今日碰到一件事，令我感触良多。

我在医院取完药后乘地铁时，见到一位妈妈对着陌生人满面笑容，可一转身就对自己的孩子厉声斥责，引得整节车厢的人都不断侧目。

这让我联想到自己不久前的经历。

那天和我爸通电话，他不过说了句“你别老是熬夜”，我立马就发火了，讲了好些气话，还让他别干涉我的生活。

挂了电话才发觉，平常在路上遇到陌生人，我都会微笑着点头示意。

那么，为何我们总是把坏脾气留给最亲近的人呢？乍一看，这是个亲密关系的问题。

实际上，这反映出我们不懂得如何与自己相处。

对父母发火，并非是他们唠叨，而是自身的不满在起作用；对伴侣冷暴力，不是因为对方做错了什么，而是在逃避面对自己；对孩子大吼大叫，不是因为孩子不听话，而是在掩盖自己的无能。

我们常常寻求各种办法来维持关系，却很少思索为何会陷入这种困境。

我们老是在关系里扮演受害者，认为是他人不够好、环境太差、世界对自己不公平。

但事实上，这些想法本身就暴露出我们内心深处的不安全感。

所有的关系问题，本质上都是在玩一场照镜子的游戏。

你在他人身上看到的，都是自己。你所厌恶的，是自己身上不愿承认的部分；你所执着的，是自己内心缺失的东西；你所害怕的，是自己不敢面对的真相。

这个世界宛如一面巨大的镜子，每个人都在其中找寻自己的倒影。

我们常常在他人身上看到自己的影子，却总是逃避或者否认。

我们习惯把问题归咎于外界，把责任推给他人，却很少去思考为何这些问题总是如影随形。

在任何一段关系里，我们都带着过去的创伤和尚未平复的情绪。

那些看似针对他人的怒气，其实是对自己过往经历的投射；那些难以放下的执着，往往源于内心深处未被满足的渴望。

问题显然不在环境，而在我们自己。

我们很多人都是如此，总觉得问题出在别人身上。

觉得父母不理解自己，伴侣不够体贴，同事不够友善，领导不够信任。

但实际上，这些外在的关系困境，往往都是内在问题的投射。

每个人都带着自己的期待、恐惧和不安进入一段关系。

我们期待被理解，却不愿理解自己；渴望被接纳，却无法接纳自己的不完美；想要被爱，却不知如何爱自己。

我们总是想用一些技巧来改善关系。

学着对父母好一些，对伴侣温柔一些，对同事世故一些。

但这些都是表面文章，就像给墙贴了一张好看的壁纸，墙依旧是那堵墙。

真正的改变要从认识自己开始。

这需要勇气，也需要时间。

因为回顾自己往往是痛苦的，需要面对那些我们一直逃避的问题和情绪。

但只有经历这个过程，我们才能真正理解自己的需求，明白自己的边界，知晓什么才是真正重要的。

在这个过程中，我们会慢慢发现，自己对很多关系的执着，其实源于内心的恐惧和不安全感。

我们害怕失去、害怕被抛弃、害怕孤独，所以拼命维持那些可能并不健康的关系。

于是当你真正开始认识自己，你就会发现并非所有的关系都值得你煞费苦心去维持。

有些关系的存在，仅仅是因为我们的惯性和恐惧，而非真正的需求。这时候你会发现，原来关系可以很简单。

对父母，不必事事依从，但要明白他们的关心源于爱；对伴侣，不必完全相同，但要清楚彼此的界限；对同事，不必处处逢迎，但要知道自己的定位。要学会与自己和解。

接纳自己的阴暗面，理解自己的局限性，包容自己的不完美。

当我们能够坦诚地面对自己，那些表面的关系技巧就没那么重要了。

真实的自我会自然而然地吸引真实的关系。

关系是让我们更好认识自己的镜子，每一段关系都在告诉我们一些关于自己的事情，而这些认知才是最珍贵的礼物。

只有当你真正认识并接纳了自己，那些真正重要的关系才会自然出现，那些不那么重要的关系也能安然放下。

这大概就是处理关系的终极诀窍：与其苦心经营关系，不如好好经营自己。

因为能善待自己，就是对待一切关系最好的方式。

毕竟，人生苦短，没必要把时间耗费在那些让自己难受的关系里。

当你学会与自己好好相处，外在的关系自然会各归其位。