理性来说，婚姻的本质就是一场“合作关系”。

你有什么，我有什么，在价值匹配互为补充的前提下，我们共同经营起了“婚姻这个整体”。

就像合伙开公司，目的是什么？当然是赚钱。

两个人组建婚姻的目的，当然也是变好，希望越来越好，越来越有钱，家庭蒸蒸日上。

感性讲，婚姻就是两个人对彼此的“交代”。

在你老的时候，你们希望陪在身边的人，依旧是年轻时就开始爱彼此的对方；

你跟对方具备更多的默契，感情，一路走来很不容易，希望给感情一个交代。

在当下的婚恋环境中，可以说绝大多数人都是“理性选择婚姻”；

少数人会因为恋爱脑做出错误选择，或者奉子成婚（未婚先孕），或被“下了降头”脑袋一热就扑向婚姻。

这样的结局是什么？

大概率是，结婚没几年就后悔了，醒悟了，肠子都悔青了。

就像买东西。

你都使用好几年了，还想原价退货，那是痴心妄想。

不经历一番痛苦经历，人很难成长起来。

所以很多时候，“晚结婚”是一件好事，至少人的阅历丰富一些，心智成熟一些，不太容易做出错误判断。

情侣打算结婚之前，要明白哪些潜规则？

-01

门槛这个东西很重要

就像你找工作，公司会标注好“门槛”，有学历、年龄甚至是性别身高的要求。

这就是公司的门槛。

人人都有自知之明，自己够得着什么门槛，就会找这个门槛里的“最优选”。

在婚恋市场上也是如此。

婚姻的门槛是什么？

包括：个人条件，家庭条件。

你要是抱着找大富大贵家的人结婚，那你就要提前规避好你的“择偶环境”；

从一开始，你就得奔着这个目标去找。

你在苍蝇馆子店，想找到五星级酒店里的格调，那不是纯扯吗？

这一点，是相亲里普遍的“门槛”。

这叫筛选，节约彼此的时间，一开始对方不符合你的要求，你就不需要浪费时间。

如果你明知道对方不合适，还硬要去选择，会出现什么问题？

你喜欢对方的人，对方的人格魅力，长相身材都符合你的审美；

可偏偏对方的条件很差，远不如你。

这个时候，你就会摇摆不定，陷入理智与感性的拉扯中，很痛苦。

从另一个角度讲：

在你准备进入婚姻之前，你要对自己有清晰的认知和定位。

你是谁，你有什么，你配得上什么？

很多人一无所有，却幻想高富帅，白瘦美向下兼容他，这是痴心妄想；

拥有这个标准，你才能向上提稍高一些的要求。

没有这个标准，还差得远呢，就很难向上择偶。

人人都想向上择偶，可总有人被挤下来。

-02

感情基础可以没有，但三观必须要相似

其实，大多数人的爱情、婚姻，都没有多少爱的成分。

只不过打着爱彼此的名义，让婚姻看上去更高尚一些，让自己那不甘的，麻木的心得到一些宽慰。

很多情侣在结婚之后，才慢慢培养出了感情，或者直接就过渡到了“亲情”。

你可以不那么爱对方，仅仅是出于喜欢或欣赏，这也是够的。

但你必须要跟对方有相似的三观。

毕竟，你们要每天生活在一起，如果在生活习惯、消费习惯这些都不一致，存在较大的差异，那等待你们的就是一地鸡毛，鸡飞狗跳。

在结婚之前，如果有条件，建议先同居一段时间看看。

这是磨合的阶段，是互相加深了解的阶段。

你要知道，婚姻不是解决问题的地方，只有两个成熟的人才有资格，有能力过好。

如果跟对方婚前生活在一起，你无法忍受对方的缺点和习惯；

这个时候不要犹豫，该放弃就放弃。

放弃，是为了你后面几十年的幸福。

-03

婚姻之所以复杂，是因为两个家庭之间的博弈

你跟对方恋爱，是你们俩的事儿，开心最重要；

你跟对方结婚，不仅仅是你们俩的事，更是背后双方家庭的博弈。

较量，切磋，试探，朝着融合或矛盾不断的方向发展。

打个比方：

结婚之后面临的一些问题，你家是A计划，伴侣家是B计划，谁也不认可对方的选择。

这个时候，小两口被夹在中间，就会产生各种矛盾。

再比如，将来结婚有了孩子，还会因为孩子导致各种摩擦。

距离近的，会产生矛盾，距离远的，反而不会产生矛盾。

见面次数越多，摩擦越多；

见面次数越少，越相安无事。

看似婚姻，其实里面大有问题，大有学问。

你不能想当然认为：

只要两个人感情足够，恩爱信任，就一定能经营好婚姻。

这就好比，你俩是公司的老板，可你俩背后还有“董事长”存在呢。

你们的意见，未必能是最后的决策，背后还有双方长辈出谋划策。

钱很重要，可在婚姻里，比钱重要的影响关系的因素，还有很多。

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。