你的爱,不过就是自己的执念。

伤害

且不说你的爱会不会有好结果。就说既然是爱了,底线在这了,还不如让孩子成长得更加健康自然,不要过度干预,也不要束缚太多,身心健康、独立人格、价值观正确、养成良好习惯等。至于其他是不是出类拔萃,就看他自己的造化了。毕竟孩子是孩子,你是你。没道理,他从你身上来,就是你的附属品,就得任由你摆布。你有没有认真地扪心自问过,为什么要给他这些"爱"?是你想塑造完美的孩子?还是弥补自己的缺憾?或者是满足你那可笑的虚荣心?有没有想过爱变质了,这个孩子怎么办?有没有想过管教太严,是不是会适得其反?有没有想过自己的不足,孩子真的能健康成长吗?但凡这些你都认真想过好几遍,就知道,以上都不成立,孩子只是孩子,是完整你生命体验的重要一环。你愿意养育孩子,见证一个生命从无到有的过程,也感受与另一个生命的羁绊,从而获得滋养,获得更高维度的情感体验。不管怎么说这都是一场不计较利益回报的体验。

所以养育孩子不是在搞控制

你的老终归是要自己负责。拿什么负责?就两点:真挚的爱以及对孩子的陪伴账户储蓄。有了爱,你起码垂垂老矣,躺在病榻的时候心里还有温暖,还有慰藉。至于孩子能不能让你在老的时候心满意足,愿不愿意花心思、花时间陪伴、照顾你,取决于你的为人,取决于你是否不钳制孩子,并把自己活好,心有余而力又足地陪伴孩子。一个人格健全的人,有能力爱人,有能力爱自己的孩子,有能力照顾好自己,也有能力面对自己的生死课题。这个世界上本来很多事包括养育孩子、面对成长,都是你一个人的事情,不需要过问任何人的意见,也不需要经过任何人的同意,包括你已经出生的孩子。你只需要做好最坏的打算,就算一个人抚养也想要这个孩子,以及有没有足够的能力抚养,按照你想要的方式。很多父母都没想明白,这就是一项责任体验,你无法计较利益回报。如果非得计较,那只有一点就是,你对他付出什么,他还你什么。谁越有爱的能力,谁越可能获得爱。倘若没有或者匮乏爱的人,也要严防死守边界,孩子是孩子,你是你。

大多数父母之所以总在伤害孩子

就在于不给孩子自由,不给孩子空间就会心慌。他们给了自由也慌,不给更慌。眼里跟心里只有恐惧跟控制,期待好的结果,害怕坏的结果,从而根本不看看自己的孩子需要什么,想要什么,也不看看自己该做什么。你是什么样的父母,在你眼里跟在你孩子眼里是不一样的。你不要骗自己,那些动不动各种管教,动不动打骂,掏空心思控制孩子的一举一动,真的是爱吗?无非就是你站在当下自己的困局,所做出的困兽之斗。你仔细想想这些做法有哪些是从众来的,有哪些是焦虑来的,有哪些是孩子真的需要的,有哪些是你觉得他应该需要的。如果你想清楚之后,你就会发现孩子要的真不多,是你给的太多。因为这种盲目的"爱"说穿了只是你自己的游戏,不是他的人生游戏。孩子不会想玩不是自己的游戏,如果你硬要勉强,尽管不喜欢,他还是会配合。最后就变成你说什么就是什么,你说什么时候学习就是什么时候,你说选什么专业就是选什么专业。这叫做什么,消极对抗。你养孩子是让自己更圆满,不是为了整天活在不安中,也不是整天七上八下。你最应该每天做的就是:关心自己的情绪,自己的心态,自己的行为。

与其控制孩子

不如改变自己。你觉得独立很重要,那就引导孩子跟你一起学会独立,好的性格是一切的根基。你觉得自由思考很重要,那就自己先开放包容起来,言传身教,潜移默化。你觉得成功的人该怎么样,你就用同样的标准要求自己,影响孩子。孩子会不会成为这样的人不重要,但孩子会往一个起码正确的方向行走,这才是重要的。父母只能影响孩子的开端,无法决定孩子的终局。而一直变好的你,孩子没有理由看不见,他会有样学样,也成为一个具备真实价值的人。

任何人只有自己好了,别人才会变好。