妈妈处理自身情绪的方式里，藏着女儿未来的模样。

学习做情绪稳定的妈妈，用春风化雨般的温柔，陪伴孩子收获快乐与幸福。

作者 | 可乐妈

最近，无意间看了一段前中央电视台节目主持人樊登的演讲视频。

视频中，他问台下的听众：

“女人这辈子，最大的敌人是谁？”

有人答男人，还有人答婆婆，但都被樊登一一否定了，最后，他给出了一个所有人都未曾想过的答案：

一个女人这辈子所受的最多的伤，其实是来自于自己的妈妈。

他提到了这样一个案例：

有个女儿这一生都在被妈妈伤害，哪怕女儿已经60多岁，妈妈也已然是80多岁的老人家时，母女关系中依旧充斥着无处不在的控制欲。

而妈妈控制女儿的方式，就是对女儿进行道德绑架。

这位妈妈总是把“你气死我了”、“你气得我胃疼”、“让我死了算了”之类的抱怨挂在嘴边，用内疚感操控着自己的女儿。

更可怕的是，这样的悲剧不是个例。

在《母爱的羁绊》一书中，从事心理治疗长达28年的卡瑞尔发现：

不少女性，从地位很高的总裁、专业人士，到待在家里的全职妈妈，她们在成长过程中都曾被母亲的情绪所伤，从而变得敏感、自卑、焦虑，极度缺乏安全感。

女儿是妈妈的天生追随者，每个女孩都是吸收妈妈的情绪长大的。

那些需要用一生去治愈自身伤痛的女孩，大多背后都有一个情绪不好的妈。

那一年，女孩刚出生。

她天生就是一个小哭包：

冷了，哭；

困了，哭；

尿尿了，还是哭......

一开始，听到女儿哭泣，妈妈总会想方设法哄她。但时间久了，面对女儿的哭声，妈妈变得越来越烦躁、不安。

再加上周围人总是劝妈妈：

“没关系，小孩子哭一会儿自然就不哭了，你越哄越容易把她惯坏，以后有你累的。”

于是，妈妈开始对女儿的情绪置之不理。

当女儿大一点后，只要她一流泪，妈妈就会面无表情地威胁道：

“我数三个数，赶紧把眼泪收回去。”

“不准哭，再哭妈妈就不要你了。”

女孩心里害怕，一边哭，一边张开双臂找妈妈要抱抱。

但妈妈却自顾自做着自己的事，既不看女儿，也不理会女儿的需求，任由女儿在一旁哭得涕泗横流。

渐渐地，女儿再也没像同龄的孩子那样大哭大闹过。

哪怕有时难过到眼泪已经在眼眶里打转了，也会尽力吸气、眨眼睛，控制着自己不让泪珠滚落下来。

看到女儿如此“懂事”，妈妈很是满意。

但她不知道：

这一刻，是自己亲手用冷漠，破坏了女儿的安全感。

那一年，女孩6岁，刚上小学。

爸爸和妈妈的感情似乎出了问题，两个人三天一小吵，五天一大吵。

于是，爸爸总是借工作之名，在外面打牌、喝酒，夜不归宿。

没办法，妈妈只能一个人扛起家庭的重担。

妈妈身体疲惫的同时，心里更是委屈不已。

无处发泄的她便总是在年幼的女孩面前抱怨、哭泣，一遍遍向她诉说爸爸如何没良心，对不起自己，更对不起这个家。

妈妈以为女儿还小，什么都不懂。

却不知道，敏感的女儿早已将妈妈的委屈尽收眼底。

懂事的她想要治愈妈妈的坏情绪，让笑容重新回到妈妈的脸上。

于是，她什么事都尽力做到最好：

在学校，女儿努力读书，考试总是名列前茅。哪怕受了委屈，也只会一味忍让，生怕让妈妈因自己的事再烦心；

在家里，她会主动做饭、打扫。时刻小心翼翼观察着妈妈的状态，想方设法逗妈妈笑......

可即便如此，妈妈还是不快乐。

妈妈的唉声叹气就像打落在女儿身上的雨水，让她幼小的心灵一直浸泡在阴暗、潮湿中，照不到一点阳光。

这一刻，是妈妈亲手用负能量，在女儿心里埋下了一颗名为“悲伤”的种子。

那一年，女孩12岁，上小学六年级。

爸爸妈妈离婚后，女儿便一直跟妈妈生活在一起。

因为妈妈要上班，所以大部分时间里，都是外公外婆接女孩放学。

直到有一天，外婆无意间发现，孙女的脸上、身上总是出现各种各样的伤痕。

一开始，女孩不愿意说。

在外婆的再三追问下，女孩才含泪说出了实情：

原来，离婚后，妈妈对女儿的期望很高，早早就给她定下了“考上全国前三或前五名大学”的目标。

为了实现这一目标，妈妈时常会给她布置大量课外作业。

甚至让才上小学六年级的女儿做大学英语四六级、成人高考的试卷。

一旦做不出，换来的就是妈妈严厉的惩罚和殴打。

有一回，因女儿背课文没达到要求，妈妈一气之下将书扔到了女儿的脸上，女孩的脸和额头瞬间红肿了起来。

外婆见到后，又心疼又生气，在社区工作人员的帮助下报了警。

可即便是接到了派出所派出的家庭暴力告诫书，妈妈依旧我行我素。

只要女儿没有达到自己的要求，就会大发雷霆。

妈妈的暴躁，让原本天真活泼的女儿每天都活在战战兢兢中。

最严重的一次，妈妈一边做饭，一边抽查给女儿布置的“提升作业”。

发现女儿没能完成后，怒火中烧的妈妈竟然举起手中烧热的锅铲，向女儿的小手和脸蛋上挥去......

妈妈的暴力，把原本温暖的家变成了女儿眼中的地狱。

这一刻，是妈妈亲手用暴躁和易怒，将女儿困在了恐惧和不安的噩梦里。

那一年，女孩16岁，刚上高中。

第一次期末考试后，女孩排名班级前三，连一直不擅长的数学都发挥得不错。

女儿很高兴，因为妈妈之前曾答应过她，如果能考进班级前五名，就带她去一直想去的游乐园。

可没想到，当女儿蹦蹦跳跳进入乐园后，妈妈突然说：

“来一趟这里，我辛辛苦苦三天的工资就没了。”

听到这句话，女儿停下了雀跃的脚步，上扬的嘴角也耷拉了下来，道了一声“哦”。

妈妈却丝毫没有察觉，全程不停地唠叨着：

“咱们家的条件你也知道，平时在学校不要总跟同学们比吃穿，要比就比学习，别一看见谁去游乐园你也吵着要去。”

“爸爸妈妈养你多不容易啊，你以后还要上大学，花钱的地方多着呢。”

“这破游乐场消费也太高了，吃一顿都赶上咱们一星期的伙食费了，你自己吃吧，妈妈一会儿出去吃碗面就行了。”

......

在妈妈看来，自己抓住了一个教育女儿勤俭、不攀比的好机会。

但这些话落在女儿耳朵里，却是另外一番含义：

“我生来就是来讨债的，爸爸妈妈这么辛苦都是因为我，家里这么穷也是因为我。

要是没有我的话，所有人都会过得轻松许多。”

于是，女儿变得越来越沉默，自责和内疚在她的心底不断蔓延。

最终，她逐渐长成了一个自卑、怯懦，觉得自己不配拥有爱和温暖的大人。

很多时候，妈妈的牺牲感，对女儿来说不是教育，而是投毒。

那一年，女孩18岁，刚参加了高考。

填报高考志愿时，这个前18年都被困在湖北小城的女孩，迫切地想要去大连海事大学学习海商法。

但一贯强势的妈妈，却毫不留情地拒绝了。

理由很简单，妈妈觉得大连太远，光是路费就得几百块。更重要的是，万一女儿毕业了，再也不回来了怎么办？

于是，在妈妈的强烈要求下，女儿妥协了，去了家附近的武汉大学。

但妈妈却没有因此收回控制的双手：

大学期间，妈妈一直跟女儿挤在宿舍不足一米二的小床上；

毕业后，她更是对女儿找工作的事百般干涉，坚决不让女儿离开自己......

就这样，女孩一直蹉跎到30岁，才终于以优异的成绩考上了上海海事大学海商法专业的研究生。

这一回，妈妈依旧不愿松手，又一次跟着女儿去了上海，住进了女儿的宿舍。

只不过这一次，学校没有睁一只眼闭一只眼。

而是给女孩发了通知，让她带着妈妈从宿舍搬出去。

找房子的过程并不顺利，女孩感到压抑又疲惫，她回想起过去三十年妈妈那密不透风的控制欲，在日记里伤心地写道：

“都说知识能改变命运，为什么我学了这么多知识，至今仍没能有所改变？”

随后，第二天一早，女孩就在宿舍的卫生间自缢了。

女儿去世后，妈妈四处找记者哭诉，要求学校赔偿，但她丝毫没有想过：

正是自己的控制欲，吞噬了女儿对生的渴望。

英国发展心理学家鲍勃曾提出过“依恋模式”理论，早期的依恋模式，创造了贯穿我们一生的关系原型。

特别是对妈妈和女儿而言。

在生命早期，女儿与妈妈的关系如何，极大程度上影响了她日后与世界的关系。

提起张爱玲，很多人的第一反应都是才女、作家。

但了解她的人都知道，她还是个用尽一生来逃离母亲带给她的负面影响的女儿，在自传体小说《易经》中，张爱玲这样写道：

“爸爸从来没有伤过我的心，因为我从来没有爱过他。

可是母亲你不一样，你比他还过分。”

因为母亲的坏情绪，张爱玲始终被困在心理疾病的围城里，到了晚年，一直过着离群索居的生活，敏感到有些神经质。

《养育女儿》一书中有这样一句话，令我印象深刻：

“你能看到你给她的童年，与如今她拥有的力量和品质之间的关联。

当你离开，一个优秀的女人会继续生活，她还将把你教给她的一切，教给她的后代。”

想要女儿阳光开朗，妈妈首先要少一点冷漠、焦虑和抱怨；想要女儿自信快乐，妈妈首先要戒掉牺牲感和控制欲。

毕竟，养育女儿的过程，也是妈妈自我修行的旅途。

希望所有妈妈，都能记住这句话：爱不是枷锁，而是彼此成全。