昨天在办公室调试代码时，收到儿子语文老师的消息。

她说儿子最近在课堂上经常与同学争执，甚至顶撞老师。

我放下手中的工作，仔细想了想最近和儿子的相处。

确实，他变得爱抬杠，说话语气冲，连妈妈布置的任务也会顶嘴。

作为一个程序员爸爸，我习惯用逻辑思维分析问题。

孩子的顶嘴行为背后，往往隐藏着更深层的原因。

01

顶嘴是孩子成长的必经阶段。

哈佛大学教育学教授劳伦斯·斯坦伯格指出，青春期的孩子会通过质疑和反抗来建立自我认同。

我记得儿子读四年级时的一个场景。那天他做作业，我看他写得慢，就催促："快点写，别磨蹭。"

他突然抬头说："我就是这个速度，你老催我有什么用？"

我第一反应是生气，但转念一想：为什么他会这样说？

我蹲下来，平视着他："告诉爸爸，是不是觉得压力很大？"

他眼圈红了："我已经很努力了，可是字就是写不快。"

这时我明白了，催促不但解决不了问题，反而会加重他的焦虑。

02

面对孩子的顶嘴，我发现三句话特别管用：

"你说得对，爸爸理解。"

记得有次儿子放学回家，我让他先写作业。他一边摔书包一边说："我都累死了，能不能先休息会儿？"

我没有强迫，而是说："你说得对，学习了一天确实累了，休息15分钟再开始好不好？"

他愣了一下，情绪立刻平复下来。

"让我们一起想想办法。"

上周日，儿子想去打篮球，我要求他先把数学作业做完。他顶嘴说："为什么每次都要我先写作业？"

我说："让我们一起想想办法，怎样既能打篮球又能完成作业？"

最后我们商量好，把作业分成两部分，打完球回来再做剩下的。

"说说你的想法。"

前几天，儿子对我说："你们总觉得我是小孩子，什么都不懂。"

我放下手机："说说你的想法，爸爸在听。"

他絮絮叨叨说了很多，原来是因为和同学玩游戏起了争执。

03

心理学家卡尔·罗杰斯提出，倾听和理解是化解矛盾的关键。

当我们用平和的态度回应孩子的顶嘴时，他会感受到被尊重。

我的一个同事分享了他的经历。他儿子初中时特别叛逆，动不动就顶嘴。

有次他让儿子去补习班，儿子说："我就不去，你能把我怎么样？"

他强压怒火说："爸爸想听听你为什么不想去。"

儿子说出了真实想法：补习班的老师讲课太快，他跟不上。

通过沟通，他们找到了更适合的补习班。现在他儿子读大学了，常说小时候最感激父亲的就是肯听他说话。

04

面对孩子的顶嘴，我们要看到表象下的需求：

渴望被理解。李玫瑾教授指出，顶嘴常常是孩子表达诉求的方式。

一个月前，儿子对我说："你整天就知道工作，都不陪我。"

这句顶撞背后，是他对陪伴的渴望。

寻求独立。耶鲁大学的研究表明，反抗是青少年获得自主权的尝试。

我观察到，儿子在做决定时，越来越希望有自己的想法。与其压制，不如给他做选择的机会。

05

作为父亲，我学会了：

保持冷静。情绪失控只会激化矛盾。

找对时机。等孩子情绪平复后再交流。

讲道理不如讲故事。我经常用自己小时候的经历和儿子分享。

建立规则。我和儿子约定：可以表达不同意见，但要用平和的语气。

看见进步。当他用合适的方式表达时，我会给予肯定。

上周，儿子主动和我商量周末的安排。我发现他的表达变得理性了许多。

这让我想起《非暴力沟通》中的话：沟通的最终目的是建立连接。

写在最后

教育的本质是一个慢慢松手的过程。我们与其阻止孩子顶嘴，不如教会他如何恰当地表达。

昨晚，我陪儿子散步。他说："爸爸，你知道吗？我觉得和你说话特别舒服。"

我笑了，这大概就是教育最好的回报。