作为一名情感心理咨询师，我真是见多了那些全心全意付出，却换来一场空的人。

有些姑娘，在爱情里卑微到尘埃，为了迎合对方，放弃了自己的追求。

但这种失去自我的付出，换来的往往不是对方的感激，而是轻视和不屑。

你拼尽全力支持他的事业，以为他会感激涕零？别傻了，等他功成名就的那天，他可能连看都不会多看你一眼。

你的付出，在他眼里不过是理所应当。

你在婚姻里小心翼翼，生怕做错什么，对他百依百顺。但最后怎么样？他还是一样嫌弃你，觉得你这也不好，那也不对。

你的忍气吞声，只换来了他的变本加厉。

当然，我不是说别付出，而是要有个度，得看值不值！

你的付出，应该被看见，被珍惜，被回报以同等的爱和尊重。

不必过于执着于某些人或事，因为值得你付出的人，自然会珍视你的好。而那些无法回应你的人，也不值得你过度留恋。

有时，我们越是渴望得到回应，反而越容易感到失落。

这就是心理学上所说的“瓦伦达效应”。

瓦伦达是个高空走钢索的高手，平时走钢索稳稳当当。可有一次表演，他太想成功了，不停地给自己压力，心里总想着“这次一定要成功”。结果却因为太紧张，而发生了意外。

当我们对某件事情过于上心、过于在乎时，心态就容易失衡，反而导致不好的结果。

感情中也是如此。当你把一段关系看得太重，时时刻刻担心失去对方，这种紧张和压力会让自己很累，也会让对方感到不适，从而选择离开。

相反，当你顺其自然，不过分在意结果，你们的关系反而会更加松弛。

所以，要想避免“瓦伦达效应”，我们需保持淡定，切忌太过热情。在与对方相处时，不要过分取悦对方，而是要——学会取悦自己！

我们主动去做某件事，比如找对方聊天、关心对方，应该是出于自己的内心需求和乐趣，而不是为了得到对方的认可和反馈。

当我们保持这种随心所欲、自然洒脱的态度时，就会自然而然地吸引到他人。

在情感的世界里，真正能吸引并留住一个人的，往往不是你对他的百般讨好，而是你自身本来就很好。

我经常讲，情感的本质是吸引。

那吸引的本质是什么呢？

是价值。

想想看，如果你面前有两个选择：

一个是整天围着你转，没稳定工作，身材走样，但对你挺好的人；

另一个是也对你有好感，但更多时间在自我提升，在人群中闪闪发光的人。

你会选哪个？我相信，大多数人都会倾向于后者。

因为人性本就这样，都想要更好的。

所以，想让异性对你产生好感，关键在于展现你的价值。

心理学上有个“马太效应”，说白了就是好的越好，差的越差。在情感里也一样，爱都会流向那些本身就不缺爱的人。

弱的人，会越来越弱；而强的人，则会越来越强。

所以，与其天天追问对方吃了没、想吃什么，不如说“我今晚要健身，改天聊”，或者“我得去上私教课，做不了饭了”这样的话，让他感到你一直在提升自己。

适当地拒绝，会让你的付出更有价值，尤其是你拒绝的理由，是为了自我提升时。

记住，优质的伴侣总是受欢迎的。你越能凸显自己的价值，就越难以被替代。这就是现实，也是吸引力的法则。

你有没有这种时候？你兴冲冲地给他发了一大堆消息，他就回个“嗯”“好”，有时甚至不回。但你就是忍不住，想把看到的好玩的事儿都告诉他。

每次一起出去玩，你都想多跟他待会儿，吃完饭还想看电影，电影结束又提议去散步。

但说实话，没话题还要硬聊，真的挺尴尬的；一直拖着不走，也会让人觉得有点烦。

最后，他可能没记得多少开心的，只记得那些不自在。

心理学上有个“蔡格尼克效应”，就是说人们对没完成的事情印象更深。

就像看一部电影，完整的情节看完可能没多久就忘了，但要是中途有事没看完，那你肯定会一直想着那没看完的部分。

所以，想让感情更深，就得学会留点悬念。

比如聊天聊得正嗨时，你突然说：“哎呀，我得去工作了，晚上回家告诉你个超级搞笑的事。”

或者看完电影感觉还没过瘾时，你说：“今天先到这儿吧，不过我知道有个特别好玩的地方，下次带你去。”

这样，在他最期待的时候你离开，他反而会更加迫切地想和你聊天、见面，觉得你不仅有趣还很难捉摸。

这就像做推销，如果你纠缠不休，只会惹人厌烦；而那些无意义的瞎忙活，最后也只是自我感动罢了。

爱情这场游戏，不是单纯的“傻白甜”剧本。别总是天真地以为只要付出，就一定能收获幸福。

那不过是童话里的幻想！

不要只是被动地参与爱情这场游戏，任由男人对我们百般挑剔。要成为这个游戏的开发者，自己玩得开心，也带对方玩得尽兴。

最后，愿你无论何时，都心里有爱、眼里有光！