最近在看未成年犯罪主体的电视剧《无尽的尽头》，其中有一个案件讲的是以一个名叫黄家旺为首的男孩，霸凌同学导致同学坠楼死亡的事情。
案件审判，黄家旺被判有期徒刑8年，正常情况下，一个未成年孩子，遭遇8年有期徒刑应该懊悔、自责。
然而，从小猖狂惯了的黄家旺却没有，他自从进入少管所后，不仅没有丝毫反悔之心，反而还对少管所的管教发脾气，动不动就顶撞管教，挑起是非。
对于这种冥顽不灵的孩子，如果是普通管教肯定忍不住翻脸，对这孩子一顿训斥，但在少管所工作了多年，深谙教育之道的白队长却没有这么做。
他对男孩的顶撞视若无睹，不做过多的训斥与介入，如果男孩行为实在过份，比如有一次动手挑起事端，就直接关他禁闭，让他处于一个完全静音的环境，无法与任何人交流，别人也无法听到他的怒吼与反抗。
这一招对男孩确实很有效。
看到这里，我忽然想起了教育心理学家、犯罪心理学家李玫瑾曾提到的一个词“乌鸦定律”。
有一位妈妈说自己的儿子处于青春叛逆期，对自己的话根本听不进去，回到家要么摔门，要么把自己关在屋里不出来，自己尝试过怒吼、责罚，甚至断掉儿子的零花钱，但都没啥用，甚至被儿子拉黑了。
面对这位妈妈的求助，李玫瑾只说了一句：“你越像刺猬，孩子越会缩进壳里。不如试试‘乌鸦定律’。
乌鸦和鸽子是好朋友，他们一起住在小森林里。
有一天，乌鸦向朋友鸽子告别，说要搬离森林了。
鸽子问乌鸦为什么要搬走？
乌鸦说，其实自己也不想搬走，但是这里的动物对自己太不友善了，它们都嫌自己的叫声太难听，自己实在待不下去了。
鸽子沉思良久，对乌鸦说道：“朋友，如果你不改变自己的声音，无论你飞到哪里，都不会有人欢迎你的。”
这就是李玫瑾老师口中的“乌鸦定律”。
在亲子关系里，很多父母总习惯于从自己的角度思考问题、教育孩子，认为孩子不尊重自己、顶撞自己，就是孩子存在问题。
却不知，自己居高临下的教育姿态，正如森林里“聒叫”的乌鸦，令他人生厌。
如果孩子沉迷手机游戏，你只懂得用“没收手机”这一种方式处理问题。
那么大概率上孩子会对你产生抵触情绪，或者把这种情绪发泄到其它地方，比如对家人发脾气，故意完不成作业，甚至偷摸的寻找玩手机的机会。
斯坦福大学“需求解码沟通法”实验显示：当父母能准确的说出孩子的隐藏需求时，比如你希望被尊重选择权，孩子的对抗行为会减少68%。
当孩子不尊重你、拒绝沟通时，我们除了要保持冷静，避免直接指责或翻脸等正面冲突。
还要学习乌鸦的好朋友鸽子，启动自己的观察模式，看看孩子到底是因为啥沉迷手机，发现孩子的隐藏需求，然后准确的说给孩子。
第二步：闭上乌鸦嘴，创造静默空间看过一档亲子综艺节目，节目中有一对相爱相杀的母女，一言不合就干架。
比如，有一次，妈妈自作主张给女儿报了一个比赛。
女儿知道后却十分排斥，面对妈妈的劝解，甚至说出：“打死我也不去”的狠话。
被激怒的妈妈，拿起给女儿刚买的衣服就剪了个稀碎；
见状，女儿也气不过，趁晚上睡觉的时候也偷偷剪碎了妈妈心爱的衣服、袜子。
妈妈威胁女儿说：“这事你必须给我道歉，不然得话这事就过不去。”
女儿却觉得妈妈没事找事，不尊重自己，瞎给自己报班，而且还是妈妈先剪了自己的衣服在先，所以死活不道歉。
就这样，母女俩一直保持着剑拔弩张的关系，谁都不理谁，谁都觉得自己委屈。
原本相亲相爱的母女，为啥会相爱相杀？
原因就是她们都像乌鸦一样，发出令对方厌恶的声音。
心理学中的“情绪预警机制”指出：当冲突升级时，暂停对话能避免矛盾激化。
作为父母，孩子心智发育不成熟，我们必须先放低姿态，闭上自己的乌鸦嘴，创造一个 “静默空间”，等各自情绪平复后，再以平和理性的态度开启对话，如此或许能打破僵局。
第三步：主动共情，重建情感连接亲子之间的矛盾之所以持续升级，就是因为各自站在各自的立场想问题。
比如，上面提到的那对母女，妈妈觉得自己的苦心不被女儿理解；女儿觉得妈妈不尊重自己，二者都觉得自己没错，对方不可理喻。
“情感账户”理论的提出者戈特曼曾说：亲子关系中，每一次对抗都是“账户支出”，而共情是“存款”。当“存款”足够时，孩子才会愿意倾听建议。
作为父母，当孩子与我们对抗时，我们要反思，自己是否往“情感账户”存过款？“情感账户”里是否还有余额？
如果余额不足，或者说你压根就没在那存过款？
那就从现在开始闭上“乌鸦嘴”，，开始存款，开始共情，开始站在孩子的角度，理解她的想法与感受，少命令、多尊重，用共情替代指责。
【今日话题】当你的孩子不尊重你，顶撞你时，你都是如何处理的？
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