人生至高无上的境界是“享受”，而对大多数人而言，享受的前提条件则是努力付出。简言之，只有在付出与享受之间取得平衡的人生，才能够称之为圆满。

换一个角度来看，这个观点更容易理解：那些一直在付出、始终感到疲惫，却始终无法享受到生活乐趣的人，往往会觉得生命中缺少了某些东西。

无论是放大到整个人生，还是缩小到婚姻生活，这个道理都适用。当你为婚姻付出，你所做的牺牲得到了回报，你可以尽情享受生活，而不会感到疲倦，你会觉得这一切都是值得的。你的伴侣也会有同样的感受，这样的生活才会充满幸福。

然而，如果你总是觉得自己的付出没有价值，总是感到疲惫不堪，总是无法真正享受到生活的乐趣，不管你的伴侣是否和你有同样的感受，你都无法真正感到幸福。

正如我的朋友阿兆所说：“真正幸福的婚姻，应该是两个人在婚姻中感到快乐，感到轻松自在。如果两个人在一起时感到不自在，而分开后反而感到轻松，这样的婚姻就没有幸福可言。我之前的那段婚姻就不幸福，可能是因为我们是先婚后爱，我和前妻结婚后，我们之间从未有过欢笑，反而是离婚后，我们各自都过得开心，真是悲哀！”

阿兆所倡导的“先婚后爱”理念，源于他与前妻小兰的相亲之缘。他们的结合缺乏前期深入了解，从相亲到订婚再到结婚，彼此间的关系如同搭上了急速的列车，未经任何缓冲直接驶入婚姻的殿堂。

他本以为这并非险途，毕竟身边众多例子证明，相亲结婚也能幸福美满。阿兆自信，只要两人共同努力，定能携手创造美好未来。然而，现实却给他敲响了警钟：没有深厚感情基础的婚姻，如同建在沙丘上的城堡，随时可能崩塌。

阿兆与小兰，对生活并非毫无要求，他们的期待虽不高，却也不愿将就。然而，婚后生活并非如他所设想的那般甜蜜。他期待着与妻子共同分享生活的喜悦，却发现小兰对他冷漠以对，他的关心与付出，仿佛石沉大海，没有激起任何波澜。

他试图打破这种僵局，试图探究小兰内心的想法，然而，小兰的回应总是寥寥几字，让他感受到彼此的疏离。阿兆感到无力，他开始质疑这段婚姻的意义，直至最终选择放手。

离婚前，他勇敢地与小兰对话，希望了解彼此的想法与期待，然而，小兰的冷淡让他心如死灰。离婚后，小兰的朋友圈让他得知，原来她亦对这段婚姻感到痛苦。阿兆心酸之余，也恍然大悟：婚姻并非仅凭一纸证书，而是双方心灵的契合与感情的深厚。

他感谢小兰的坦白，让他认识到婚姻的真谛：在步入婚姻殿堂之前，需要给予彼此足够的时间与空间，去了解、去适应、去建立深厚的感情，只有这样，婚姻才能成为幸福的港湾，而非人生的枷锁。在探讨婚姻的开端—无论是经相亲还是由恋爱成就的，根本不在于选择何种路径，而在于两人是否彼此契合。

一对合适的伴侣，既拥有匹配的家世背景，又共享协调的世界观，价值观和人生观，相处之时定能洋溢幸福感，相互依偎，难以割舍。纵然婚姻之路布满荆棘，两人的情感却坚不可摧。

然而，若双方不适配，各方面差异悬殊，共度时光便成了折磨。两个人若是彼此令对方不畅快，视对方为可有可无的存在，那么这样的婚姻也就失去了它的意义。

夫妻间相处的“舒适感”，乃是比较理想的爱情境界。不论男女，在判断彼此是否合拍时，一个重要的指标便是与对方相处能否感到自在。如果你感到舒适，那意味着你深爱着对方，同时也在接受对方给予的爱。倘若对方同样感到愉快，则两人极为匹配；反之，则不和谐。

这种契合问题需要时间去探索和证实。像阿兆和小兰那般急于相亲、草率成婚，无暇去体验是否相处融洽，是否真正合适，于是婚姻的稳固与否很大程度上取决于运气。即使双方都没明显问题，由于缺乏婚前的深入了解和准备，婚后也需要更多的时间和精力去磨合。若是双方本就存在问题，共同生活的日子越久，不快感便越强烈。

因此，奉劝诸位不要模仿他们那般急切地步入婚姻。他人的迅速结婚并且幸福，那是他们的事，你的婚姻应基于你自身的实际情况来考虑。若他对婚姻并无太多期待，那么任何选择似乎都可行。但若你对婚姻有所期待，却忽视了它的契合度，婚后才发现诸多不合适，无论选择离婚还是继续维持，都将对你造成伤害。