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长大了以后，好像每个人都知道“人生是一场注定孤独的旅程”，但是面对那些措手不及的告别，我们还是忍不住感到失落难过，尤其是曾经牵手、拥抱的爱人，突然要接受变成陌生人的事实，真的很难。

有人说，哪怕经历了无数的告别，懂得了很多道理，但是每当下一场告别来临的时候，还是会觉得很煎熬。就像住了很久的房子，房东突然说不租了，然后无论有没有方案B，走只能收拾好回忆，一步一回头地离开。

长大后，慢慢开始觉得自己是没有家的，因为熟悉的人有一天会离开，重要的人会陌生，亲近的人会反目。

每次好不容易才获得归属感，总是因为一个人的离开而轰然崩塌，以至于漫长的时光里不敢再跟谁太熟悉，怕总有一天还是要分开。原来，归属感从来都是奢侈品。

直到某个博主说：为什么从前重要的人后来就变得不重要了；美好的回忆就只剩下回忆了？后来才知道是因为，每个人的人生阶段不同，而我们自己太过执着了。

每次想到这个解释总有些释然，但又有些无奈，原来所谓的归属感不过是手里的流沙，永远抓不住。因为没有不散的宴席，没有不分开的爱人，没有不走散的朋友。

但是阿德勒心理学却开解了我的困惑，后来我再遇到朋友的告别，爱人的离开，熟悉到陌生的变故，也终于可以坦然接受，不那么难过了。只因为《被讨厌的勇气》这本书里的一句话：

你不是世界的中心，只是世界地图的一个点。

《被讨厌的勇气》这边书看名字像是一本心灵鸡汤，其实它是三大心理学学派之一的阿德勒心理学的阐释性书籍。它用生活中熟悉的例子，阐释了阿德勒心理学，又称为勇气心理学，帮读者解决生活中的思想困惑。

根据《被讨厌的勇气》这边书的说明，我知道我们在生活和爱情里的失望和不满都来自于“以自我为中心”的认知。

当我们以“自我为中心”的看待世界和他人的时候，就下意识的要求世界和他人理应满足自己所有的期待，当期待无法被满足的时候，就会感到无比的失落和悲伤。

就像爱情里，我们衡量一个人爱不爱自己，能不能给自己归属感的标准，从来都是对方会不会让自己失望，有没有满足自己的期待。认为对方应该先满足自己所有的要求，再去作别人的事情。

比如：秒回信息可能比工作重要，陪女朋友逛街比自己踢球重要；跟女朋友聊天比睡觉重要。

但其实这些想法都是反人性的，因为在每个人都世界里，自己都是自己世界的中心，都会觉得自己最重要。

这就是《被讨厌的勇气》里所说的“他们超越了人生的主人公，进而越位成世界的主人公”。所有我们常常失望，是越位了，是把自己当作世界的中心，要求一切的听从和臣服，而大部分的痛苦都来自于此。

从而产生了“那个人就是一点都不爱我”“他根本不是我的真正的朋友”“他从来都没有为我什么”的想法。一直处在这种状态下的人是无法获得归属感的，因为以自己为中心的看生活和他人，得到最多的只能失望，因为没有人能满足我们所有的期待。

所以懂得了这一点，真的没必要过分伤春悲秋和对别人失望，每个人都是自己世界的中心，所有人类的悲伤并不想通是正常现象，而东边日出西边雨才是常态。你哭的时候，别人笑也无可厚非。

那么怎样获得归属感呢？

《被讨厌的勇气》这本书告诉我们：归属感不是仅仅靠在哪里就可以得到的，它必须靠积极地参与到共同体中去才能得到。

就是说，我们每个人都只是自己世界的中心，但却是世界的一部分，世界就是共同体。不以主角的身份，融入到共同体当中，带着“我愿意为别人做点什么”的服务精神去创造自己的价值，来获得归属感。

所谓的归属感就是被需要，感受到自己的价值的感觉。“真正能够付出的人，其实才更富有”，只有能够为别人和世界做点什么，才能证明自己在这个世界的价值，才会被需要。

所以阿德勒心理学指出：

无论是你还是我，都不世界的中心，必须用自己的脚主动迈出一步去面对人际关系的课题。不是考虑“这个人会给我什么”，而是必须考虑“我能给这个人什么”。这就是对共同体的参与和融入。

所以与其用“别人为我付出了多少”来构建自己的归属感，不如用“我能为别人做什么”来寻找自己在世界的位置，创造自己的价值。

当你在一份感情里，一段关系里有了独一无二的价值，就有了不可轻易替代的位置，然后这段关系才能稳定而长久，也就有了强大的归属感。

同时，自身的强大不是对抗所有，而是了解人性，知道什么是常态，知道怎么看待自己和世界的关系。

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