小时候，谁也想不到，长大之后各自有了各自的生活，兄弟姐妹之间的联结就没有那么紧密了。

尤其在父母过世后，兄弟姐妹的关系一下子疏远了。

逢年过节聚不到一起去，没人主动张罗，哪怕张罗了也总有人到不了场；

好几年不见面，一点都不想念，偶尔吃顿饭还要AA制；

清明节去看父母的时候，也都是各去各的，各花各的钱。

怪不得总有长辈感叹：

“到了晚年你就会知道，父母过世后，兄弟姐妹，早就不是一家人了。”

01.时间和空间，拉开了彼此的距离

有人说，兄弟姐妹一生要经历两次分离：一次是结婚，一次是父母过世。

结婚之前，大家就算在不同的城市，放假的第一目标也是回家，回家看看父母、和兄弟姐妹们一起吃饭聊天。

小时候同吃同住的情谊，不会因为各自的学业和工作而消减半分。

结婚之后，兄弟姐妹各自有了新生活，要忙活自己的家庭，要生儿育女。

保持距离感和边界感，不掺和兄弟姐妹的生活，不干涉兄弟姐妹的婚姻，各自的人生课题各自解决，大家一下子变得生疏起来。

不知不觉间，彼此的身份都变了，哪怕是有血缘关系的人，身份的转变也会给关系带来变化。

记得在关于“兄弟姐妹成家后为什么变成亲戚”这个帖子下面，有位女性评论道：“我结婚那天，我弟跟我说，以后咱们就不是一家人了，你再来就是走亲戚”。

她听了非常难过，这句话一下子拉开了她和弟弟的距离，也拉开了她和原生家庭的距离。

这是属于东亚女性的隐痛，结婚后不止和兄弟姐妹是亲戚，和父母也是亲戚关系。

有一天，父母不在了，唯一联结血缘关系的纽带断了，可兄弟姐妹之间，也就成了最熟悉的陌生人。

好像大部分中国家庭都是这样的，随着年龄的增长，读书、工作、结婚，先是被时间和空间短暂地拉开距离，接着就是长久地分离。

在分离中，大家的圈子不同、人生轨迹不同，关系变淡是必然。

02.矛盾和利益，撕开了亲情的遮羞布

当兄弟姐妹之间，有各自要守护的人，面对矛盾和利益，也就更容易撕破脸。

矛盾可能源于父母的偏心。

两兄弟的家庭，各自结婚有了孩子，总有一个要埋怨父母，为什么在自己需要的时候选择帮助兄弟；

有兄弟姐妹的家庭，父母努力托举哥哥或弟弟，姐妹心理不平衡，为什么同是一个妈生的，父母要如此偏心。

一旦心里认定父母偏心且不公，兄弟姐妹之间也就生了嫌隙。

这样的故事很常见，你我身边也都发生过。

倪萍分享过小时候母亲偏心的经历，好东西她不能吃、好衣服她不能穿。

哥哥吃煎蛋，她只能拿白菜放在油锅里煮煮吃，咂摸点油花子的香味儿；

哥哥有又红又大又新鲜的苹果吃，她只能吃烂掉的、有洞的苹果。

母亲对哥哥的爱是无私且伟大的。

那个被父母冷眼相待的孩子，Ta会把怨气撒到父母身上、撒到被偏爱的兄弟姐妹身上。

人们常说一句话：一碗水端不平的父母，怎么养出和睦的孩子？

想想的确如此，父母没有教会孩子何为公平、何为爱，又怎么能指望父母走后他们的孩子能够相亲相爱呢？

大多数反目的兄弟姐妹，在父母走后因为利益不再来往。

老家有个邻居，自从她父母去世后，她就没再回去过。

闹掰了的原因是，在父亲的葬礼上，两个哥哥因为谁出钱多谁出现少大打出手，她看不下去把钱全出了。

自那以后，她就没再去看过他们。

她说，两个哥哥都太在乎各自的利益了，但父母为他们付出的最多，反倒是对她这个女儿一般般。

矛盾和利益，撕开了亲情的遮羞布。

父母过世后，兄弟姐妹，早就不是一家人了。

就像莫言在《晚熟的人》里写的：“血缘是最深的羁绊，却也最经不起利益的考验。”

03.亲人之间，注定会渐行渐远吗？

看《圆桌派》的时候，一直记着这样一句话：

“你什么时候能够体验到兄弟姐妹的亲情，就是在家里老人还多的时候。”

那么，父母过世后，是不是兄弟姐妹之间，注定要成为最熟悉的陌生人？

也不全是。

想维系好亲情，就不要把兄弟姐妹当一家人。

把他们当成你的朋友、你的客人。

相处时保持边界感，有些话不该说就不要说，有些事不该做就不要做。

逢年过节时，主动打电话联络感情，哪怕相隔两地，一个电话也能让人心头一热。

放下过去的恩怨，不论是因为父母的偏心，还是因为曾经的利益。

既然父母都不在了，过去的事情就让它过去。

维系好仅存的亲情，哪怕不常联系，也别断交。