文丨琉璃瑶宇

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今天在抖音看到我前夫和他现老婆了。

前夫的公司注册资金1,000万，上次前夫打电话曾经告诉过我，工厂效益好的时候，每个月月入10多万，年入上百万。就这样, 我前夫赚钱再多都给了他现在的老婆, 我向他借钱，一分钱都借不到。

前夫是公司的董事长, 持股比例40%。另一个持股40%的股东, 是前夫的大学同学。也是好朋友。前夫当初没有钱, 没有钱开公司。是他的好朋友大学同学, 是个大款。看中他的才华, 又因为大学的时候是哥们儿, 所以出资, 两个人各占40%的股份。 前夫出的是技术, 他的大学同学出的是钱。

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跟前夫相识的时候，他才22岁，我年长他两岁 24岁，那个时候他刚刚踏出大学校门，浑身洋溢着青春的气息。意气风发，朝气蓬勃。跟前夫颠沛流离了七年, 当初前夫真的是身无分文。连给我买一件衣服的钱都没有。他真的穷的是连吃饭的钱都没有。就是这么穷，我就嫁给了他。当初是真的喜欢他呀。 前夫年轻的时候长得很帅, 上大学的时候, 虽然不是什么重点大学, 但是也是大学里的佼佼者, 唯一拿奖学金的人。他从小学到高中一直名列前茅，在他们村里是第一个大学生, 也是父母的骄傲和自豪。前夫年轻的时候, 除了个子矮点, 要论长相帅气, 也算得上千里挑一。 他像极了我少女的时候暗恋的男孩。

因为我没有考上过大学, 没有上过大学。 天生有一种自卑感。 而前夫呢？上高中的时候就是全校的高材生, 始终都是第一名，考上了大学还是大学里的第一名, 唯一拿奖学金的人。 前夫从小就聪明, 智商135。不得不承认，我比他笨多了。 当初我都不敢自作多情，能被如此优秀的他喜欢，追求。更何况我还比他大，自觉相貌平平，又没有学历，从心底觉得配不上他。

我是自卑的，其实我也并没有那么差。毕竟我正值青春年华，用前夫的话，当时我是办公室里长得最漂亮的女孩。所以他见我第一眼，就喜欢我了。办公室里另一个男孩，也对我有意，不料被我前夫捷足先登。我之所以高中学历，就能与很多大学本科毕业的大学生平起平坐，是因为他们能做的工作，我也能够胜任。而恰巧，公司负责招聘的副总很欣赏我。很多重点大学本科毕业的大学生，没有录用，反而录用我。当然也并非都是我的实力，大概也凭借自己的年轻的资本。

我刚到那个单位，就被公司的保安明目张胆的打电话给我。而负责招聘我的副总，对我简直呵护有加。 当然后来副总也对我性骚扰过。男人的无耻有多无耻？公司的副总的老婆是我的顶头上司，是我所在部门的部门主任。他们两个人是大学同学, 而部门主任年轻的时候比我漂亮很多, 在那个年代就是重点大学本科毕业, 工程师。收入不菲, 然而副总居然惦记我, 实事求是的讲, 无论是学历, 学识，能力，我都远逊于他的老婆。我唯一的优点不过是比他老婆年轻罢了。

那一年我24岁，而他的老婆已经三十多岁了。真的没有几个男人会珍惜与自己同甘共苦的老婆，见到年轻的女孩子，可以泯灭良知。我更不知道的是，若干年后，当我到了三十几岁的年纪，我的丈夫也如同副总一样，完全不顾及夫妻情分，只会惦记年轻的小姑娘。难道没有不出轨的男人吗?

在公司聚会的时候，在昏暗的灯光下，副总居然趁人不备，去摸我的手。而他知道当时前夫正在追求我，而他的老婆就坐在我的对面。副总因为公司的保安给我打电话，直接把保安开除了。我断然拒绝副总摸我的手以后，副总怀恨在心。从此以后，总是有意无意的逼我喝酒。让我苦不堪言。

然而你以为配不上的人，当你跟他产生缘分的时候，也许是祸不是福。

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前夫的性格外向豪爽, 对于性格内向自卑的我而言, 他的主动才有了我们的姻缘。我们一无所有, 我能有的只有他对我的爱。 他曾发誓, 将来一定会成功赚很多钱, 赚钱就是为了给我赚钱。 让我成为最幸福的女人。 虽然那个时候我们很穷, 但是他真的特别在乎我。不管赚多少钱会全给我。家里的脏活累活从来不愿意让我干。

有一次, 租住平房, 冬天要烧煤。我们买了煤以后, 他一个人在外面运煤。我心疼他，就跟他一起干。而他死活不让我干。我干活他反而不高兴。 冬天生炉子的时候, 半夜睡得正香, 要时不时的起床放煤。至于生炉子, 还是掏煤, 他从来不让我干。当然他不会做饭，不会洗衣服。 这些活都是我来干。

虽然物质上贫穷, 但我却拥有了他对我全部的爱。我们在一个单位工作, 他很快就从公司设计师当中成为佼佼者。而且是办公室几十个设计师中，拿提成最多的设计师。

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那个时候办公室的女孩很多，长得比我漂亮的，比我年轻的都有。很多女孩都非常爱慕他，他真的太招女孩子喜欢了。但是大概是被我捷足先登，别的女孩子都没有机会了。

而我想如果他出轨就趁早。趁我们没有结婚之前，不要结了婚再出轨再离婚。结果我们同居了很多年，他一直向我表忠心，从来没有出过轨。眼里心里只有我。

我比他大两岁，总是感到很自卑。 单位的同事说我老牛吃嫩草。 这也让我时常感到配不上他。

无论是学历形象还是气质还是能力，我都远逊于他。在工作中，我也经常不能得心应手，处理不好人际关系，经常被欺负，每当如此，交际大王的他总会出面为我摆平。他是那种人见人爱，花见花开的人。 不管是跟男人打交道，还是跟女人打交道，都会招人喜欢。有了他这个保护神，不善言谈的我，在工作社交场合也不会被欺负。

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后来他很快成为公司的副总，越来越得到领导的器重，成为公司的一把手。后来有富二代出资，创业开工厂，聘请他成为公司总经理。富二代什么都不懂，就是有钱。而他有技术，没有钱，就这样，没有钱的他也成了公司总经理，从此他也有了招聘的权利。招聘刚出校门的女大学生。

然后就一发不可收拾，有了权力，就很容易得到女下属的爱慕。从此出轨成瘾。除了公司的女员工，女下属，还有女客户。他的艳遇太多了，不但他对女人主动，很多女人对他也主动。

作为传统女性的我，很难理解。其中有一个客户，年轻貌美，她老公开公司，她做老板娘。过着养尊处优的生活。她长得很漂亮，打扮的很性感，也很迷人。她有着富足的生活，但是她偏偏看上了我前夫。她主动出击，主动勾引。就喜欢跟我前夫偷情。她是真的什么都不要, 只是喜欢我前夫, 只是喜欢跟他偷情, 当然也放不下她老公带给她优渥的物质生活。所以她只想偷情, 从未想破坏我们的婚姻。而当时我前夫还有一个欲罢不能的小三。

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那是一段不堪回首的日子，我每天就像个怨妇一样，捉小三的同时发现了，还有了小四。发现有了小四，还有小五，小六。他情人不断。而原以为小四知道有小三的存在，就会跟他断绝关系。没有，当小四知道他还有小三的时候，非常的大度表示理解。而且依然主动送上门，依然表示喜欢他爱他。小三是刚出校门的女大学生，喜欢的是他的钱。我跟前夫颠沛流离了七年，他刚开始月入过万，只给了我两个月，后面的钱就给小三了。还扬言他赚的钱，愿意给谁就给谁。

就这样，我只配跟他吃苦的命，却没有跟他享福的命。

而我过了一段失去自我的日子。从此我不自信了。 失去他对我的爱，感觉比让我死了都难受。 我每天都想自杀。 哭的肝肠寸断。但是我的泪水，根本就不可能打动他。 他只会感到厌烦。

不管他外面有多少女人。他从来不肯跟我离婚。他说他依然爱我, 这世上最爱的人依然是我, 只是他管不住自己。哪怕我们分居很多年。他也依然不肯跟我离婚。后来我终于熬走了小三，熬走了小四，熬走了小五，熬走了小六。……

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他开始越来越在乎我了，我以为我苦尽甘来了。不曾想，他又有了更爱慕的女神。就是他现在娶的老婆。

一个小我十五六岁的女孩，比起小三小四来，这才是他的白莲花。

令人神奇的是，有一天晚上我做梦，梦见他把我们刚买的汽车开在了一个女人家楼下。随后我看着他俩像夫妻一样进出。我听见那个年轻女孩的声音，说话声音非常的温柔好听。梦中我就心中一沉，努力了那么久，没想到最后还是败给了这个女人。我还是失败了。

而这个女人是他心目中的最爱。也就是说，从前的小三，小四，小五，小六，都只是玩玩而已。他只想出轨，只想偷情，却并不想跟我离婚。但这个女人却是他心心念念想要得到的。得不到了他会感到无比的遗憾。

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梦中我就感觉到，不被爱的才是第三者。我是一个没有心机的女人，当初嫁给前夫，图什么呢？如果图钱，我肯定不会嫁给他。他是最穷的穷男人。一无所有的穷男人。当初嫁给他的时候，我表哥觉得我就掉火坑里了。女孩子不凭年轻的时候嫁个有钱人。反而嫁一个一无所有的穷小子，以后有我苦日子，这辈子也就没有什么希望了。我当时以为表哥势利眼，却不曾想男人最了解男人。

为情而嫁给一个男人，当然不会为了钱而去算计，去维持一段没有爱的婚姻。我是一个特别重感情的女人。当初嫁给他的时候，他说他是这个世界上最爱我的人。我觉得没有什么比一个更爱我的人，真爱我的人更重要了。我不会为了钱而嫁给一个男人，反而会为了爱而嫁给一个男人。他说他不会让我输。结果我却赌输了。

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后来一一验证，我梦中的都是真的。他爱上了这个如白莲花一般的女孩。这是他梦中情人。虽然我可以不跟他离婚，但我知道他已经不爱我了。他渴望得到的女人就是这个年轻漂亮的女孩。这个年轻漂亮的女孩，在他心目中就像白莲花一样，无比的完美。而我在他心目中就像旧抹布一样。

我曾经因为他左一个女人右一个女人，而这些情人情妇，个个都比我学历高，比我年轻，比我漂亮。让我无地自容。一边我竭斯底里的骂他，而他无动于衷。 一边我也失去自我，我沉浸在被抛弃的痛苦中。 沉浸在被否定的痛苦中。 仿佛自己就像一块旧抹布。 一文不值。

虽然犹豫了好久，但是不被爱的才是第三者。最终我决定放手。成全他们之间的真爱。

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放手以后，我后悔了。我觉得离了他我没有办法活。我低估了我对他感情的深度。我根本忘不了他。

如果他也依然放不下我，我们就复婚了。然而，既然我愿意离婚成全他，他表面上推脱，暗地里喜不自胜。郎有情，妾有意，离婚以后他马上追那个年轻漂亮的女孩，完成了他的梦想。他们成了名副其实的夫妻。

而我每一天光是为了拂去寻死的念头，都要尽最大的努力。我过了一段暗无天日的日子。能走出来，已然是劫后余生。太重感情的人，一定会很受伤。 他曾经给予我所有的甜蜜，所有的宠爱，如今都加倍偿还。令我以泪洗面。 我没有得到财产，只有一个廉价的，付了首付，我还要还贷款的房子。正所谓是前人栽树，后人乘凉，原配最凄凉。

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而他月入十万的时候，赚了钱都给了这个年轻漂亮的女孩。他们买了房，买了车，给了女孩28万的彩礼。而他娶我的时候，他的父母只给了1万。年轻漂亮的女孩在她心目中是白莲花，而我在他心目中就是一块旧抹布而已。

我曾经嫉妒，曾经羡慕这个女孩得到了他全部的爱。我曾经在梦中大雪纷飞，而他不再爱我。我哭的不能自已。

经历了漫长的岁月，我终于走出了情感的沼泽地。不再爱他， 彻底对他死心。

大概是跟年轻漂亮的女孩结婚久了，又感到枯燥乏味了，又想念前妻了。他曾无数次的骚扰过我，要跟我再续前缘，想跟我偷情，又想让前妻做他的情人，男人真的很贱。我以为我留不住他，是因为我年老色衰，她有了年轻漂亮，他心心念念最爱的白莲花美娇妻，一定不会出轨了。但是真实是，他还会惦记我这个前妻，还想白嫖？如果我想报复，让他现在的小老婆知道，他是如何背着他的小老婆跟我对话的，想必破坏他们的感情一定很容易吧。

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但是对于不爱的男人，没有了报复之心。一切早已云淡风轻。我只希望他能好好的。爱过的人，不希望他遭报应。只希望他一生安然无恙。哪怕我借不到光，哪怕与我无关。毕竟是彼此曾经走过一程的人，毕竟是曾经生命中最爱过的人。

当我不爱这个男人的时候，无论他爱上什么样的仙女，美少女，我都会无动于衷。因为不再爱了，也就不再关注了，只觉得一个人很好。一个人很自由，很自在。 那刻骨铭心的爱，曾经令我生不如死，痛彻心扉。只有不再爱了，我才能劫后余生。

我在前夫的朋友圈曾经看过他们的结婚照。后来前夫把我屏蔽了。我知道他现在的老婆叫什么名字，知道前夫的公司的名字。网上搜索前夫公司的名字的时候，发现了前夫老婆的抖音号。

不得不佩服这个年轻的小女孩，比我小十几岁的美少妇，就是比我优秀。有了年轻漂亮的美少女，前夫不再爱我也很正常。有了更好的，谁还会念旧呢？ 男女之间的感情是非常脆弱的， 只需一个年轻的美女的出现，而恰好这个美女对他有意，得来全不费功夫。哪有不出轨的男人？上岸第一剑，先斩意中人。 这是绝大多数男人的基本操作。

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我理解了前夫为什么选择她，为什么对她爱的不能自拔？一个比我年轻十五六岁的美少女，哪个男人不喜欢年轻的女人呢？得不到没办法，得到年轻美少女的爱慕喜欢，哪个男人不心动呢？所以对比之下，我成为他心目中那个旧麻布也不足为奇了。

前夫说我年轻的时候，比他现在的老婆还要漂亮。还记得我们年轻照结婚照的时候，当我化完妆出来，前夫惊讶的看着我，不敢相信化完妆的我是如此的漂亮， 一点也不比明星差。而我的美，似乎也永远留在前夫的印记里。大概所有的人都没有见过我曾经美丽的时候，而在我青春最美的时候，只有他见证过。正是因为那个时候他觉得我美，所以对我倍加呵护。而人到中年的我，容颜不在，而身边的美少女却层出不穷，他对我渐渐失去了耐心，也失去了爱意。

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人性如此，哪怕是集万千宠爱于一身的卫子夫，待到卫子夫年老色衰的时候，皇帝已经对她毫无感情。去宠幸更加年轻貌美的女孩。色衰而爱弛，男人对女人的爱不过是色欲罢了。当更年轻貌美的女孩能够满足他的色欲时，旧爱就不在了。

他能轻而易举的得到年轻的美少女的爱慕，我对他刻骨铭心的爱，不但感动不了他，只能令他感到厌恶。所以移情别恋，也再正常不过了。男女之间的相爱，女人是否爱一个男人真的一点都不重要？而是看你是否有资本。我年轻的时候，有年轻漂亮的资本，所以他对我倍加珍惜，而如今我没有这个资本了，当然也就失去他对我的爱了。色衰而爱弛。

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今天无意中在抖音号看到了前夫现在老婆拍的抖音。我原以为她只是一个花瓶，只是年青,没想到还是前夫的左膀右臂。这是一个集智慧与美貌于一身的年轻漂亮的女孩。不但深情的爱着前夫 , 给前夫生了儿子。而我却不肯给前夫生孩子，我们曾经拥有的孩子流产了。从女孩拍的视频来看，头脑逻辑清晰，表达流畅，连我都拍不出来那样的视频。怪不得令前夫深深的迷恋。

其中有一个视频，女孩说让前夫买东西，我想起我让前夫买东西的时候。两个女人两个命运。不同的时间段，拥有同一个老公。而我们彼此之间，从未相识。

但我对她并没有敌意。虽然说我识破了她与前夫之间的暧昧，是我主动离婚成全。至少她没有像小三小四一样向我挑衅。不择手段的抢这个男人。她没有抢，我主动让。不是我有多大度，而是我感觉前夫不爱我了。

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之所以小三小四不断的挑衅，不断的抢这个男人。我们之间也没有离婚。 是因为那个时候前夫虽然出轨，但我依然感觉到他还是爱我的，还是舍不得我的。也正因为如此，前夫从来没有因为任何一个女人想跟我离婚。哪怕我逼他离婚，他都不肯。

但这个女人却不同，我明显感觉到，即便是我装作什么都不知道，他也会因为心中得不到这个女人而感到遗憾，当我确定自己的男人不爱自己的时候，心心念念惦记别的女人的时候，活得率真的我无法欺骗自己。不被爱的才是第三者，那一刻，我真的觉得我才是第三者。仿佛是我的存在，让他们彼此深爱的人不能在一起。所以，我主动离开。……

当初因为被他深爱，所以嫁给他。如今不再爱我, 我也会主动离开。……

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我不知道这样选择对不对？但是我就是如此清醒的女人。只要我确定没有被对方爱着, 无论你再优秀, 我也会主动离开。

离婚后的我, 遇到过两位身家几千万的老板，如果我图物质上的富有，也不会像现在如此贫穷。我不是不会用心机, 也不是不知道该如何才能得到男人的财产。只要给自己不爱的男人生个孩子, 你就能够掌控男人的财产。然而, 我无法违背我的灵魂意愿, 我无法与我不爱的人在一起, 更无法为了财产而去给我不爱的男人生孩子。那样我得到了财产, 我会厌恶我的灵魂。我只想我的灵魂活得清白而纯粹。

最终我无法欺骗我自己，我做不到眼前的这个男人当他一无所有的时候，我还会爱他，与对方在一起，只能是因为钱。哪怕对方有钱，也是令我难以忍受。

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我遇到过年薪十几万体制内工作的老师的追求，自建房两栋独栋别墅, 在我穷困潦倒的时候，也曾想向命运妥协。对方愿意赠予我他全部的财产，他说活着给我依靠, 死了给我财产, 哪怕他死了, 光是抚恤金就有三十多万, 他是一个上来就肯跟我谈钱的男人， 但中国绝大多数男人，是没有爱的能力的。 哪怕愿意给你钱花， 也充满了控制欲，充满了评判，充满了掌控。 院子里的狗，有家却没有自由。巷子里的猫,有自由却没有归宿。最终向往自由的我， 选择做巷子里的猫。我所受的所有的苦, 都将是我为自由付出的代价。

也许你会认为我很愚蠢, 活的不现实。只有我知道, 我为守护我灵魂的清白付出怎样的艰辛？ 到底值不值得, 灵魂是无价的, 我不想因为经济的困顿, 而玷污自己的灵魂, 让我的灵魂变得腐朽麻木, 那样哪怕我得到了物质的财富, 我的灵魂也不再轻盈透明, 而将变得面目可憎。因为与自己不爱的人在一起, 难免就会有共同的磁场和频率。我不想成为对方一样世俗的人, 一样面目可憎的人。物以类聚，人以群分。我选择的爱人, 只能是我向往成为的人。

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遇到了小十岁的灵魂伴侣。尽管他没有钱, 但是我们彼此同声相应，同气相求, 是真正意义上的灵魂伴侣。我感到他是这个世界上最懂我的人, 而我也是这个世界上最懂他的人。我原以为我们之间的缘分可以冲破一切世俗, 真正灵魂彼此相爱。然而, 我感觉到他的不真诚, 他爱着我的同时还爱着别人。虽然我舍不得放下。但是理智告诉我, 我替他选择了。

我主动提分手,不容置疑。我是那么的爱他, 满目星辰皆是你, 满目星辰不及你。没有谁比我更爱他, 放下一个此生最爱的人, 我怎么做得到？ 不是对方主动抛弃我, 对方还说依然爱我, 我就当断则断。主动转身离开。

我写了一首歌, 《如果谁都可以，那么不必是我》, 我把他当做此生唯一的灵魂伴侣。而他却跟谁都有关系, 跟谁都有缘, 他说他依然爱我, 但是爱我的前提是也能爱上别人。我知道我们彼此相爱，他心有不甘。 他与我只是灵魂上的志同道合, 只是灵魂层次的喜欢。但是他依然放不下美丽的皮囊。遇到美丽的女人, 性感的女人, 年轻的女人, 有钱的女人, 依然令他患得患失。 他不甘心, 为我这样一个平凡的女人而相伴一生。如果不能成为对方心目中唯一坚定的选择， 那么我也绝不会自我欺骗, 假装自己被爱着。

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人要接受自己不被爱的事实, 这是一种清醒, 也是一种勇气。如果遇到真正意义上的灵魂伴侣, 彼此忠诚, 彼此是对方的唯一。 那样的爱才有意义。然而我的前夫, 我爱他，他爱着别人。 我的灵魂伴侣, 我爱他, 他可以同时爱上别人。要有接纳真相的勇气, 也有转身离去的勇气。对于不真诚的爱, 我唯愿孤独永恒。……

看到前夫与他现在他心爱的女人，没有嫉妒，只有祝福。如今的我没有强烈的得失心，我爱的男人，可以是我的丈夫，也可以是别的女人的丈夫。我给他自由选择的权利，当他不爱我的时候，我也会愿意成全，绝不强人所难。我爱的人有人替我去爱他，并且他们在一起很幸福，我从心里祝福他们。我爱的男人，他现在的妻子比我更优秀很多倍，说明我曾经爱过的男人很优秀。

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我前夫眼光还不差，找了一个比我优秀很多的女人。前夫与他现在小老婆的感觉，就像姜文与周韵的感觉一样。那个不仅年轻漂亮，又善良温柔，聪慧过人的女孩一样。

前夫的选择没有错，谁不想要更好的女人呢？ 人要学会换位思考。 我表示什么都能够理解，也什么都能够接受。

正如同我主动放弃了与灵魂伴侣之间的关系。虽然他依然舍不得我，但是我替他做了选择。一个比我小十岁的男人，让他爱上我，对我忠诚，岂不是强人所难吗？我有什么呢？我相貌平平，年老色衰，如今还破产，负债累累，没有钱没有颜，凭什么让别人爱自己？我有什么被人爱的资本吗？没有，什么都没有。

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穷则独善其身，大概是我现在目前唯一能够做得到的。这是我的尊严，也是我的清醒。不作不抱实际的幻想。

如今过了情关的我，修出了无情道。没有我放不下的人。

曾经我特别害怕我最爱的灵魂伴侣，爱上别人。我想，如今如果他来找我，我可以坦然潇洒的跟他说，我可以过一个人的生活，可以一个人很自在很自由，可以没有他，也活得很充实，不会痛苦。他还是去爱别人吧，爱那些离不开他的女人，舍不得他的女人，放不下他的女人。 而我，不需要被爱，不需要怜悯，不需要施舍，不需要同情。

如果有可以坚定选择我的人，愿意彼此陪伴，我会感恩上天的恩赐。如果没有，独身亦可登昆仑。

一人一世界，一人一天堂，一人一寂静，一人一涅槃。

在这独属于个人的广袤世界里，每一个细微之处皆映射着独特的光芒与色彩。一人所构筑的天堂，是心灵深处最纯净、最理想的归宿，远离尘世喧嚣与纷扰。那独有的寂静，并非空洞的沉默，而是内心充盈后的平和与安宁，是思绪沉淀后的深邃与静谧。而一人所经历的涅槃，是灵魂的重塑与升华，是在重重困境中破茧成蝶，实现自我的超越与新生。

作者丨琉璃瑶宇

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写于2024年11月9日 晚11：11分

原创作品，请勿抄袭搬运，已申请全网维权卫士，违者必究。

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