第一次见相亲对象,应该怎么做

漂在一座城的水哥 2024-05-23 12:32:01

作为一个段子手,我以前,每天都有新梗。

自从干了相亲博主这份很有前途的职业,每天就只剩下心梗了。

你永远不知道来找你相亲的小可爱,能干出什么事儿说出什么话,来轰碎碎你的三观,扭曲你的五官。

昨天不是520嘛,正是相亲对象变成对象的好时机。

也是卧龙凤雏们辣眼睛操作的集中爆发期。

昨天有个哥们儿,说他相亲对象下午跟他打电话,很不高兴的亚子,不知道哪里出了问题,然后过来问我。

我看了他们的聊天过程,这哥们儿很努力地在找话题,从春秋战国百家争鸣到福布斯排行榜,时不时还穿插点儿自以为的小幽默。

然后重点来了。

昨天不是520嘛,哥们儿给对方发了20块钱红包,后面还加了句“欠你500,经济下行,望见谅

”。

……

我一直以为,这只是段子,但没想到现实里真的有人这么干。

不是哥们儿,你不会觉得自己这样很幽默吧?不会吧?

他还挺委屈:“我给我朋友看了,他们都觉得挺好玩儿的。”

emmmm这种朋友以后就少往来吧。

要么是故意在害你,要么跟你一样是个大聪明。

哥们儿好一顿解释,说自己不是怕花钱啥的,之前跟她一起出去订的地方都是比较高档的。

我说你但凡找身边哪个异性朋友问一嘴,都不能干出来这种事儿。

我这一天天,都是在教些啥谈恋爱啊~

无独有偶,昨天又另外一个哥们儿,说要去见相亲对象,问我有啥注意事项没。

我说倒也没啥,表现得正常一点就行。

他说这是人生第一次见相亲对象,有点紧张,准备了鲜花、水果、大餐。

我:……不是,哥们儿你搁这儿祭祖呢?

俩人第一次见面,你就整的这么隆重,那往后咋整,你是不是得给整个交工乐团啊?

咱们是相亲,谈恋爱的,得往轻松愉悦浪漫的方向走,基调要轻盈。

你这一套下来,对方可能就不太想跟你搞对象了。

主要是感觉自己辈分上去了,“我是你太奶奶”。

那个花,我猜肯定是玫瑰。

结果猜对了。

……

直男有一套。

你俩第一次见面,啥关系啊就给人送玫瑰。

玫瑰这东西,就跟你结婚时候穿的那件儿西装一样,象征意义大于实际意义,谁会平时没事儿拿西装出来穿啊。

好在这哥们儿听劝。

我说让他把玫瑰换了,换成那种相对淡雅一点的、带点暖色调的、比较小支的花,而且不要一大捧,最好是一小束,精巧一些,他立马就跟花店沟通调整了。

祝他好运吧。

很多人过来问我,说不知道怎么跟相亲对象聊天。

我:不会聊,那就不要聊了。

不是气话。

很多人总觉得说我得主动地找话题。不能让气氛冷下来,我得妙语连珠,我得幽默。

结果让本就尴尬的气氛尬上加尬。

有没有可能,你不会聊天,跟聊啥话题、聊多长时间、主动不主动没关系?

就跟数学题一样,不会就是不会,你再努力,最后写出来的也一定是错误答案,都不如就写个“解”。

要么是打卡式聊天,“早安”“晚安”“吃了吗”“睡了吗”“工作怎么样”……感觉人工智障都比你要智能。

要么是你在那里展示所谓知识储备,而对方丝毫不感兴趣,你从尼采聊到康德聊到佛洛依德,对方只给你回了个“哦”。

……

说到这里,有些人就委屈上了:

“那这样也不行那样也不行,到底要怎么聊啊?”

好问题。

不知道怎么聊,你不聊不就行了吗?

明明这是自己的短板,还非要一个劲儿地暴露。

聊天是为了啥?

为了增进沟通、加深了解、推进关系。

要做到这几件事,你干点儿别的不行吗?

找找自己擅长啥,会才艺的就上才艺,会做规划的就在见面的时候把一切都安排好,审美好的就打扮打扮自己;

送送小礼物啊,朋友圈展示展示自己生活啊,一起计划出行啊,聊聊最近同时都在看的大火的剧啊;

哪一个不比你在那儿尬聊强?

相亲见面,很多人觉得我一定要给对方留个好印象。

然后一顿操作猛如虎,对方看你像二百五。

我不是说过吗,相亲,只是一种相互认识的渠道。

两个刚刚认识的陌生人,你上去就整的那么炽热,又是鲜花又是礼物恨不得明天就去拜堂一样,这谁受得了?

这都还没怎么呢,你这规格都快赶上接待外宾了。

那要是后面谈上了,那……

不敢想不敢想。

你就别当成相亲,当两个彼此想要认识一下的普通朋友第一次见面。

甭管相亲还是交朋友,前提,对方得是个正常人。

就怕有些人,老是搞一些蜜汁行为,骚操作一套接着一套的,感觉像考试的时候,很努力把卷子写满但完全不审题,写的全是错误答案。

比如,第一次见面,逮着人一直问问问,恨不得祖宗八辈儿都给你刨根问底出来,而且话很密,一句接着一句。

你审犯人呢?

人家是来认识的,不是来认罪的。

他自己挺委屈:“不是说要找话题吗?对方也不主动说,我只能问。”

但找话题也不是这么找的啊。

正常人能干出来这事儿?

你不会指望你的问,能让对方滔滔不绝地回答,以达到让场面不至于冷下来的效果吧?

他要真是那样的人,还能等到你问?

交流交流,互有分享,这才叫交流。

如果实在不知道聊什么,还是那句话。

少聊。

明知道自己是不善言辞的人,非要约个面对面聊天的局,这不是给自己找难受吗?

逛个馆啊看个展啊做个手工陶艺啊那么多活动,你打听一下对方的接受度,安排一个强互动少说话的不完了吗?

总而言之言而总之,相亲第一次见面,表现得像个正常人就可以了。

正常人,懂得扬长避短。

而扬长避短,得先对自己有个清楚的认知,哪里长哪里短。

知道自己情商不高,不会说话,那就少说多做,而不是结结实实地暴露你是个说话不过脑子的XX。

然后去发挥你的长处。

比如,你比较细心,那就把见面的细节都安排好,主打一个贴心。

你如果是个本地通,就找一些比较好玩好吃的地方,给对方一些意外之喜。

你要是对某个领域比较懂,就结合对方的喜好,再结合你自己的擅长领域,送一个不贵重但是能表明用心了的小礼物。

……

聊天从来都只是方式,不是目的。

交流是个很宽泛的概念,聊天只是一种。

不知道干啥就去下个小某书,搜一搜男女第一次见面适合干啥,然后找个合适的。

再不济,你们一起打打游戏呢?

不会聊非要硬聊,噶一下把天聊死了,图啥?

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漂在一座城的水哥

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