在爱情里反复卑微，不过是你不相信自己获取幸福的能力。
你在爱情中，反复“低到尘埃里”，只有两个原因：要么是个人价值感低，要么是过度依赖。
而这两点又可以归结到一点，自我能量的缺失。
简单点解释，就是你对自己本身能获取幸福的能力是不确信的。你不相信自己会幸福，也不相信自己能被爱。
这种对自我的不相信，就导致了你只能将幸福的可能寄托于他人。
于是，过度依赖就出现了，依赖是因为怕失去。而为了不失去，你自然会做出许多卑微的行为，用不断付出换来对方的回馈，用无下限讨好换来对方的不离开。
一、在爱情里反复卑微的表现？1.明明对方伤害了你，还自欺欺人为他找借口。他忽视你、怠慢你、冷暴力你，你不是不知道，但在别人为你不值时，你却总会为对方找各种各样的理由。
2.察觉到对方的不爱，却不敢正面对峙。他会眼神闪躲，背着你接电话，莫名其妙不回家。对于他的欺骗，你不是不知道，只是不想拆穿，怕自己的猜想成功，会加速他的离开。
3.从来不会提需求，却一直满足对方的需求。你很少会跟对方说你要什么，他给你什么，你就接受什么。而对于他的需求，你却了如指掌，哪怕是不合理的要求，你也会一一满足。
4.哪怕对方只是普通人，你也觉得是自己高攀了。他不过是个凡人，你却给他镀上了金。你会觉得他那么优秀，那么耀眼，自己配不上他。
5.所有的情绪上头，都因对方而起。你会因为对方的一句话而浮想联翩，黯然神伤；你会因为对方的不理不睬，而自我谴责，难过许久。
二、为什么你会反复卑微？1.跟你真实的价值无关，主要是低价值感作祟。
一个人的低价值感是卑微的根源之一，因为本身就觉得自己是低价值的，是不值得被爱的，所以哪怕别人的一点示好，都会感恩的当成了爱。
如果往前追溯他们的原生家庭就会发现，背后都离不开两种情况：
第一种，是没有爱的家庭教育。冷冰冰的成长氛围，父母常年在外，只提供经济支持，没有精神滋养。
孩子自小缺爱，会潜移默化在追求爱的过程中，形成了能给爱、不抛弃的人，就是“真爱”的思维。
第二种，是父母情绪的不稳定。经常对孩子指责、批评、发脾气，只有孩子表现好，他们才会表现出温和和善意。
在苛责教育下长大的孩子，会经常内向归因，就像儿时一样，挨骂不是因为父母的教育缺失，而是因为自己做的不够好。
2.自我缺失的过度依赖，是不相信自己能给自己爱。
一个人离不开另一个人，你可以说，她很依赖他，但本质上，不过是不相信自己的力量。
就像小时候，父母把我们留在家里，我们会惶恐、焦虑，害怕大灰狼敲门，害怕没人做饭饿肚子，害怕大雨龙卷风会进来……
人只有不相信自己能做好一件事，才会想着依赖外界的支援。
爱情同理，你不相信独立的生活很精彩，一个人的世界也能丰富有趣，你就一定会想找个可以给这些的人来相爱。
那么，过度依赖一旦达成，卑微也就潜移默化的开始了。
因为这种习惯依赖路径，会让你越来越怕失去对方，也越来越放低自己，以此来维系这段关系。
三、如何改变感情中卑微者的宿命？改变爱情中卑微者的命运，看起来很难，实际上主动权就在你手里，一个是重新建立自我价值评价体系；另一个是相信自己获得幸福的能力。
1.你要相信自己的价值，配得上一切美好。
个人价值这事，是客观存在的东西，不是你不承认，它就没有了。
只不过很多人主动屏蔽了自己的优点，一味盯着缺点看，在感情里自动降价，打折“售卖”。
但如果你能重新认识自己的价值，更多关注客观的事实，关注你自己独有的优势，而不是看别人说了什么，另一半对你的评价，你就会更能够走出低价值感的误区。
即使不被喜欢也不会自轻自贱，而是由内而外认同自己，觉得不爱是他的问题，轻视是他的不对，离开是他的损失。
一旦你相信自己值得这世上的一切美好，那些令你卑微上头的行为都会渐渐消失。
2.你要相信自己的能力，不依赖也能拥有精彩。
真正的不依赖，是你不再讨好，不再试探，不再反复犹疑，不再瞻前顾后，是你没有了等待，做好了他随时不回来的准备。
你要相信没有对方，你也能过得很好，那么，前提也是你要有独立生存的能力，包括经济，包括精神。
这样的话，你就更有底气放手，不去依赖对方，更能将关注他的精力放在关注自己身上。
那么，这时候，卑微的依赖路径就很难形成了。一方面，如果他确实做的不好，你完全可以甩掉让你不舒服的人，因为是他不好，不是你不对；
另一方面，你不怕失去，自然可以尽情享受自我的世界，关注点在自己身上。他不再是你情绪的来源，你就很难被他的行为影响，就是他爱怎样就怎样，你已经不在乎了。
可能你会说，如果他渣的彻底，我还留着他过年吗？
这时，选择权已经掌握在你手里，你可以好好沟通，看这个人还有救没，如果的确不值得留下，那就好走不送。
作者： 深刻如此，二级心理咨询师；EFT受训伴侣治疗师；亲密关系书籍《认识爱，重建亲密关系》作者（书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名），马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；有问题可以私信咨询我~
