是离开你了，你又开始感到后悔、遗憾，恨自己为什么不好好珍惜。

恋爱的本质就是自恋，人说到底，爱的还是自己，所以当分手后，人们总是不断追问“他爱不爱我”“他有没有爱过我”这类似的问题，目的就是想确定自己值不值得爱。

以及，在分手后，人们内心的真实想法往往是：不希望他过得不好，也不希望他过得很好——他过得不好，我有负罪感，他过得太好，就显得我很不堪——这就是自恋。

当你告诉你的朋友，你分手了或者离婚了，他们往往会发出哀叹、感到惋惜，替你难过，说很多积极的话来安慰你。

但事实上，分手、离婚，不是什么坏事，应当平常心看待。

比起分手和离婚，不能分手、不能离婚才是噩梦，就像读大学的时候，有些毕业生在为离别而伤感，但那些没法毕业、延期毕业的，才是真正的伤感。

听一百个情感专家的建议，不如向一对恩爱的夫妻学习。

《罗密欧与朱丽叶》《梁山伯与祝英台》歌颂的不是爱情，而是自由。

原本，爱情就是为了自由，有了爱情就是有了自由，而现在，人们选择了爱情，尤其是走入了婚姻，往往意味着失去了自由。

现代爱情是一种宗教，当有人问我是否相信爱情的时候，我就感觉他在问我是否相信上帝一样。

宗教讲究某个神能救苦救难，相信爱情的人也觉得，一旦他有了爱情，他生活中的一切烦恼和苦痛都能得到解决；

宗教一般都有各种仪式，爱情讲究“仪式感”；

宗教的信徒们，在神面前，会交出自己，爱情的信徒们，在爱情面前，也会交出自己，所以才会有人为爱情付出一切、为爱辞职、为爱远嫁、为爱负债、为爱买一些完全没用但又死贵的东西；

宗教是对“超自然、超世俗之存在的坚定不移的相信”，相信爱情，也是在相信一种超越自然、超越世俗之存在的东西。

所以，如果你相信爱情，那么你就不是一个无神论者。

如果一个人足够诚实与勇敢，那么，他会告诉你——其实，结婚不如恋爱，恋爱不如单身。单身的时候，你只需解决自己的问题，一旦结了婚，你就得去解决你自己的问题、解决他的问题、他们家的问题，这些其实都还好，最糟糕的是，你还得去解决由你们俩在一起而产生的各种问题——很多原本不是问题的问题，居然就变成了问题。

爱情是一种投资。

理想的投资不是挣大钱，而是——能保住本就很不错了。

很多女人，在恋爱的时候，总怀疑男人不爱自己，可是分手后，又确信男人是爱过他的。

与其说缘分是注定的，倒不如说分手是注定的。

绝大部分的分手，都源自于一开始就无法接受的缺点。