我来自长春,94年的我原先在某银行金融部门担任职务,自从21年接触网赌之后,开始仅仅是借网贷,网贷输完就利用职务便利,从亲戚、朋友那里圈钱投资。别人听到高息回报,而且我的身份打消大家疑虑,所以纷纷拿出存款投资。也就一年时间,我欠下240万,我甚至都准备坐牢了,后来父母拿出60万跟他们协商,最终同意了分期方案,我也失去了银行的工作,想想那时候的自己,真的很疯狂。
我没有花前夫一分钱,我提的离婚,他名下的那套房我也没去挣,婆婆家条件本来就不好,前夫又是个初中的历史老师,他的收入刚好能维持房贷,以及家庭生活费,所以离婚之后,我把孩子的抚养权给了他,自己净身出户,没有掺杂一点怨恨。很简单的道理,本来幸福美满的日子是谁摧毁的?谁有那个义务替我还债?一切还不都是自己的问题。
看我说的云淡风轻,难道不痛苦吗?我要说非常痛苦谁能看得见?网赌的时候跟丧心病狂没什么区别,随便打印个资料出来,写着银行内部活动,存十万以上年利息30个点,利用人性的贪婪大肆骗钱,那些钱到了我手上之后,我一笔笔输完,我甚至在上班时期,短暂的上个厕所的时间都能输几万块,中午休息的那段时间也在赌,每天身体跟灵魂是分开的,除了对赌有兴趣,我活着想行尸走肉一样。
负债爆发我提出离婚之后,整个人完全是崩溃的,我连家也不敢回,前夫单独替我租个小房子,隔三差五做好饭菜装在保温桶里送过来,他问我几次,恨不恨他没有卖房子?我对他说,我恨的是自己不是他。
我有很多次收手的机会,都没有珍惜,从开始的那笔6.5万存款输完以后,我该停的却没停。之后我接触网贷,欠下10万也没停,欠下30万还没停,之后欠了55万,那时候停也来得及,跟家人坦白保证不逾期就好了,我却选择了一错再错,无数次的机会停下来,我却自作自受。
去年找了份销售职业,比起银行的工作,这需要应酬,要喝酒,毕竟是销售,给足别人情绪价值,单就能拿下来。我也重新实现自我价值,起码公司不问我负债的事情,只需要签单,公司才不管你个人私事,有时候喝的烂醉如泥打电话给前夫,他早早的就在楼下等着我,运气好点能过万的收入,运气不好,也就四五千,我是有有钱多还,没有就少还一些,虽然我做错了很多事,但我绝对不能摆烂,也不能一错再错。
我性格随我爸,大大咧咧能扛事,也有个缺点,就是喜欢较真,越输越冲动。遇到事我不会哭哭啼啼,但在赌博的过程当中,我却哭过无数次。那种知道会输,还要甘愿输完的心情,让我情绪崩溃,从那件事爆发之后,我像是解脱了,反正大家都知道了,我也不需要隐瞒了。
能让我戒赌的,不是我意志力多好,而是网贷都逾期,借不出来更多钱了,只能在这种条件之下,一点点的想通,我习惯了每个月有钱就去还债了,也不去想多久能还清,反正日子还是一样过着,这种心理负担想也没用,多赚点钱多还点债比什么都更实际。
人负债时能量也会特别低,更容易接触到一些负面的讯息。虽然我很不理解那些卖身的,但我无权利指点别人。群我遇到过有钱的老男人,有次约我在餐厅吃饭,我以为给我介绍工作,他毫不避讳的对我说反正你都离婚了,每个月给我3万行不行,只要当他的情人就好了。我没有留一点情面给他,直接就怼,老娘只是负债,老娘不是职业卖的,你一把年纪了还为老不尊,你家孩子知道你有这个爱好么?你要想找快乐,就花钱去鸡窝里找。我直接当面说的,还故意把声音说的很大,旁边吃饭的人都目瞪口呆的看着,那老头脸色红肿,捂着脸就离开了。
虽然网赌的那一年里,我做了很多过分的事情,也让很多人亲朋好友亏损了,但我每个月按时还,也取得了他们的谅解,债主们都没意见,但总有一些人背后指指点点,说我怎么这样那样,我见一个怼一个,这个世上只有我的父母、家人,还有那些债主有权利对我评判,其余人没有资格,我负债怎么了?那些说风凉话的吃你家大米了?借你家钱了?经常把一些不怎么熟的朋友怼的哑口无言,怼完他们我就开心。
戒赌之后,其他的事放一边,终极目标就是还债。现在也搬到前夫这里住,过着离婚不离家的日子,再也没想过继续赌。我的父母每年也会帮我还一些,虽然目前负债还有很多很多,但至少是有希望的,孩子也不需要操心,前夫有能力养,就算是20年还清也无所谓了。
别说什么债务逼的,别整那些没用的玩意。别人欠你钱,你能大度的说想多久就多久?催一下怎么了,我还经常被催呢!没钱就赔笑脸,不行多努力一点赚钱,有空搁那你俩他俩,怪这怪那,我告诉你,最大的错就是你碰了赌,除了你之外的一切人都没错,错的就是你自己。
我戒赌的心得就一个,逾期,借无可借,然后慢慢还债,时间一久,自然而然的就不去想了,生活轨迹回到了原先的正常模式,以后的事情不去想,就算某一天债务还清,我也不再管钱了,这就是我目前的心态,也希望这里更多的姐妹能够回头是岸吧!