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暧昧阶段，什么样的人容易被对方拿捏？

答案是：抹不开面子的人。

自尊感太强，可骨子里又是自卑的；

只要付出了，就要一直付出下去；

即使对方不给你回应，你已经开了付出的头，就很难停下来。

当旁观者劝你：

“既然TA都不回应你，不给你正向的回馈，那你为什么还要坚持下去呢？”

你也只是笑笑说：

“没关系，爱一个人就想为对方付出，这是我自愿的”。

其实你心里苦，可你的自尊感无法让你放下面子说：

“我也不知道如何让TA给我回馈，所以我只能追加筹码，期待他能看见我，回应我一些。”

感情的悖论是什么？

你越付出，对方就越不珍惜你；

你越付出，就越舍不得你投入的成本；

到最后你就陷入了困境，不是为爱付出，而是不舍得你投入的成本打水漂，所以接着付出，期待能换来对方的一些回报，能让你回本。

赌徒效应是什么？

在牌局上，一个越想赢，结果总是输；

一个人输光了，他还想再去借一些筹码，试图回本。

但谁是赢家？

赢的人，实际上只是刚回本，少赚，其实也算是输掉了“时间和情感成本”；

输的人，不仅失去了金钱，还失去了情感与时间。

真正赢的，是庄家。

所以两性关系里，不被对方拿捏的思维是什么？

你要站在“庄家”的位置去跟对方博弈，而不是站在低位，守着你的自尊自我感动。

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感情里付出的几种形式

第一种：付出就期待回报

你跟某个异性接触，先动了感情，是你先喜欢上的对方。

所以你主动付出，为对方提供更多的物质，时间，情绪价值等成本；

但你刚付出呢，就想着要对方回报你。

如果对方没有回报，你就焦虑，然后转变成愤怒的情绪。

但你有没有想过，你付出的是对方想要的吗？

对方还没有彻底了解你，对你产生足够的信任与好感之前，能给你回馈对方？

对方喜欢吃西瓜，你偏要给他买苹果，还期待他感动，期待他给你回馈。

这种心态，是不合理的，会让你陷入更深的内耗。

第二种：为爱付出不求回报

这也是很多人的感情状态。

每当他喜欢上某个人，就下意识想付出；

付出很多，投入很多，并且总是不求回报的。

试图用付出，追求，投入大量的成本，唤醒对方更多的爱。

结果是什么？

要么付出久了，对方失去了新鲜感；

要么遇到“渣男渣女”，被当成供养者。

第三种：先付出为敬，拿下主动权

这类人，有着极高的自尊感，内在价值感充足；

他不会因为“主动”而感到怯弱或自卑，觉得丢面子；

也不会因为主动，就担心被别人说闲话。

他的主动，完全建立在极高的内在价值感的基础上。

别人说什么，跟我有关吗？

我喜欢对方，就愿意付出。

这类人将主动当成一种“策略”：我先付出了，至于是否回应，回馈给我多少，那就是你的事儿了。

在饭局上，有个不成文的潜规则：

你去吃饭，遇到了熟人，谁先给对方加烟加酒加菜，谁就占了上风。

比如：

你先给朋友加了两瓶酒，价值200块钱；

那朋友肯定会给你加几包烟，再加几个菜，总之成本不能比你的低。

明白这个逻辑了吗？

付出，不一定是为了撬动对方的感情，而是让你立于不败之地。

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你要一张张打出你的牌面

即使你有一把好牌，也不要轻易“明牌”。

一张张打出来你的牌面，才能试探并调动对方加入这场感情里。

正常发展的亲密关系是这样：

一个人先投入感情，先付出一些，然后停下来等待对方的回应。

对方不给你任何回应，那你就撤离，换下一位；

对方如果给你回应，那你就接着打出下一张牌。

一张张打出来你的牌，不仅能让你保持神秘感，也能避免你掉进去“沉没成本的陷阱”。

先付出的核心原则是什么？

稳住你的心态。

即使对方不回应你，也不要下意识否定自己，贬低自己。

拿出你最好的状态，打出最有吸引力的一张牌，接下来就看对方是否接招了。

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，原生家庭等分析，关注我，为你带来更多知识。