之前有个粉丝找我来咨询。

她正在处的这个相亲对象，退伍的，各方面条件都很不错，但就是有几个问题。

一个是抽烟喝酒，尤其是喝酒喝的很凶，几乎天天晚上喝那种，说了也不改。

一个就是大男子主义了，而且是那种“我不要你觉得，我要我觉的”。你跟他说一个什么事儿，哪怕你明确拒绝，对方也完全不理，自顾自地做了，且觉得天经地义。

我说既然那干嘛还继续呢？

她说对方条件真的是挺不错，所以很纠结。

我非常能理解她。

一般到年纪相亲的人，自带焦虑感，前怕狼后怕虎。

既怕这个错过了，不敢轻易放手，拿不起放不下。

又怕这个非为良配，迟迟不敢往前迈一步，甚至走一步退三步。

反正就是每一步都走的很小心，所以总是原地打转。

像这个朋友，既舍不得这个男生的条件，又不想忍受对方的那些臭毛病。

我：

“虽然看起来条件很不错，但是，这跟你，又有啥关系呢？”

相亲嘛，总归是要看条件的。

房子车子票子，学历职业收入，家庭背景人际关系成长环境……

尤其是物质基础。

毕竟现在这个风气，动不动就“贫贱夫妻百事哀”的，给人都整怕了。

但这个事儿，其实很诡异。

那就是，对方的条件好，跟你真的有很大关系吗？

比如说，对方有房有车，房是一百八三室两厅，车是BBA，看起来家底很殷实的样子。

但这些，都是婚前财产啊。

你想要更好的生活，这没问题。

问题是，这生活本质上它不属于你，而是属于另一个人的，假如将来你们离婚了，这些跟你关系并不大。

大家之所以这么看重这些，跟长久以来的“夫妻一体”观念很大，以及所谓的“男主外女主内”。

可甭管哪朝哪代，东西是谁的，那就是谁的，不存在说你们结婚了，就有你一份儿了。

顶多有个使用权，还得是看人脸色的那种。

因为如果你是冲着这些东西去的，那对方也很清楚，自然也就知道怎么拿捏你。

不是谁都是野心勃勃不顾一切要攀高枝的性子。

毕竟，那背后的东西，也不是谁都愿意承受的。

那这么一想，所谓的条件好，真的有那么重要吗？

回到这个朋友的问题。

她觉得这个相亲对象，条件好，有点不舍得。

问题在于，那些很好的条件对你来说，可能是锦上添花。

但那些毛病和坏习惯，可以说是如鲠在喉。

很多人低估了岁月漫长的威力，也高估了自己的承受能力。

总是觉得“XX一点儿没关系，有XX就行”。

不行的。

那么多离婚的，可能刚开始也这么想，总觉得差不多就行，结婚嘛，跟谁过不是过，谁还没点儿臭毛病了。

至少，有车有房家庭条件好一些，将来不会过苦日子。

可过些年你就会明白，日子苦不苦，跟这个关系不大。

跟人关系比较大。

房子车子这些的，努力奋斗一些年，不说大富大贵吧，大部分人都能拥有，无非就是地段大小价格高低的问题。

人，开始是啥样，后来大概率就是啥样。

比如大男子主义，你现在受不了，过了10年依然受不了。

有些人比较能忍，忍到最后就麻木了。

但大部分人，忍到最后的结局，也不过就是忍无可忍的爆发。

婚姻看似是庇护，其实在这个年代，大部分人，也不需要什么婚姻的庇护，一个人也可以过下去。

但要是找个人结婚，日子反而过得更闹心，那图啥呢？

一直以来，在婚恋市场上，很多人都在思考，自己要什么。

都在提出要求，什么身高啦学历啦家庭条件啦，然后按照这个逻辑去找。

也不能说错。

但很多人其实忽略了，自己不想要什么。

相对而言，这个更重要一些。

房子、车，你自己可以买。

家庭条件，你大概率也找不到什么能带你阶级跃迁的，无非是好多少的问题。

至于颜值啊身高啊这些，可遇不可求。

……

仔细想想，很多条件，我们没有必要要求的那么高。

首先，高到一定程度的，人家也不会找你，你自己也不一定能把握的住。

其次，就像房子和存款，一百二十平和一百四十平，三百万存款和四百万存款，有差距，但不是本质上的。

最后，咱们都是普通人，对基础物质条件提要求，不是为了有多好，只是为了不至于有多差。

……

那既然如此，倒不如把精力放在一些看起来细枝末节，但更注重个人感受的条件上。

比如，人品如何，性格如何，能不能跟自己互补。

比如，有没有什么让自己难以忍受的臭毛病，甚至是一些隐藏起来的极端性格。

比如，相处起来累不累，言行举止是不是让自己感到舒服。

抛开人为给婚姻赋予的爱情意味，婚姻的本质，就是过日子搭子。

所谓相濡以沫，所谓“我懂你的奇奇怪怪，你懂我可可爱爱”，所谓老夫老妻，本质都不过是一种长久、更接近于灵魂伴侣的顶级朋友关系。

爱情是一瞬间的事，但婚姻，是一辈子的事。

好婚姻的前提，是忠于自己。