一、差评！说好了穿上这件衣服就能钓到一大波妹子的呢！我穿上这件衣服怎么什么都没发生！评论都是水军都是骗人的好嘛！我要退货！我要退款！

二、去参加婚礼，安排座位的是我哥们儿，他说我未婚，要给我安排一桌单身的。我那个激动啊，心想着指不定还能有个单身女神什么的……后来，把我安排一桌都是小朋友的位置上，还TM让我照顾Ta们都吃好！

三、食堂多了新菜品--烤鸭，用薄饼卷好的，一卷一卷，看着就有胃口。买了两卷烤鸭，准备大快朵颐，心想鸭屁股食堂肯定舍不得扔，不知哪个倒霉蛋会买到…想到这里，我打开一卷饼，研究了下，感觉那个倒霉蛋就是我。

四、我高中的时候，我的女神坐在我后面，有一天她突然放了个屁，大家都看了过来，然后我女神用求助的眼神看向我。我发现我的机会来了，我当时就大喊了一句：“就是她。”

五、周末回家，和爸妈一起看电视。这时我爸盯着我意味深长的说：我咋看着我闺女长得不像我呢？一点也不像。然后我妈开口道：闺女都22了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了。

六、想想小时候，班主任说，同学们，谁愿意去扫操场，可能是俺没听清楚，举手了。一看，就俺一个人举手，班主任说了一句，让俺对班主任刮目相看，除了某某某，其他人全部去扫操场。

七、我们单位属于体育系统，男多女少，很多体院毕业的小伙子。今天找医院联系体检，那边的负责人跟我说，这两年我们体检科的护士都被你们撩走4个了，现在人手真不够了，还想怎么样？谈恋爱我不反对，可是你们也别可着我们一个单位挖啊

八、我在扫地，老公跑过来说：要拖地吧？我来拖！难得他帮忙做一次家务，我正好歇会吃点零嘴。一会老公过来了说：这么冷的天，还是运动一下暖和。我一看，地还没拖完呢。这货很认真的说：我已经暖和了啊！

九、今天给二货老公买了条新裤子。他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了。我就怒到：“刚买的裤子不到十分钟你就弄破了。”谁知二货老公委屈的说：“对不起，摔倒的时候来不及脱裤子。”

十、昨天我侄子来我家玩，带他去买了个遥控飞机，晚上了，就在我家客厅飞，飞得偏偏倒倒的，飞机摔得可惨了，我一把夺过遥控器，说我飞给他看，结果，刚起飞不久我家灯管就被我砍爆了，玻璃碴子飞得到处都是，客厅瞬间一片漆黑，你能想象我晚上九点被我妈轰出去买灯管的样子吗

十一、与一美女相亲，交谈互相满意，美女提出一起吃顿饭。她还特意点了盘田螺，看着我不用竹签干脆利落的吃完，美女满意的点点头，加了我微信走了！我正沉浸于喜悦之中，身后传来幽幽的声音：兄弟，田螺挑出来再塞回去太耗功夫，加五十不够，你还得加钱。

十二、高中时一天带三个女同学来我家打牌，进家门后我我妈在沙发上看电视，我喊了声妈，不知道她们怎么想的，也一人喊了一声妈，我的内心是崩溃的，我妈一脸笑意的看着我。

十三、在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬的笑了笑。。妹子也笑了笑，说：“你和我前男友真像！”心中暗喜，感觉有戏，问：“真的吗？”妹子：“跟他一样又胖又不要脸！”

十四、吃完晚饭以后，我正在厨房里收拾，结果一不小心打碎了一个盘子。听到声音后，我老婆和闺女同时冲进了厨房。老婆当时就对着我一顿数落，此时女儿沉默不语，然后悄悄的从橱柜里掏出煎蛋的小平底锅给老婆，还说道：老妈，给你这个，比较顺手。”特么的，国产动画还真是害人不浅啊！

十五、音乐课上，老师弹奏了一曲二泉映月，弹毕，问小豪道：“你懂音乐吗？”小豪说：“知道的”老师又问：“那请你说一下，刚才老师弹的是啥？”小豪脱口而出：“你刚才弹得是钢琴啊！”