刚刚大哭了一场。

原因是下午刚给男朋友陈述了一些关于最近我妈经常抱怨我爸、说后悔嫁给我爸的一些事。

原本没有太大的情绪起伏，就当着陈述琐事家常一样。因为说实话，爸妈这样的相处模式已经几十年了，症结何在我一清二楚，也不是想改变就能改变的。对于我妈，小时候我就曾劝过她离婚，可是十几年又过去了，我爸没变，她也没变。她还是那么委曲求全、任劳任怨，她那个高高在上大男人主义的老公，还是没能体恤她多一点、为家庭家务事付出多一点。

我的童年记忆里，留下了很多我跟我爸对着干以及我被我爸责备打骂得很惨的画面，现在想来，甚至是有些血淋淋的画面。当然，我还是顽强地长大了，而且很多这样的事我也忘记了，能记住的都是让我印象特别深刻的，或许这就是所谓的心理创伤，一辈子的，忘不掉了。

回到讲述最近我妈抱怨我爸的事，是这样的，因为最近疫情的原因，该上班或者上学的人儿都还是在老家里待着，所以每日我妈一日三餐地张罗准备，非常辛苦。我和妹妹每日也会帮忙着洗碗、洗菜、炒菜等，分工合作，让我妈轻松不少。

我们家还是半个农民家庭，农作地不多，就是种些菜、养些鸡什么的～所以除了买菜做饭洗碗打扫这些家务事，偶尔还有一部分的务农工作～锄地、淋水、挖地、摘菜、喂鸡等～我们回在老家，帮着干这些活说实话还觉得有一种田园乐趣。

在跟我妈一起干活的过程，我妈会说一些我和妹妹平时不知道的八卦和趣事，包括邻居的、亲戚的、周边的人的等等～然后还说得比较多就是她的一些抱怨了。抱怨我爸的懒、我爸的高高在上、我爸的大男人主义、我爸的不体贴、我爸的暴躁……等等。这些事情从小到大见过太多，不仅只是体现在他俩的夫妻关系上、我们的父子女关系上也同样很明显。

小时候的我经常尝试挑战他、触怒他(其实说实话，并不是我故意，而是他真的很容易发怒)，可是一次次都是以失败告终，因为我会被骂或者被打得很惨，每次的失败就会增加一点点我对他的厌恶、抵触、和疏远，最终造就今天我们父女关系感情平淡的局面。所以见到或听到父女感情深厚的故事，鼻子都会一酸，因为我好像没有感受过父爱这种腻歪的东西。

我妈她也有尝试过反抗。

最近一次反抗就是昨天的下午，我爸从房间里出来顺便到厨房里看看我妈在炒什么菜(疫情期间这个月，我爸的生活轨迹就是：起床——等吃早餐——玩手机——等吃中午饭——玩手机或者睡觉——等吃晚饭)，我妈就跟我爸说可不可以不要那么懒，多做些家务事分担一下，都靠我一个人不觉得我辛苦吗。(因为上面所述的家务事，如果我们姐妹都出去工作或者读书了，基本上就是她一个人在做了。真的很辛苦。)

你们知道我爸怎么回应的吗？他的回应是：你是家庭主妇，我是有工作的人，你没工作赚不来钱，你不做谁做。要不换一下，你有能耐你去工作赚钱，我来做饭！

当时我爸说这句话时，我们都在厨房，他就站在我的身边不远的地方，我妈在炉灶旁炒菜。说完话他转身就走了。

这句话堵得我一时脑塞，忘记了该要怎么帮我妈顶回去。我就站在我妈身边木着。

我妈对我说：你爸说话很伤人，有时候像是踩着她过生活。这辈子嫁给你爸，真的好后悔。我听着，好难过。

昨天难过但是没哭、今天转述给男友听的时候，一下子真的太多回忆涌上心头，没忍住大哭一场。同时也告诉我自己，绝对不能像我妈这样，一步忍让、步步忍让，最后造就了她现在的局面。我要加快努力的脚步，尽可能带给她更好的生活，让她不要那么辛苦。

至于我爸、交给时间来造化他吧。