判断你有没有“遇到灵魂伴侣”,最重要的一个标准

亦开怀说心理 2024-09-30 00:52:27

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爱与执念,就是灵魂伴侣最重要的标准

什么是爱?

你跟对方在一起,会下意识为对方付出,会心疼对方,会发自内心为对方好,会尽你最大的努力让对方真正变好。

在这个过程中,即便对方没有给你及时反馈,没有表达感谢,你也不在乎。

换句话说:

因为你爱对方,所以你愿意付出;因为对方需要,所以不需要对方说,你也会主动满足对方的需求和条件。

什么是执念?

你害怕失去对方,你患得患失,你觉得跟对方分开了就太赔本了,你觉得坚持这么久,放弃有些可惜。

于是,为了不失去对方,为了跟对方保持这种关系,也有不舍得你投入成本的因素在,你硬着头皮付出。

但是在付出的过程中,你满是疲惫,是计较,是委屈,是期待对方立刻给你回馈。

如果对方不反馈,你就歇斯底里,你就愤怒,你就想和对方吵一架。

大多数人在感情里的状态,并不是纯粹的爱,而是带有执念,带有“期待未得到满足”的委屈成分。

你爱对方的初心是什么?

你遇到灵魂伴侣之后的初心是什么?

是不是为了对方,愿意去主动付出,愿意提供你所能给予最好的东西?

这是纯粹的感情状态。

只不过,再好的感情,最终都会随着时间输给人性。

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你跟对方在一起,是执念更多还是爱更多?

有很多人陷入“不切实际的幻想”中。

比如说:

对当下恋爱或婚姻不满,但是又无法离开现任伴侣的人,就会“向外求”。

在“这堵墙”的外面,遇到了另一个聊得来,看对眼的异性。

于是,尘封已久的孤独的寂寞的内心,就像瞬间被打开了一道门缝。

里面要溢出来的分享欲,感情和欲望,一股脑儿都寄托在对方身上。

两个人相遇,瞬间碰撞出剧烈的“激情火花”。

一瞬间,就感觉自己的感情、内心,情绪价值,得到了前所未有的满足与体验。

这一刻上头了,晕乎了,就像喝了一斤酒。

可这样的关系是真实的吗?

这样的感情是可靠的吗?

这样的灵魂伴侣,是可以持续的吗?

局外人,一眼就能看出来,这并不可靠,更多是两个孤独的人,互相慰藉,互相取暖的一种方式罢了。

回到问题的核心来:

判断你遇到灵魂伴侣的主要依据,就是你愿意为对方提供什么,而不是对方能给你提供什么。

你无比确定,你是爱这个人的;

只要能和对方在一起,和对方一起是快乐的,你什么都愿意做。

这不是执念,不是欲望,只是你最真实坦荡的想法。

那就是了,你遇到了你的灵魂伴侣。

倘若对方也愿意如此对你,那你们就是双向奔赴的灵魂伴侣。

但这样的灵魂伴侣关系,只能够发生在“单身男女”身上;

你处于恋爱和婚姻中,还妄图灵魂伴侣,这是不忠,这是打着算盘。

说白了,就是打着灵魂伴侣的幌子,想白嫖。

可惜很多人不敢,也不能直视自己的欲望。

随随便便对一个人产生了好感,就以为遇到了人生中的灵魂伴侣。

你要知道,真正的爱,你真正爱的人,不会主动救赎你;

你只会因为对方的存在被感染,然后自己救赎自己;

对方是引子,但如何做,具体还要看你自己。

不要夸大灵魂伴侣的地位和存在,因为多数人这一生也很难遇到。

一旦遇到,就是真正的一生只想与对方厮守在一起。

至于别的异性,都是过眼云烟,都无法与对方相提并论。

话题:你遇到的人,是灵魂伴侣吗?

作者亦开怀:

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简介:两性情感心理学创作者