被一句话整破防了：“也许你老公/老婆从没爱过你，只是当年他/她没有更好的选择而已”，这是真的吗？

大概是在初恋、白月光那边费劲了力气，后来已经没有了喜欢，也没有了爱！只有合适！只是觉得你适合他当下的自己！同样你会选择他也可能是当下最合适的选择！但要说完全没有爱也不正常，因为如果没有爱没有感觉，就很难相处下去的。

至少是有一丝喜欢的，只是没有那么浓的爱情感觉了！更多是来自亲情的喜欢和爱更多一点，相对理性一点、责任更多一点、习惯更多一点！所以不必较真，有时候自日久生情自然会产生爱，只是从内心没有承认而已。可能还幻想着哪个理想的人，可能是那一瞬间的心动或者几年的心动难以忘怀！但有时候时间线拉长去了解下彼此的曾经是怎样的，其实都是油米酱醋茶，都是因为合适，所以能和你结婚，就是你是他最好的选择！如果他还说那样的话，你就调侃一句：你就是嘴硬……

也许保留一份纯真在心里也是一种乐趣吧！

就像一位网友举例说的：县城相亲结婚的女性，婚后发现丈夫的“合适”背后藏着对前任的未了情，但两人依旧能共同抚养孩子、维持家庭。这类关系中……这种爱更像是基于现实考量的选择，混杂着责任和习惯，但未必完全缺失情感。例如，丈夫最初追求她时的讨好可能包含对婚姻的真诚期待，只是后来未能转化为更深层的联结。

之前我说过婚姻有时候是靠经营的，而经营婚姻就要有好的合作关系，有时候即使没有爱，但是能保持好的合作关系也是一种好的结果！例如：一对夫妻，相识47天闪婚、8年未吵架，婚前坦承彼此并非对方挚爱，却通过理性沟通和共同目标建立起高度契合的婚姻。他们用“共同成长”替代了传统意义上的爱情，证明婚姻可以脱离激情，依靠信任、责任和相似的生活观维系。这种模式下，合适本身就是一种主动选择，而非退而求其次的结果。

还有一个案例：一位女性在生育后意识到丈夫对白月光的执念，选择将婚姻降级为“合伙养娃”，用清醒的自我管理对抗情感缺失。这类关系中的“合适”更接近生存策略，爱意可能曾被短暂寄托（如丈夫追求时的热烈），但最终被现实消磨。即便如此，她对孩子的责任感和自我成长的需求，仍为这段关系赋予了新的意义。

但是否爱过有时候也有例外

爱的形式具有流动性：闪婚夫妻将爱定义为“共同克服挑战后的理性欣赏”，而那位丈夫与前任聚餐后仍牵起妻子的手，暗示情感可能从责任中衍生出新的联结。

“没有更好选择”也是不全面的，有片面性：如果说所有人择偶时都在选“当下最优解”，但这与“是否爱过”并不矛盾。例如，相亲女性丈夫选择她时，她的条件确实最优，但这可能包含对她个人特质的认可，而非纯粹功利考量。起码也是有喜欢的！

因此，与其纠结“”是否被爱过”，不如关注现实维度：（现如今你们是幸福的是舒适的这个是最重要的！）

若关系中存在共同目标、相互尊重和成长空间（如闪婚夫妻），即使爱意不浓烈，仍可称为良性婚姻；

若一方长期压抑自我、情感被严重忽视（如月子期受委屈的女性），则需评估是否值得维系；

对多数人而言，婚姻是激情、现实、责任等要素的动态平衡，用“非爱即利”的二分法判断，反而会遮蔽关系的复杂性。

最终建议：衡量婚姻质量的关键，在于双方是否愿意持续为彼此投入，并能在互动中创造新的情感价值——无论是爱情、亲情，还是伙伴式的默契。如果是躺平摆烂，不愿意付出、没有责任心，只是一天做白日梦为啥没有选择谁谁谁，那就早日分开，彼此成全就好了！因为这是拎不清的人，看不清现实的人！对此大家是怎么看的，欢迎关注我“她解忧”和我一起交流！